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S谩bado 20 de Diciembre de 2014
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2009-04-15 05:00:00

Es tu pareja, no tu competencia

Es tu pareja, no tu competencia
Tres, dos, uno. Se escucha el pitazo, se baja la bandera y empieza toda una carrera por el primer lugar. S贸lo que en esta ocasi贸n quienes compiten por tener el mejor puesto, el ascenso, el mejor sueldo, el mejor carro y los mejores t铆tulos son los integrantes de la pareja.

A pesar de ser 聭par聮, contin煤an con su individualidad, hasta el punto de que cada uno tiene sus objetos de lujo y por nada los comparten.

Tal es la competencia en la que se han visto en varios aspectos personales y profesionales, que incluso se les ha olvidado ser pareja y apoyarse el uno al otro.

Este tipo de relaciones ego铆stas llevan a que la persona no sea capaz de manifestar que algo le dificulta y por eso llegan hasta el punto de ocultar sus derrotas y jugar a la apariencia.

Pedir ayuda al otro es como sentir que no fueron capaces, que no est谩n preparados y que no son lo suficientemente eficientes.

Tal ha sido la idealizaci贸n de sus sue帽os, de sus proyectos, que no dan cabida al otro, sino que luchan por alcanzarlos a toda costa, haciendo de su pareja un cero a la izquierda.

Si es usted de las personas que ve as铆 la vida en pareja: 隆Alto a la competencia!, recuerde que son importantes los relevos, porque as铆, los dos ganan la carrera.

Si t煤 ganas, 驴yo no gano?

Muchas personas terminan distorsionando el concepto de individualidad y hacen de su vida en pareja todo un polo opuesto. Tanto as铆 que no comparten ni se apoyan en el otro por miedo a caer en el errado t茅rmino de dependencia. Incluso terminan sinti茅ndose impotentes, incapaces y no quieren sentirse d茅biles o menos exitosos frente a su pareja.

En este punto, los expertos explican la importancia de reconocerse como pareja, como par, de entender que si una parte gana, los dos avanzan, que si uno gana el otro lo hace igual.

Capitulaciones, por favor

Muchas personas comienzan su relaci贸n de casados con 聭capitulaciones de por medio聮. El amor no est谩 ligado con las finanzas y este es un punto que tienen claro desde mucho antes.

驴Qu茅 tan positivo o negativo resulta?
Los expertos explican que no se trata de ver el lado positivo o negativo, pues cada pareja es diferente. Lo importante y que s铆 se recalca es tocar el tema y establecer acuerdos prematrimoniales para que no se entre en futuras discusiones.
聯Las cosas deben quedar claras desde el comienzo para que no empiecen a atrofiar la relaci贸n. Esto pasa mucho en relaciones cuando hay hijos aparte, y la pareja dice este computador es m铆o, dile que no lo toque, que no lo use聰, etc. As铆 lo explic贸 la psic贸loga Margit Virag.
Frente al tema, la psic贸loga Liliana Urbano explic贸 que es un tema actual, ya que las experiencias han llevado a que las personas tomen este tipo de determinaciones.

聯Ahora, el mundo de las finanzas y la idea de negocio matrimonial se ve reflejado en muchas parejas. Las personas piensan qu茅 beneficio van a obtener de la otra persona, sin pensar en el beneficio de los dos. Si actualmente miramos, hay una individualidad financiera en las parejas, ven el matrimonio como un negocio, miran qu茅 posicionamiento les dar谩 la otra persona. Por eso, muchas veces prefieren hacer las capitulaciones y concebir lo suyo como individuo聰.

La profesional explic贸 que se atraviesa por un sistema econ贸mico muy fuerte en donde las finanzas priman a veces sobre el mundo afectivo.
聯Muchas personas piensan en s铆 mismas, son seres muy individualistas que cuando se casan quieren tener solidez financiera para su beneficio. Cuando no hacen capitulaciones terminan afectados porque se separan y deben repartir el 50% de sus bienes聰, expuso Urbano.

LA VOZ DEL EXPERTO
Liliana Urbano / Psic贸loga

驴Qu茅 est谩 detr谩s de esa competencia en pareja? 驴Cu谩les alarmas encienden la situaci贸n?
聯Pienso que ante todo se sale de las manos cuando no hay un equilibrio, una consolidaci贸n de la pareja. Si no existe el equilibrio afectivo se da m谩s ese desequilibrio financiero porque el otro tenga un mayor posicionamiento. Esas situaciones muestran que hay un desbalance en el plano afectivo que no le permite entender a la otra persona que su pareja puede volar m谩s alto.

En una relaci贸n que no est谩 muy bien construida, no hay un verdadero amor y esa persona efectivamente no logra aceptar que el otro crezca. Pero si hay una consolidaci贸n de pareja, de entender qu茅 es un d煤o, los dos tendr谩n claro que el crecimiento es de los dos, as铆 sea uno el que est茅 mejor.
Otro aspecto es la ambici贸n. Se vive en una individualidad donde cada uno quiere andar por su lado. La ambici贸n es tan grande que se olvida del otro y se desequilibra la situaci贸n聰.

preguntas y respuestas
Margit Virag / Psic贸loga

驴Hay una competencia constante ahora entre las parejas por un mejor sueldo, un mejor cargo, un mejor carro?
Todo est谩 relacionado con la b煤squeda de la igualdad, s贸lo que en esa lucha de g茅nero eso hace que se genere una competencia porque ella asume que puede hacerlo y 茅l por otro lado sigue bajo un estigma cultural, a no dejar que la mujer se ponga en su nivel. Esto termina contaminando la relaci贸n.

驴Cu谩les son esas alarmas que se encienden cuando la situaci贸n se est谩 complicando?
Cuando la pareja empieza a discutir por el sueldo, cuando ofende a la otra porque gana menos, cuando empieza a asignarle que 茅l o ella que gana m谩s pague determinada cosa, se encienden las alarmas. Lo mismo cuando los comentarios frente a los trabajos del otro empiezan a ofender, cuando se desprestigia lo que hace el otro, todo eso lleva a que se genere una mala relaci贸n.

驴C贸mo pensar como pareja, c贸mo entender que si uno gana el otro tambi茅n?
Las personas deben tener claro que a partir de esas individualidades se basa el 茅xito de una relaci贸n. Se construye como pareja porque el 茅xito profesional en determinado caso es un aporte para la familia. Para pensar como pareja se debe ser conciente de esa construcci贸n. La misma competencia en ocasiones lleva a la imposibilidad de demostrarle a la otra persona que no se tiene alguna incapacidad. A la persona le da miedo que le recalque, que le diga que no puede, y no entender esa falta de apoyo es no pensar como pareja.

 

 

Publicada por
pbernal@vanguardia.comPAOLA BERNAL LE脫N
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