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Est√°s que te vas y te vas¬Ö | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-04-03 05:00:00

Est√°s que te vas y te vas¬Ö

Muchas personas se despiden, dicen que se irán de la casa, que no vuelven así les rueguen, pero nada, siguen en el mismo lugar sin que se les mueva un pelo, con un discurso que su pareja o sus papás ya saben de memoria y que ha perdido toda la credibilidad posible.
Est√°s que te vas y te vas¬Ö

Este es el caso de las personas que amenazan constantemente con dejar la casa, con decir que se perder√°n del mapa, que se ir√°n en el momento menos esperado y que ya no habr√° vuelta atr√°s.

Pero lo cierto es que eso tan sólo se queda en una frase incrédula, porque más de una vez la han visto hacer la maleta y deshacerla.

¬ŅQu√© pasa cuando este comportamiento ya se convierte en un h√°bito o en una mala costumbre para enfrentar los problemas?
Los expertos le dicen cuándo la persona está armando realmente la maleta, cuándo tiene la disposición y habla en serio de no soportar más la situación o cuándo todo es un juego para llenar de temor a los demás.

¬°Me voy, terminamos!

Este es otro caso frecuente. Las parejas que constantemente amenazan a sus novios con la particular frase ¬ďterminamos, me voy¬Ē. Esta situaci√≥n constante genera un¬† vac√≠o, sobre todo cuando la amenaza llega en situaciones no tan graves.

Si la pareja atraviesa s√≥lo un trance, es a√ļn m√°s delicado. Los expertos explicaron que esto genera dolor, intranquilidad, un nivel de autoestima bajo y culpa.

Me voy para donde mis pap√°s

En ocasiones muchas amenazas se ejecutan y los hijos o las hijas vuelven a su hogar paterno después de haber consolidado una relación.
La psic√≥loga Zulma Casta√Īeda explic√≥ que el papel de los padres es el de no aceptar ese ingreso, no intervenir en las relaciones de los hijos y ser prudente ante la situaci√≥n.

¬ďNo se debe estar a favor o en contra del uno y del otro, no deben alimentar este tipo de situaciones porque s√≥lo frenan el ajuste matrimonial. Lo mejor es conversar con el hijo o la hija y no extender la crisis¬Ē, explic√≥ la profesional.

preguntas y respuestas
Paola Rodríguez / Psicóloga Profamilia Neiva

¬ŅQu√© pasa cuando las personas amenazan con irse pero no lo hacen hasta el punto de convertirlo en una frase de caj√≥n?
Hay dos cosas. El primero es un temor impresionante a estar en su vida sin esas personas. Y la otra tiene que ver con la dependencia de carácter afectivo que muchas veces está relacionada con la dependencia económica. Cuando afectivamente la persona está sana, es decir, no tiene heridas abiertas, pueden tomar esas decisiones sin dudarlo tanto y lo hacen. Son las personas que lo dicen y lo hacen, pero cuando una persona necesita de su pareja, de sus hijos, para tomar decisiones, les cuesta trabajo irse y alejarse.

¬ŅDetr√°s de esa amenaza qu√© esperan? Est√° el deseo pero no tienen la capacidad de hacerlo. Por otro lado quieren medir o saber hasta qu√© punto les har√° falta o las otras personas las necesitar√°n. Tratan de poder medir si dicen me voy y la otra persona las retiene, le piden que se quede con ella o con √©l. Esto definitivamente se convierte en un chantaje emocional, porque quien manifiesta esta situaci√≥n quiere saber hasta d√≥nde va con √©l o con ella, que le rueguen o que le digan si se va a ir pues v√°yase.

¬ŅQu√© hacer con esas personas, c√≥mo abordarlas? Lo primero es identificar su historia, saber qu√© fue lo que ocurri√≥ y le ha generado un dolor. Muchas veces la situaci√≥n viene desde la ni√Īez. Se necesita asumir ese dolor para que no sigan apareciendo ese tipo de necesidades afectivas, ya sea a partir de un terapeuta o de una gu√≠a espiritual. Al hacer esto la persona se siente restaurada, tiene la capacidad de sentirse consigo misma, de estar con una persona sin sentir dependencia y sin estar amenazando con irse.

Zulma Casta√Īeda / Psic√≥loga

¬ŅQu√© se esconde detr√°s de la amenaza ¬Ďme voy de la casa¬í? Entre ellas una dependencia afectiva y una falsa creencia de ser amado y aceptado, deseado, imprescindible para el otro. La persona tiene la idea falsa de que el otro o la otra lo necesitan tanto¬† como √©l a ella, o ella a √©l.

La dependencia, esa necesidad de permanecer ah√≠, se esconde en esa amenaza conciente de que no lo¬† va a hacer. La otra raz√≥n es el autoenga√Īo. Se piensa que el otro va a tomar medidas para retener a la persona, que est√° tan enamorado y si juega con eso va a lograr una aceptaci√≥n.
¬ŅQu√© camino se debe seguir como pareja? ¬ŅConfrontar la situaci√≥n, quedarse callado, usar la indiferencia? Es importante dejar el precedente que no s√≥lo el que amenaza con irse es el problema sino ambos. Algo est√° fallando.

Incluso la frase ¬Ďme voy de la casa¬í ya es un indicio de esa crisis de la pareja. Que eso ocurra en los primeros doce meses de matrimonio es normal, pero que se lleven dos a√Īos, cinco a√Īos queri√©ndose ir de la casa y manifest√°ndole a la pareja, es se√Īal de que no se ha madurado la relaci√≥n. M√°s que la pareja, cada uno debe empezar a mirar con qu√© frecuencia se est√° diciendo lo mismo, con que asiduidad se est√°n¬† presentando los conflictos en la pareja, qu√© estoy y qu√© no estoy aportando.¬† La cantidad de conflictos semanales, la motivaci√≥n ante la vida, el trato con la pareja, inclusive el mismo gusto con la vida, es de cuestionarse.

Errores que est√°n dentro de esa maleta lista

Dentro de esa maleta que arma y desarma cada rato, hay mucho m√°s que objetos personales y deseo de irse. En ese acto queda el dolor en los otros integrantes de la familia, la angustia, la culpa en los hijos.

Los expertos explicaron que en el caso de los hijos se crea un desequilibrio, aparece la incertidumbre y viven pensando cu√°ndo llegar√° el d√≠a en que su padre o su madre se vayan. La psic√≥loga Paola Rodr√≠guez explic√≥ que ¬ďlos hijos siempre sentir√°n que est√°n perdiendo algo importante, les generar√° llanto, rabia, rebeld√≠a, depresiones y hasta pensamientos suicidas. Muchas veces se da el maltrato psicol√≥gico y los hijos llevan tambi√©n esos problemas al colegio, no rinden acad√©micamente, se les dificulta relacionarse con otras personas¬Ē.

La psic√≥loga Zulma Casta√Īeda explic√≥ que la mejor recomendaci√≥n para los hijos es no intervenir en los asuntos de los padres. ¬ďEllos tienen roles de hijos, pero no de esposos o pap√°s. No pueden terminar dici√©ndole al pap√° que se vaya porque maltrata a la mam√° o decirle a la mam√° lo mismo¬Ē, agreg√≥.¬† M√°s que recomendaci√≥n para los hijos, el llamado fue hacia los padres, para que cumplan su rol de proteger como adultos a los chicos y no exponerlos a este tipo de situaciones.

 

 

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