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T铆a o mam谩 驴A qui茅n obedecer? | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-02-23 05:00:00

T铆a o mam谩 驴A qui茅n obedecer?

Uno de los mayores sue帽os de los padres de familia es contar con el tiempo necesario para estar junto a sus hijos cuando ellos lo requieren. Sin embargo, los compromisos econ贸micos que demanda el hogar hacen que pap谩 y mam谩 salgan todo el d铆a a laborar, oblig谩ndolos a dejar el cuidado de sus peque帽os a terceras personas, como alg煤n miembro de la familia. En este caso, los t铆os.
T铆a o mam谩 驴A qui茅n obedecer?

En muchas familias se da el caso de hombres y mujeres que, por diferentes razones, a煤n permanecen solteros. Ya sea porque hasta el momento quieren disfrutar de su independencia o porque por estar comprometidos con sus seres queridos, cuando menos lo pensaron se dieron cuenta de que 聭los hab铆a dejado el bus聮.
Independiente de la causa, estas personas al tener un acercamiento con sus sobrinos desarrollan diferentes sentimientos.

Algunos no soportan a sus sobrinos m谩s de media hora porque no tienen paciencia con los ni帽os. 聭Los aguantan聮 porque son los hijos de sus hermanos, pero si por ellos fuera los sacar铆an a escobazos de casa apenas asoman la cara en la puerta.

Diferente sucede con otros quienes se sienten agradecidos por tener sobrinos, pues son ellos los que le brindan la posibilidad de sacar a relucir ese esp铆ritu maternal o paternal que llevan dentro. Los quieren como si fueran sus hijos y los complacen en todos sus caprichos. Incluso hay quienes les pagan los estudios.

Aunque a simple vista este ser铆a el perfil de t铆o que todos quisieran tener, los problemas comienzan cuando a cambio de lo que dan, asumen el derecho de rega帽ar, imponer disciplina o consentir a los peque帽os, yendo en contra de la autoridad de los padres.

驴Qu茅 hacer en estos casos? A esta y m谩s preguntas respondieron profesionales y expertos en el tema.

No tiene precio

Los ni帽os deben entender que los t铆os son personas que los adultos han delegado para que hagan valer el orden y la disciplina mientras ellos no est谩n presentes. Para esto, es necesario que padres y t铆os mantengan el mismo c贸digo de normas para que el menor no se confunda.

Este es el pensamiento de Diana Zuleta Londo帽o, psic贸loga cl铆nica de ni帽os y adolescentes, quien aclara que una doble figura puede afectar al ni帽o, al punto de que pierda valor el criterio de uno de ellos. El ni帽o va a acoplarse a la persona que sea menos exigente, es decir, la que m谩s le convenga para hacer lo que quiere.

聯A veces los t铆os se vuelven aliados de sus sobrinos para gan谩rselos, no d谩ndose cuenta de que esto afecta su formaci贸n. Mientras ese t铆o quiera colaborar no hay ning煤n problema. El problema comienza cuando choca con su formaci贸n聰, explica Diana Zuleta.

Siempre hay l铆mites

Siempre que el objetivo sea querer a los ni帽os, todo es v谩lido sin importar de qui茅n provenga ese cari帽o, ya sea por parte de los padrinos, abuelos o t铆os. Sin embargo, es importante que esa manera de querer por parte de los adultos no vaya en contra de las pautas de crianza que han fijado los padres. Todos deben manejar un solo criterio como base formativa para los ni帽os.

De acuerdo con Zulma Casta帽eda Collazos, psic贸loga y consultora en desarrollo humano, no es bueno que los menores se expongan a m谩s de un 铆cono de autoridad. Por ejemplo si ve que el t铆o tiene temperamento m谩s fuerte que sus progenitores, los ni帽os van a ver que sus t铆os tienen mayor influencia que pap谩 y mam谩.
聯De alguna manera en los t铆os surge un afecto no elaborado de manera adecuada porque nace por una carencia que ha visto contraprestada por sus sobrinos. 脡l debe asumir su rol de t铆o dentro de la relaci贸n familiar y no un rol de padre o madre que no le pertenece聰, afirma la psic贸loga.

Esta profesional agrega que es importante que pap谩 y mam谩 hablen con su hijo y le expliquen que su t铆o o t铆a los cuidan y les proveen cierto tipo de afecto o detalles, pero son sus padres los que tienen la autoridad para llamarles la atenci贸n y de aprobar o no alguna situaci贸n. Si ese t铆o quiere colaborar con el cuidado, estudio o cari帽o hacia su sobrino, debe tener claro desde el principio que ese hecho no puede ir en contra de los par谩metros que los progenitores han fijado.

preguntas y respuestas
Yolanda Hern谩ndez
Psic贸loga

驴Hasta qu茅 punto los padres de familia deben permitir que ese t铆o se involucre en la vida de su hijo? 聯Los padres deben establecer par谩metros dentro de la relaci贸n聽 familiar, dejando claro que la responsabilidad en la orientaci贸n y聽 asesor铆a para su hijo es exclusiva de ellos. Por lo tanto, al t铆o se le agradece la colaboraci贸n y en algunos momentos las sugerencias que pueda emitir con respecto al comportamiento del sobrino, pero quienes establecen los lineamientos formativos son los padres. Los padres deben tener una comunicaci贸n asertiva con el t铆o, para que 茅ste entienda la posici贸n de cada uno聰.

A cambio de esos regalos y el subsidio de sus necesidades b谩sicas 驴Se le debe permitir que tome partido en la crianza del menor?
聯De ninguna manera se debe permitir que como contraprestaci贸n por la ayuda econ贸mica que pueda ofrecer al sobrino, el t铆o se exceda en tomarse atribuciones que no le corresponden. Mientras los padres existan, son聽 ellos quienes tienen el compromiso moral de instruir a su hijo con amor, sin rodeos y ayudarle en la construcci贸n de su proyecto de vida聰. 聽

驴Cu谩les son los beneficios o consecuencias de que los ni帽os vivan con esa figura tan cercana de su t铆o?
聯Todo depende de la manera como se manejen los l铆mites de compromisos y responsabilidades. Es beneficioso para el sobrino cuando el t铆o llega a acuerdos con los padres del ni帽o y las posibles sugerencias las transmite directamente a los progenitores, manejando una comunicaci贸n cordial en pro del mejoramiento de la calidad de vida del ni帽o.

En caso contrario, la asesor铆a por parte del t铆o puede generar malestar en las relaciones con los padres, como tambi茅n contradicciones en las pautas de crianza聰. 聽
驴Con base en qu茅 los padres deben definir esos acuerdos con los t铆os? 聽
聯Con base en la potestad y compromiso de 聭ser padres聮, porque el t铆o puede querer demasiado al sobrino y ayudarle econ贸micamente, pero es primordial aclarar que las personas que orientan y tienen la responsabilidad de construir valores y pautas en el proceso de聽 formaci贸n son los padres. Solamente en ausencia de los padres podr铆a intervenir directamente el t铆o聰.

El ni帽o tambi茅n le dice al t铆o 聭pap谩聮 o 聭mam谩聮 驴Esto qu茅 implica?聽 聯Implica que el ni帽o no va a tener claridad en algunos factores de la personalidad porque vive con sus padres, recibe ayuda del t铆o, pero tambi茅n le dice 聭pap谩聮 o 聭mam谩聮 a su t铆os. Estos vac铆os pueden utilizarse en momentos de inconformidad por parte del ni帽o. Cuando no est茅 de acuerdo con sus padres tiene el apoyo del t铆o y finalmente el ni帽o podr铆a manipular la situaci贸n, convirti茅ndose el t铆o en el escudo para hacer lo que le convenga.

Debemos recordar que querer es educar y no alcahuetear, por ello聽 los padres y los t铆os deben estar sincronizados en el manejo de las relaciones intrafamiliares聰.

LISTA
Para tener en cuenta

Los profesionales consultados coinciden al afirmar que los t铆os deben:

1 Saber en qu茅 consiste la relaci贸n con su sobrino y cu谩les son los valores y disciplina que sus padres han establecido para 茅l.
2 No tomar atribuciones como negarles permisos o autorizarlos sin contar con la aprobaci贸n de los padres.
3 Si existe algo que el ni帽o debe mejorar, el t铆o debe dec铆rselo a los padres para que ellos sean quienes tomen los correctivos pertinentes.
4 Si son los que pagan los estudios, tienen derecho de estar pendientes del rendimiento y las calificaciones. Esto no les da derecho de ejercer medidas correctivas que sean directamente tarea de los padres.
5 No intentar el desplazamiento o minusvaloraci贸n de la figura de los progenitores.

 

 

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