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Hasta d贸nde dar por los hijos | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-04-13 05:00:00

Hasta d贸nde dar por los hijos

Para muchas personas la tercera edad es la etapa de la vida en la que cada quien deber铆a gozar de la tranquilidad y el descanso merecido y necesario para vivir los 煤ltimos d铆as de existencia.
Hasta d贸nde dar por los hijos

Muchos hombres y mujeres que聽 hoy gozan de sus a帽os mozos聽 sue帽an con pasar el ocaso de su vida en una gran casa junto a sus hijos y sus nietos. Otros se visualizan s贸lo junto a su pareja, con la satisfacci贸n de haber hecho todo por sus hijos mientras ellos al otro lado del mundo abren su propio camino, llevando el buen recuerdo de sus progenitores.

Sin embargo, mientras algunos logran sus expectativas de vejez, otros con dolor deben aceptar que sus hijos se fueron. Estos padres viven con tristeza porque saben que aquellos seres que dieron a luz no volver谩n para darles, al menos, un fuerte abrazo.

Sentada en una silla de mimbre en el patio de su casa, Marina recuerda los mejores a帽os de su vida junto a su esposo, ya fallecido, y sus seis hijos, a quienes siempre les dio lo m谩s valioso que ten铆a: su amor.

聯Fue una 茅poca maravillosa. Fuimos una gran familia, mi esposo dedicado al trabajo y yo al hogar, felices de ver crecer a nuestros hijos聰.

De esos buenos tiempos ya no queda nada. Marina hoy vive con su hermana menor, quien nunca se cas贸. Sus otros cinco hijos no volvieron a visitarla desde que su padre muri贸.

聯Yo s茅 que ellos quieren que yo me muera r谩pido. Ellos siempre me han reclamado la parte de la herencia que dej贸 mi esposo, la cual se reduce a la casa en la que vivo聰, comenta Marina con la voz entrecortada, mientras se cuestiona qu茅 fue lo que hizo mal para que sus hijos le den m谩s valor a un inmueble que a su propia madre.

Ella s贸lo se pregunta: 聯驴Vale la pena dar tanto por los hijos?聰

Es importante tenerlo claro

Generalmente las parejas piensan que deben educar a sus hijos con base en lo bueno que recibieron en su familia de origen y no tener en cuenta aquello que no fue tan bueno. Sin embargo, como pap谩 y mam谩 provienen de dos familias diferentes, cada uno lucha por imponer sus vivencias.

Si se quedan en esta competencia, que algunas veces es envidiosa y orgullosa y no logran llegar a un punto en el que concilien esas diferencias, no podr谩n ayudar a su hijo a que sea individual y que crezca feliz. 聽

De acuerdo con la psic贸loga Olga Susana Otero, a los hijos se les debe dar el afecto de manera ilimitada, pero se le deben imponer l铆mites, pues un ni帽o que crece sin l铆mites es alguien que despu茅s devorar谩 el mundo y todo lo va a querer para 茅l.

聯Debemos mostrarles a los hijos los aciertos y errores para que ellos se formen con base en la realidad. La frustraci贸n les permite desarrollar el pensamiento, el cual facilita solucionar problemas y sentirse valioso聰, afirma la psic贸loga al tiempo que agrega que un ni帽o sin l铆mites no se ama a s铆 mismo porque desconf铆a de su seguridad y su capacidad de enfrentarse a las dificultades de la vida. Al tiempo, no amar谩 a los dem谩s, en este caso a sus padres.

De igual manera, la psic贸loga reconoce que ante la llegada de un hijo muchos padres descuidan su relaci贸n de pareja para centrarse s贸lo en sus peque帽os. Esta es la mejor f贸rmula para acabar con la relaci贸n conyugal.

Ante todo, la labor de padres comienza con la buena relaci贸n que exista entre los dos como ejemplo de pareja para poder amar y exigir con autoridad a los hijos, quienes deben honrar a sus progenitores, lo cual debe consistir en agradecer por haberles dado la vida, por sus desvelos y por sus cuidados. Agradecer con amor y no por obligaci贸n.

preguntas y respuestas
Responde la psic贸loga Yolanda Hern谩ndez

1. 驴Cu谩l debe ser la visi贸n que deben tener los padres frente a la formaci贸n de sus hijos?
聯Debe consistir en darles bases s贸lidas para la construcci贸n de un proyecto de vida, es decir, la tarea de los padres es orientar, asesorar, suministrar o facilitar recursos para que el hijo pueda crecer y fortalecerse en su desarrollo f铆sico, cognitivo, espiritual, afectivo, cultural, social y en valores, de manera integral. Este acompa帽amiento y apoyo es fundamental en la realizaci贸n del proyecto de vida que cada hijo debe ejecutar聰.聽聽 聽

2. 驴Hasta qu茅 punto deben dar por sus hijos? 驴Deben mantener alg煤n l铆mite?聽 聽
聯En la medida que se presenten las necesidades particulares, seg煤n las circunstancias de cada persona, los padres deber谩n apoyar siempre a sus hijos; respetando espacios, sin imposiciones, prest谩ndoles la debida orientaci贸n.
El l铆mite es no suministrarles todo. Darles a entender que en la vida algunas metas no son f谩ciles de alcanzar pero que si existe confianza en s铆 mismo y pasi贸n por lo que se hace, los sue帽os se pueden lograr聰.聽 聽

3. Muchas parejas se descuidan por centrar la atenci贸n s贸lo en sus hijos 驴C贸mo manejar los dos roles?
聯En la pareja debe existir la compresi贸n y el di谩logo. En primer lugar, se deben poner de acuerdo en las pautas de crianza; en segundo lugar, compartir los roles, aprovechar los espacios en familia para disfrutar de la presencia del hijo sin que esto sea motivo de discusi贸n.
Mucha colaboraci贸n en pareja, di谩logo y armon铆a, viviendo cada momento lo m谩s agradable posible聰.聽聽聽 聽

4. 驴Esa formaci贸n de los hijos debe ir encaminada hac铆a qu茅 objetivo? 驴Es malo esperar algo a cambio?
聯Es importante que los padres aclaren las pautas de crianza y sepan c贸mo encaminar a sus hijos. Del mismo modo ser coherentes en la formaci贸n, predicando y practicando. El ejemplo es primordial.
No se debe esperar una compensaci贸n de los hijos por la formaci贸n y apoyo que los padres han proporcionado. Los hijos son parte de nuestra vida, su formaci贸n y orientaci贸n debe darse con amor y de manera incondicional. De acuerdo con los valores transmitidos a los hijos podemos saber el nivel de reciprocidad hacia los padres聰.

LA VOZ DEL EXPERTO
S铆 vale la pena / carlos guillermo mahecha monta帽a - Psic贸logo y consultor en desarrollo humano

聯Para que una persona crezca psicol贸gicamente saludable debe haber crecido afectivamente saludable. Para esto est谩n los padres, quienes son los encargados de nutrir a sus hijos con amor incondicional, con el fin de que ellos sepan que sus progenitores los quieren incondicionalmente y estar谩n apoy谩ndolos, pase lo que pase. As铆, los hijos se sentir谩n seguros en la vida al saber que son valiosos, al ver que los seres que les dieron la vida se desvelan y luchan por ellos.

Los hijos que no sienten ese cari帽o crecen con carencias y vac铆os afectivos que m谩s tarde pueden verse evidenciados en dependencias o ansiedad por inseguridad.

La labor de los padres es entregar todo lo que est茅 a su alcance sin esperar nada a cambio. Si los hijos quieren retribuir o no, ya es su decisi贸n.
El error que cometen muchos padres y madres es descuidarse a s铆 mismos para vivir en funci贸n de sus hijos. Eso no es positivo porque para hacer el bien a otra persona necesito estar bien con lo que soy, con lo que pienso y lo que tengo聰.

LISTA
Dosis de acuerdo con la edad

El psic贸logo y consultor en desarrollo humano Carlos Guillermo Mahecha Monta帽a, se帽ala:

Entre 0 y 7 a帽os: el ni帽o debe percibir ese amor incondicional con expresiones afectivas y amorosas, pero de la mano de herramientas afectivas que le ense帽en a perder. Que aprenda que no siempre puede tener lo que quiere, para que cuando sea grande pueda manejar la frustraci贸n. Es en esta etapa de la vida en la que el cari帽o debe ir acompa帽ado de la formaci贸n, la disciplina y las reglas de convivencia.

De 9 a帽os hasta la adolescencia: los hijos comienzan a cambiar la forma de ver el mundo. Aqu铆 los amigos tienen m谩s importancia que los padres, por eso pap谩 y mam谩 deben comprender que es la hora de comenzar a soltarlos un poco. En este momento ese 聭darlo todo聮 cambia pero sin olvidar que ellos necesitan del cari帽o y reconocimiento de sus padres. Si contin煤a la actitud sobreprotectora har谩 de 茅l un hijo dependiente e inseguro.

Despu茅s de los 24 a帽os: los padres deben entender que los hijos deben salir de casa. Sin maltrato,聽 invitarlos a ser independientes, a ganar su propio dinero, a buscar su propio nido. Si no lo hacen, y lo siguen consintiendo, pueden provocar dos resultados: que sean dependientes o que se sientan asfixiados y se vayan sin querer mirar hacia atr谩s.

 

 

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