¬°Me quieren hacer la vida imposible! | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2010-02-17 05:00:00

¬°Me quieren hacer la vida imposible!

¬ďLa ropa que me pongo, las personas con las que salgo, la edad de mi novio, las salidas a bailar, mis propios amigos, las palabras que utilizo y hasta la m√ļsica que escucho, se han vuelto los temas favoritos de mis pap√°s para hacerme la vida imposible¬Ē, dice Camila Rodr√≠guez una adolescente de 16 a√Īos, que ya no sabe c√≥mo hacer para que sus padres no le cuestionen todo lo que hace o dice.
¬°Me quieren hacer la vida imposible!

Al igual que Camila cientos de jóvenes se enfrentan sino a esa misma situación, sí a una muy similar caracterizada por la imposibilidad de saber qué hacer para lograr que sus papás respeten los gustos y actitudes que asumen frente a sus vivencias.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que aunque esta circunstancia es el com√ļn denominador de la adolescencia, no deja de ser un estado bastante molesto tanto para los padres como para los hijos.

Para Lina Patricia M√©ndez, psic√≥loga de la Universidad Pontificia Bolivariana, esos enfrentamientos se presentan porque, ¬ďla diferencia generacional entre padres e hijos se evidencia en el momento es que estos √ļltimos llegan a la etapa de la adolescencia, ya que el momento en que los padres pasaron por esa etapa fue diferente, las modas, tendencias y personalidades se mov√≠an en torno a otras cosas que ahora no tienen validez, lo que hace que sientan que sus hijos se est√°n enfrentando a peligros que ellos desconocen y de los cuales creen no pueden protegerlos¬Ē.

Es así que cosas tan simples como si el color que le gusta al adolescente es el negro y al padre no porque dice evoca maldad, va a existir un problema que terminará en discusión ante el desacuerdo, y posteriormente en lágrimas del adolescente quien se sentirá reprimido por las disposiciones de su padre.

El drama generado por situaciones tan simples como esa, ponen de manifiesto la necesidad de establecer un puente de diálogo con el adolescente, en el que se le permita dar a conocer sus puntos de vista y argumentar el porqué de sus acciones.

Al respecto, la psic√≥loga Yadira Mateus explica que, ¬ďel di√°logo y la tolerancia son partes fundamentales de los cimientos de la relaci√≥n entre un padre y un hijo adolescente. Lo ideal es propiciar puntos de acuerdo, pero los padres no deben perder de vista la autoridad que tienen sobre sus hijos y deben ejercerla, pero de manera tal que ellos entiendan por qu√©¬Ē.

¬ŅPor qu√© no me entiendes?

¬ŅPor qu√© no me dejas salir?, ¬ŅQu√© de malo tiene mi novio?, ¬ŅMe quieres hacer la vida imposible?, ¬ŅPor qu√© no me entiendes?, son las frases m√°s comunes con las que se inicia una discusi√≥n con un adolescente, quien ante la incapacidad de entender las razones de sus padres opta por iniciar una pelea.

En esta medida, tanto los hijos como los padres deben ser consientes de que la soluci√≥n no est√° en imponer su punto de vista, sino en encontrar un punto en com√ļn.

¬ďAunque encontrar un punto en com√ļn entre un padre y un joven en medio de una discusi√≥n es una¬† tarea muy dif√≠cil debido a la naturaleza de la adolescencia, se debe hacer, ya que establecer esos v√≠nculos por una parte fortalecer√°n la relaci√≥n familiar y por otra contribuir√°n con el proceso de madurez del muchacho o muchacha¬Ē, precis√≥ Mateus.

Sin embargo, tambi√©n se debe entender que los extremos son altamente da√Īinos, por una parte los padres deben entender que cosas tan sencillas como los colores con que se visten sus hijos o la m√ļsica que escuchan no deben ser motivo de discusi√≥n, porque precisamente los cambios que ellos manifiestan en la medida en que crecen son evidencia del desarrollo de su personalidad.

No obstante, s√≠ necesitan seguimiento y acompa√Īamiento, ya que mal asumidas o entendidas las cosas por las que los adolescentes deciden pasar pueden generar comportamientos no deseados en ellos

Por otra parte, los adolescentes deben asumir una posición en la cual acepten sugerencias y entiendan  que la experiencia de sus padres también les aporta a la construcción de sus vidas.

 

LA VOZ DEL EXPERTO

Camilo Uma√Īa

Psiquiatra

¬ŅCu√°les son los principales factores causales de las discusiones entre padres e hijos adolescentes? Los adolescentes buscan un espacio en la realidad en donde encontrarse con sigo mismo, y a trav√©s de la experimentaci√≥n buscan encontrar su personalidad definitiva y en ese camino se chocan con los l√≠mites impuestos por los padres que en su gran mayor√≠a est√°n basados en la l√≥gica del miedo de sentirlos inexpertos y buscan a trav√©s de reglas controlarles con¬†¬† qui√©nes est√°n y qu√© hacen, y en ese ambiente se muestran como dos bandos que tratan de dominar el uno al otro al mismo tiempo.

¬ŅHay maneras de encontrar puntos en com√ļn?¬† Lo com√ļn es que ambos quieren tener la raz√≥n y el adolescente no est√° entrenado para tranquilizar a sus padres y los padres no est√°n entrenados para entablar di√°logo con los adolescentes, y muy a menudo la comunicaci√≥n se vuelve ineficaz.

¬ŅCu√°les son los puntos claves? Los puntos comunes es querer mantener cada uno su libertad y tener cada uno el control, y los padres no quieren que su hijo se exponga a peligros y el adolescente desea que sus padres entiendan que ya quieren ser grandes y no son ni√Īos. Se encuentran en un mismo plano com√ļn con lenguajes y valores diferentes.

¬ŅC√≥mo los padres deben llevar esas discusiones? Buscando no dar discursos que llamamos ¬Ďcantaletas¬í, buscar que las razones sean entendidas por ambas partes y si logran llegar a acuerdos que beneficien la confianza entre las dos partes, convierten las discusiones en di√°logos constructivos en donde la experiencia sea la que prima como base de crear confianza entre las partes.

¬ŅEn qu√© momentos exageran tanto los padres como los hijos? Los padres sobreprotectores y los que no conf√≠an en los valores que les han inculcado a los hijos exageran; y los adolescentes que creen que tienen todo el derecho a hacer lo que les da la gana tambi√©n est√°n exagerando, todo tiene un l√≠mite y el l√≠mite es lo razonable, por eso el decir, ¬ďaqu√≠ el que mando soy yo y punto¬Ē es el comienzo del fin del di√°logo constructivo.

¬ŅCasos extremos como en los que el adolescente opta por irse de la casa, por qu√© se dan; hay manera de controlarlos y evitarlos? La hu√≠da de casa es la forma m√°xima de rebeld√≠a contra la autoridad que tienen los padres, en ese momento se requiere de la ayuda de especialistas en comportamiento (psic√≥logos y psiquiatras) quienes tienen que entrar a analizar estos casos, porque todos responden a una motivaci√≥n especial

Condiciones para ejercer la autoridad

El ejercicio de la autoridad requiere del cumplimiento de ciertas  condiciones como las siguientes:

¬ē Establecer previamente las reglas del juego con el hijo adolescente y hacerle ver que el incumplimiento de dichas normas tendr√° una consecuencia. Estas normas deben ser aceptadas por padres e hijos y exigibles a todos.

¬ē Pap√° y mam√° deben estar de acuerdo previamente en lo que se le exige al adolescente, de lo contrario el chico aprovechar√° estos desacuerdos para desafiar la autoridad de sus padres.

¬ē No separar comprensi√≥n y exigencia. No es dif√≠cil observar en algunas familias con adolescentes que toda la comprensi√≥n est√° en los padres y toda la exigencia est√° en los hijos.

¬ē Ser sobrios en el ejercicio de la autoridad. Hay muchos problemas que pueden resolverse mediante otros tipos de influencia.

¬ē Poner a prueba la propia imaginaci√≥n para encontrar situaciones de participaci√≥n para los hijos.

¬ē Saber resistir frente a dificultades y frustraciones.

¬ē No desanimarse nunca, pase lo que pase. La autoridad se puede perder y se puede recuperar. Hay que ser perseverantes.

¬ē En una discusi√≥n destacar siempre lo positivo en primer lugar.

¬ē Como padres, tener la paciencia de aclarar muchas veces algunas ideas de base, para que el chico entienda la raz√≥n de nuestras afirmaciones.

¬ē El ejercicio de la autoridad se logra en un clima de confianza que no excluye actos de energ√≠a de enfado. Debe ser una exigencia serena, sin rechazos y sin comentarios mientras el hijo trata de exponer su punto de vista y sin dejar de aclarar despu√©s.

¬ē No es aconsejable entrar en la din√°mica de rivalidad y testarudez ya que, adem√°s de reforzar esta actitud, no se consiguen buenos resultados. Esta postura provoca enfrentamientos, estados de irritabilidad y agresividad entre los miembros de la familia, y puede dificultar la convivencia familiar.

 

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