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Diga lo que siente sin salirse de casillas | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-01-20 02:28:51

Diga lo que siente sin salirse de casillas

¿Me insultó o me halagó? Muchas veces emitir ciertas frases o soltar o una que otra palabra,  dejan una gran duda en la persona que la recibe.Otras personas acuden al silencio, pues para ellos la mejor respuesta es la que no se dice.
Diga lo que siente sin salirse de casillas

En otro lugar están aquellas personas que se transforman y que dejan a un lado cualquier protocolo cuando se trata de dejar claro lo que quieren.
Y aquellos que dejan precedente sin tanto rodeo.

Palabras sueltas que sirven a malas interpretaciones, abstenerse de exponer aquello que molesta o explotar por completo, son algunas de las reacciones.
Pero cómo decir las cosas sin perder esa imagen de toda una dama o caballero.

Aprenda a emitir un mensaje claro y recuerde que las palabras se hicieron para hacer las frases completas.

Sepa cómo decirlo, a quién decirlo y en qué momento.

De lo contrario perderá la compostura y acabará agarrado a golpes o cogido de los cabellos por no saber comunicarse.

LISTA
Situaciones que debe evitar al máximo

1 Agredir psicológicamente. Puede ser usted una de esas personas que no resuelve las cosas a los golpes, pero que se deja llevar por la rabia. Sus palabras no tienen ningún control sobre sí mismas. Tal es el enojo que se pone rojo, le tiemblan las manos y dice las frases que sean necesarias para ganar la discusión, muchas veces sin importar cuánto lleguen a herir a su pareja. Cuidado, esta arma de defensa sólo lo llevará a su autodestrucción, si no piensa antes de hablar.

2 Quedarse callado y acumular su rabia: Aunque el silencio en el punto álgido de la conversación suele ser el mejor aliado, es importante que usted hable cuando ya hayan bajado los ánimos. De esta forma podrá buscar la solución de forma más tranquila. Pero tampoco deje que todo pase, porque terminará explotando en el momento menos pensado.

3 Discutir en público. No es bueno que todas las personas a su alrededor se enteren de su enojo. Evite en lo posible hablar con una persona cuando hay terceros. Y menos a los gritos, esto sólo se prestará para rumores y para empeorar la situación.

4 Todo a los golpes. ¿Por qué descargar su rabia contra los objetos materiales, llámense puertas del carro, de la casa, de la oficina, etc? Lo mejor es respirar pausadamente y decirle adiós a la discusión. Aplique el dicho popular que dice “para pelear se necesitan dos”.

5 Continuar avivando la rabia del otro. Si la persona con la que usted discute ya dio su brazo a torcer, no siga con ‘discursos’ o cantaletas. Dé por sentando que el problema ya pasó y no lo empiece con esas palabras sueltas.

6 No ser claro. Dar vueltas y vueltas al asunto sin ser claro ni concreto, rumorar o hablar entre dientes, hablar con doble intención, sólo se prestará para que la otra persona reciba un mensaje erróneo y tome la apreciación que quiera.

7 Hablar con terceros de la situación. Lo más importante es buscar a la persona y solucionar de manera directa el problema, sin que otras personas se involucren en la situación. Todo puede convertirse en una gran bola de nieve que arrase con usted.

8 No escuchar. Cuando usted no permite que la otra persona exponga sus argumentos, sólo se llenará de ira. Este es un factor clave si quiere solucionar aquello que le molesta: escuche. Esto alejará los gritos.

9 Retomar discusiones del pasado como argumentos de defensa. Lo pasado ya pasó y un grave error es volver a hablar sobre ese tema que tanto tiempo se llevó. Esto sólo será una señal de que el diálogo no volverá a ser efectivo y la otra persona preferirá no seguir perdiendo el tiempo.

10 No proponer soluciones. En el momento de hablar sobre una situación que viene incomodando, es importante que en el momento de exponerlas se tengan posibles soluciones que demuestren el interés por resolver dicha situación.

Maltrato verbal

Existen personas que dejan precedente de su inconformismo mediante la agresión verbal que produce daños psicológicos.

Ante este tipo de situaciones, los expertos recomiendan que terceros que estén cerca de esa persona puedan decirle lo que pasa, retroalimentar la situación, mostrarle que se exaltó en la reunión, en la casa.

Si usted es una de esas personas, lo más sano es empezar por aceptar el error, ofrecer disculpas ya sea públicamente o de manera privada.

“Esas personas son concientes de que están hiriendo al otro, por eso es necesario que acepten con humildad que fallaron”, expresó la profesional Dora Herrera..

De igual forma aclaran que la persona es conciente de darse cuenta cuando hiere al otro, por lo que es importante aceptar con humildad que falló.

Y lo más importante, generar desde la casa la cultura de la retroalimentación para que no se cierren los canales de la comunicación.

En el momento de sentarse a hablar con la otra persona, deseche de su vocabulario palabras como ‘me irritas’, ‘tú eres el culpable’, ‘tenemos un problema’, ‘siempre es lo mismo’ o ‘nunca tienes tiempo’. Generalizar, culpar al otro, limpiarse las manos y mostrar la situación como un grave problema, sólo empeorará el momento.

preguntas y respuestas
Dora Herrera / Facilitadora de desarrollo personal

¿Cómo no salirse de casillas cuando se quiere exponer una situación que incomoda?
“No salirse de casillas tiene que ver con el autocontrol, con saber lo que tengo que decir o hacer en el momento justo, a la hora justa y con quien.
Para fortalecer nuestro autocontrol es necesario trabajar en  la respiración. Cuando yo respiro, veo que puedo hacer una integración y una pausa para controlar las emociones.

Por eso es importante lograr una respiración completa, que salga del abdomen, suba al tórax, la clavícula y se exhale en el mismo recorrido. En ese momento es necesario tomar conciencia de la respiración y no de lo que siento o qué voy a responder.

¿Qué debemos tener en cuenta para no salirnos de casillas?
Lo primero es pensar en que el otro merece respeto y brindar una actitud más negociadora. Se trata de buscar que esa sea la salida más inteligente, pero a la vez la más armoniosa.
Pensar también si el espacio físico es el más apropiado,  si la otra persona está acalorada, si es la hora para hablar, todos esos factores son importantes.  
Lo mismo si hay gente alrededor.

¿Hasta qué punto es bueno quedarse callado cuando la otra persona discute?
Quedarse callado puede ser inoportuno, porque esa persona va guardando en su interior todo lo que siente y tarde o temprano termina reflejado en una enfermedad. Es importante tener claro que no es la última gota la que rebosa la copa sino gota a gota.
Si yo soy la persona que necesito hacer un reclamo y tengo la capacidad de expresar algo, pero la otra persona no, se debe buscar otros mecanismos como un mail. Se debe incentivar a través de un medio escrito para aclarar la situación.

preguntas y respuestas
Ana Juliana Becerra / Psicóloga

¿Cómo lograr una comunicación asertiva cuando nos sentimos enojados y queremos exponer nuestros puntos de vista?
“Comunicación asertiva  es decir las cosas de la manera correcta en el momento correcto. La idea es que uno pueda motivar a la persona a cambiar y que no sea una simple crítica. Para lograrla es necesario no generalizar y decir puntualmente qué pasa, cuál es la situación”.

¿Cuáles son esos errores que se cometen y que no nos permiten lograr esa comunicación asertiva?
“Hablar con emociones y no con razones, no hablar de la manera adecuada, generalizar las situaciones”.

¿Cuáles son esas recomendaciones que no se deben olvidar en el momento de decir qué está molestando?
“Es importante hablar cuando la persona está calmada, resaltar lo positivo, decir cómo queremos que las cosas cambien, motivar a la persona al cambio”.

 

 

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