Hasta hace poco un hijo era lo único que la unía con su ex. Producto de esa relación joven nació el bebé pero ante la falta de madurez y por la inexperiencia en cosas del amor, la relación se acabó hace tiempo dejando solo un vínculo afectivo de padres que no trascendía.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN
Pero lo cierto es que últimamente ese panorama está cambiando. Usted siente que está mirando con otros ojos a su ex, que lo nota más interesante, demasiado comprometido con su hijo, que no tiene queja de él y que incluso físicamente lo ve más atractivo. La chispa, el nerviosismo, que usted se arregle más de la cuenta cuando su ex viene a recoger al bebé, involucrarse en los planes padre e hijo, son señales que le están indicando el nuevo interés.
Sin embargo teme que esto sea solo una emoción y no un sentimiento duradero. Incluso le da cierto temor preguntarle a su ex si actualmente sale con alguien o si tiene una pareja estable con planes demasiado serios.
Las preguntas aparecen en cantidad, no sabe si expresarle ese nuevo sentimiento, si acudir a verdaderas armas de conquista para lograr su atención y poder rehacer ese hogar que algún tiempo perdieron. Tampoco sabe qué tan sano es para los dos volver a intentarlo.
Vanguardia Liberal consultó con expertos en el tema sobre las preguntas que usted debe hacerse antes de tomar decisiones o manifestar cualquier tipo de sentimiento con su ex. Sólo así avanzará lento pero seguro.
Responden los expertos
Irma Socorro Rodríguez
Psicóloga
¿Qué reflexión debemos hacernos de manera íntima y personal antes de expresar cualquier tipo de sentimientos a la ex pareja?
Debemos mirar atrás para revisar qué hemos hecho, hasta dónde hemos podido llegar, qué no hemos podido encontrar en el resto de personas o en relaciones que tuvimos después de nuestra ex pareja y padre de nuestro hijo. ES clave entrar a mirar si esa decisión de querer estar de nuevo con la ex pareja es tan solo producto de una necesidad que el hijo está demandando frente a su padre biológico, si lo vemos tan solo como un compromiso social que implica que el hijo siga con el padre que lo engendró. Antes de cualquier decisión debemos mirar esas variables.
¿Es recomendable abrir el corazón a la ex pareja, contar ese nuevo sentimiento?
Lo primero es preguntarme qué es lo que quiero, no se trata de probar a ver si funciona o de decir es que de joven no lo logramos por inexperiencia. Hay qué mirar si esa relación tendría buen prospecto, qué nos llevó a que no funcionara en el pasado y qué de esas cosas aún siguen presentes.
Pero para saber que es la mejor decisión manifestarlo, debo tener claro que es una convicción, pues no puedo hablar de sentimientos solamente porque eso fluctúa. De ser así es probable que solo queramos que nuestro hijo crezca con su padre pero no vamos más allá ni estamos convencidos de que queremos envejecer junto a esa persona, que no queremos que esté junto a nosotros tan solo en el rol de padre ausente o por accidente.
Las segundas partes a veces no funcionan, no son buenas porque no se han analizado todos esos componentes.
Maritza Gabriela Otero Cabrera
Psicóloga especialista en PNL
¿Qué debemos tener en cuenta si estamos sintiendo de nuevo atracción por el padre de nuestro hijo?
Se debe estar segura de que en verdad estás sintiendo algo por él y no es simplemente la soledad y las ganas de estar con alguien. Para esto es importante recordar qué fue lo que no funcionó y si estoy dispuesta a aceptarlo como es o cambiar yo.
En segundo lugar debo entrar a revisar que el papá del niño también sienta interés en mí, ya que muchas veces creemos que así es solo porque hay un hijo en común y damos por sentado que aún hay sentimientos.
Por último evitar usar al hijo para manipular al papá. Una pareja debe unirse por amor, atracción y decisión de entregarse el uno al otro, jamás porque hubo un embarazo o el niño está mal por la separación. Cuando no hay real amor en la pareja son los niños los que sufren por la falta de congruencia y de bases sólidas en el hogar que para ellos es su mundo.
¿Qué tan sinceros debemos ser con nuestra ex pareja y padre de nuestro hijo respecto a esos sentimientos que vuelven a aparecer?
Antes de ser sincera con el papá de tu hijo asegúrate de ser honesta contigo misma. Muchas veces logras que él regrese y cuando ya está en la casa junto a ti, descubres que no lo quieres, que no sabes qué te pasó y ahora quieres que se aleje nuevamente, sólo que ahora él no se va a ir tan fácil.
En cuanto a sacar a flote nuestros sentimientos o ser más prudentes al hablar, pienso que esa respuesta se la da cada pareja, de acuerdo a su realidad. Por ejemplo, depende la reciprocidad del sentimiento. ¿Para qué someterte a ser rechazada? Finalmente, si él te dejó ir es por algo.
¿De qué forma saber si es un simple capricho o un gusto de nuevo pasajero, pero no algo real y significativo? Esto para no fallar de nuevo.
Lo primero que debes hacer es saber qué quiero. ¿Lo que quiero es un papá para mi hijo o es un esposo? ¿O una compañía para mí? ¿O todas las anteriores? Una vez defino qué quiero, debo pensar cómo lo quiero. Lo quiero alto, detallista, leal, de buen genio. Y ahí miro qué quiero y quién es el papá de mi hijo y por supuesto si con él voy a tener esa realidad que deseo en mi hogar.
Errores que no debe cometer
La psicóloga Irma Socorro Rodríguez hizo una lista sobre las fallas que usted no debe cometer tras esa confusión:
1 Suponer: Usted debe tener claro lo que siente y lo que quiere.
2 Confundirse: No puede creer que las llamadas que le hace su ex pareja para saber de su hijo o ese grado de responsabilidad hacia el pequeño están ligadas hacia un enorme interés hacia usted.
3 Venganza: Usted no puede acercarse a su pareja tan solo porque tiene rabia porque la abandonó hace tiempo y quiere jugar sus sentimientos o dominar. Eso la lastimará tarde o temprano.
4 Manipular: Su hijo no puede ser un factor para manipular a su ex pareja o arruinarle la nueva relación que mantiene con otra persona.
Él ya tiene una relación estable, ¿qué hago?
Una cosa es que usted haya definido sus sentimientos, haya hecho una reflexión sobre lo que quiere para su vida, qué tantas cualidades tiene su ex pareja y lanzarse a decir "sí quiero luchar por él y darme una segunda oportunidad que de paso me quedará de perlas para mi hijo" y otra muy diferente es que usted haya llegado a esa conclusión pero su ex ya tenga junto a él a alguien con quien se proyecta, o por lo menos con quien tiene a la fecha una relación estable que va por buen camino.
Ante eso, ¿qué hacer?
Lo que menos puede hacer es asumir el papel de villana y creer que el hijo que los une es razón suficiente para luchar, intervenir y separarlos. Nada de eso.
Según explicó la psicóloga Maritza Gabriela Otero, "lo más importante es tener autoestima y dignidad. El amor no se mendiga, se alimenta, pero cuando no se ha alimentado lo cierto es que cambia y en ese momento debe soltarse y dejar ir". Por eso la profesional invita a la reflexión a las mujeres que estén viviendo esa situación. La pregunta a hacerse es ¿Para qué reciclar? Esa relación no funcionó y él ya tiene alguien más? ¿Para qué quiero estar nuevamente en eso que ya tiré a la basura? ¿Es mi ego? ¿Es porque yo aún no conozco a nadie? ¿Qué pasa?
La respuesta está dentro de usted.
Por su parte, la psicóloga Irma Socorro Rodríguez invitó a mirar el sentimiento del otro, a no querer retomar algo tan solo porque lo dejamos en el camino, mucho menos si la otra persona no está interesada. "A veces esa reflexión nos invita en realidad a hacer un cierre que estaba pendiente", indicó Rodríguez.
