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驴Es una crisis de pareja o es el final? | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-05-19 05:00:00

驴Es una crisis de pareja o es el final?

Es posible que usted se ahogue en un vaso de agua o que tenga claro que despu茅s de la tormenta llega la calma.
驴Es una crisis de pareja o es el final?

S贸lo en usted est谩 decidir en qu茅 posici贸n est谩 su relaci贸n de pareja.

No hay situaciones generalizadas para que usted sepa si est谩 atravesando por un traspi茅 en la relaci贸n, est谩 diciendo adi贸s antes de empezar o en realidad ya todo est谩 dicho y consumado.

聯Necesitamos ayuda聰

聽Esa puede ser una de las conclusiones a las que usted llegue con su pareja cuando ha intentado de varias formas, en diferentes espacios y con toda la disposici贸n del mundo mejorar la relaci贸n.

Podr谩 encontrar un profesional que le d茅 horizonte y le plantee posibles flotadores para salvar la relaci贸n. Pero s贸lo est谩 en la pareja, continuar o quedarse en alta mar.

LISTA
Flotadores para salvar la relaci贸n

1 Esfu茅rcese por comenzar de nuevo, cancelando la lista de agravios recibidos hasta el momento.
2 Evite por todos los medios, a煤n cuando est谩n muy nerviosos, las ofensas de palabra, acci贸n o gesto.
3 Procure resolver los conflictos que los hacen estar mal con ustedes mismos. Sepa聽 por qu茅 se encuentra interiormente tan disgustado.
4 Invente motivos, proyectos e ilusiones que dan atractivo a la vida en com煤n. Evite por todos los medios el aburrimiento.
5 Aprenda a callar cuando fuera necesario, evitando las discusiones in煤tiles y el m谩s m铆nimo asomo de iron铆a.
6 Instaure una vida y relaci贸n 铆ntima sana, positiva y centrada en la comunicaci贸n.
7 El sentido del humor y pulir los detalles hacen m谩s dif铆cil la convivencia.
8 Ejercite el dominio sobre usted mismo. Sea imprescindible para hacer amable la vida en com煤n.
9 Evite todo tipo de enfrentamientos directos.
10 Frene la tendencia a inspeccionar, controlar, y vigilar al c贸nyuge. Incremente la confianza en 茅l y el respeto por el despliegue de su propia vida y personalidad.

LISTA
驴Se est谩 ahogando en un vaso de agua?

Siga a continuaci贸n las siguientes recomendaciones de la psic贸loga de Familia Marcela Ariza, revise con detenimiento su matrimonio y de estar en crisis, salga de ella sin decir adi贸s:

1 Cu谩les son los motivos de conflicto m谩s frecuentes. Descubra con la ayuda de un profesional, de ser necesario, las causas de los conflictos. Anal铆celas y enfr茅ntelas para poder avanzar.

2 Las finanzas, las labores del hogar, la decisi贸n de tener hijos o no, la disciplina de los hijos, la intimidad en pareja, las amistades y en ocasiones hasta la familia pol铆tica son algunos de los problemas en pareja.

3 Eval煤e si ve las relaciones en pareja como una batalla en la que usted tiene que ganarle al otro. Si siente la necesidad de probar que est谩 en lo correcto o que va a ganar, y utiliza t茅cnicas como acusaciones, agravios y enojos o ataques, est谩 cayendo en un grave error. C茅ntrese en que la familia es la ganadora, no ninguno de los dos.

LISTA
Errores que lo llevan mar adentro

1 No escuchar a la pareja activamente.
2 Hablar cuando est谩 realizando diversas tareas al mismo tiempo. 聽
3 No escoger el momento para resolver los conflictos y escucharse sin interrupciones.
4 Hablar 聯ech谩ndole la culpa聰 al otro. Con esta actitud de acusar al otro, las parejas construyen una muralla muy dif铆cil de romper. Este enfoque fomenta la actitud defensiva y de ataques y no anticipa una soluci贸n a las diferencias o los conflictos. Se crea distanciamiento y resentimiento.
5 Discutir utilizando la frase de 聯t煤聰 en todo momento. Es muy aconsejable que siempre se hable en primera persona, es decir, 聭Yo聮. Algunos ejemplos: 聯Yo me siento as铆 cuando聰,聽 聯Me gustar铆a que me escucharas聰, 聯Yo necesito聰.聽 Estas frases promueven el di谩logo y el entendimiento, y resultan ser menos cr铆ticas que las usadas con 聯t煤聰.
6 Traer el pasado a la discusi贸n presente. Esto tiene un impacto muy devastador en la pareja, pues se encuentran聽 con la sombra de los errores anteriores, estancados emocionalmente hablando de lo mismo una y otra vez.
7 Permitir que se acumulen situaciones.
8 Herirse hasta que ya no haya forma de curar las heridas.
9 Olvidarse de qu茅 dolor est谩 generando en el otro.
10 Omitir a la otra persona y no preguntarle qu茅 le pasa, qu茅 tiene, qu茅 siente y qu茅 desea.
11 No acompa帽ar a la pareja en momentos tristes, penosos y dolorosos.
12 Dar por sobreentendidas las situaciones.
13 Retomar temas del pasado y no salir de ellos en cada discusi贸n.

LISTA
Crisis, los temas que ponen la marea alta

1 La adaptaci贸n, en los primeros a帽os.
2 La relaci贸n con la familia pol铆tica: Cuando uno de los c贸nyuges se cierra a su propia historia familiar, se puede caer en el ego铆smo y la imposici贸n y no en una vida compartida.
3 La educaci贸n de los hijos: Se necesita criterio educativo que reporte seguridad a los hijos, para que no se generen conflictos por imposici贸n.
4 El manejo del dinero
5 La autonom铆a personal: La incomprensi贸n en un equilibrado manejo de los intereses personales con los intereses conyugales puede generar una incompatibilidad que conduzca a una crisis matrimonial.
6 La dedicaci贸n al trabajo: Cuando el trabajo se convierte en obsesi贸n de profesionalitis, nos olvidamos de todos y nos centramos s贸lo en nuestra vida profesional. Los conflictos generados por esta situaci贸n hacen da帽o. Vivir el orden en la dedicaci贸n al trabajo sin olvidar la familia, el matrimonio, el descanso ayudar谩 a equilibrar nuestra actuaci贸n en todas las esferas de la vida de la persona humana.

preguntas y respuestas
Miguel 脕ngel C谩rdenas / Psic贸logo de Familia

驴C贸mo saber que es una crisis y no es el final?
Es importante realizar un balance de aspectos como la frecuencia (de los conflictos), la intensidad de los mismos, los elementos verbales y de actitud que surgen en estos momentos y el sentimiento que se genera en la pareja. Es muy dif铆cil predecir cu谩ndo se llegar谩 a un final, ya que cada persona hace una lectura diferente de los hechos y le asigna un valor propio a la situaci贸n.

Cada uno magnifica la fuerza de los hechos. Pero cuando se ha hecho da帽o a la otra persona con palabras o acciones, y este da帽o est谩 afectando significativamente no s贸lo la vida en pareja sino la emocionalidad de una de las personas, se puede pensar en un final. Asimismo, cuando el panorama se perciba (por la pareja) como f谩cil de superar, se hablar谩 de una crisis.

驴Cu谩ndo nos estamos ahogando en un vaso de agua en la relaci贸n?
Las diferencias individuales de personalidad, creencias, cultura y familia marcan una pauta en este aspecto. 聽Existen situaciones que para algunas personas significan mucho pero a la vez para otros parecen muy poco. 聽

Como observadores muchas veces podemos llegar a juzgar la relaci贸n de alguna persona y pensar 聯Se est谩n ahogando en un vaso con agua聰. Pero si yo estuviera en esa misma situaci贸n 驴Qu茅 har铆a? Podemos identificarnos con una situaci贸n particular, o podemos restarle valor. Este punto es muy subjetivo y personal. 聽

Cada quien tiene momentos en los que se 聯ahoga en un vaso con agua聰. 聽Cuando eval煤o y contrasto la situaci贸n a la luz de mis elementos personales (formaci贸n, creencias) y le adjudico un valor (+/-), all铆 encontrar茅 la respuesta y sabr茅 si se trata de un hecho muy fuerte y dif铆cil o una situaci贸n leve y pasajera en la que estoy exagerando.

驴C贸mo aprender a detectar un tsunam铆 en una relaci贸n?
Al igual que ciertos desastres hay cosas en las relaciones de pareja que se pueden predecir. 聽Cuando las situaciones de conflicto empiezan a ser m谩s frecuentes, cuando no hay forma de tolerar elementos de la otra persona, cuando se ha ca铆do en faltas de respeto, cuando son m谩s los momentos negativos que los positivos al compartir con la pareja, cuando la relaci贸n produce tensi贸n o estr茅s, cuando se esconden cosas para evitar conflictos y la confianza comienza a desvanecerse, puede esperarse en cualquier momento un tsunam铆.

Es normal que existan conflictos en las relaciones de pareja, siempre y cuando no se falte a la otra persona en su dignidad y su integridad. Cuando esto ocurre, se comienza a fracturar la relaci贸n y en cualquier momento colapsa. Adem谩s, si la reparaci贸n que se hace de algunas heridas no es completa, o si no se vela por fortalecer el afecto, la relaci贸n se debilitar谩 cada vez m谩s.

驴Despu茅s de la tormenta llega la calma?
S铆. Sea cual sea el desenlace que tenga la tormenta siempre llega a la calma. La calma no necesariamente implica que la relaci贸n contin煤e o que los conflictos tengan la soluci贸n que las personas esperan. La calma radica en la posibilidad de tomar una decisi贸n que va en 煤ltimas a favorecer a la pareja, ya sea la soluci贸n de seguir o terminar. 聽

Marcela Ariza de Serrano
Psic贸loga Instituto de Familia de la Universidad de La Sabana

驴C贸mo ver una crisis matrimonial como una oportunidad a mejorar?
Suelo llamar a las crisis matrimoniales 聯maravillosas oportunidades聰.

Cuando un hombre y una mujer deciden unir sus vidas en matrimonio lo hacen con la ilusi贸n de construir una uni贸n estable, de acompa帽arse en el largo o corto camino de la vida, a fin de ser felices juntos hasta el final de su vida.
En lugar de ver el matrimonio como聽 fruto del azar, la elecci贸n de quien ha de ser el esposo o la esposa, es el resultado del conocimiento y de la libre decisi贸n. Sin embargo, no es una decisi贸n aislada o ego铆sta. En esta vital elecci贸n, las personas participan 铆ntegramente, con su corporeidad, su inteligencia, su voluntad, su afectividad, sus cualidades y virtudes, sus defectos y vicios, su pasado, su familia, sus entornos, sus aspiraciones, etc.

Adem谩s, hay que tener presente que el elegido (a) va cambiando con la vida, con las circunstancias, con las fluctuaciones de salud y de 谩nimo, con los a帽os, pero hay que encontrar en el quehacer diario la alegr铆a, la fuerza y la esperanza de no estar solos, para comenzar y sobre todo para recomenzar.

Esta gran aventura es fruto de una tarea conjunta, no obra de magia. As铆, frente a las tensiones conyugales que se han presentado desde siempre, el matrimonio buscar谩 ayudas para superarlas y 茅stas no encontrar谩n la cada vez m谩s f谩cil y tentadora soluci贸n de la separaci贸n, con el consiguiente da帽o para los hijos, para la sociedad y para los mismos esposos.

驴Cu谩ndo saber que es una聽 crisis de pareja y cu谩ndo saber que es el final de una relaci贸n?
Hay que decir antes que nada, que en toda relaci贸n matrimonial sobrevienen crisis o momentos dif铆ciles que son completamente normales y que se inscriben dentro del proceso de maduraci贸n de la vida conyugal.

En el matrimonio se experimentan crisis t铆picas en las cuales lo que hace falta es un m铆nimo esp铆ritu de lucha y un poco de sentido com煤n y claridad en las ideas.

Somos tan distintos los humanos, pero un hombre y una mujer casados parece que lo son a煤n m谩s.
Vivir en pareja no es nada sencillo, si se tiene en cuenta que sobre ella revierten todos los problemas cotidianos. El trabajo, el estr茅s, y la rutina, a veces provocan que se miren las distintas situaciones con ojos de terror y se聽 dejen de disfrutar momentos preciosos. Hoy en d铆a estas circunstancias est谩n llevando a que las separaciones entre esposos constituyan unas de las enfermedades m谩s comunes en la vida matrimonial.

驴C贸mo saber que es una crisis y no es el final? Esto lo da la capacidad de cada uno de los c贸nyuges para reconocer lo que sucede y su papel en la situaci贸n y sobre todo su capacidad para saber pedir la ayuda a quien corresponda de manera prudente. Si no se hace nada por avanzar, hasta el conflicto m谩s m铆nimo puede llevar al final.

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