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隆Me quieren hacer la vida imposible! | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2010-02-17 05:00:00

隆Me quieren hacer la vida imposible!

聯La ropa que me pongo, las personas con las que salgo, la edad de mi novio, las salidas a bailar, mis propios amigos, las palabras que utilizo y hasta la m煤sica que escucho, se han vuelto los temas favoritos de mis pap谩s para hacerme la vida imposible聰, dice Camila Rodr铆guez una adolescente de 16 a帽os, que ya no sabe c贸mo hacer para que sus padres no le cuestionen todo lo que hace o dice.
隆Me quieren hacer la vida imposible!

Al igual que Camila cientos de j贸venes se enfrentan sino a esa misma situaci贸n, s铆 a una muy similar caracterizada por la imposibilidad de saber qu茅 hacer para lograr que sus pap谩s respeten los gustos y actitudes que asumen frente a sus vivencias.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que aunque esta circunstancia es el com煤n denominador de la adolescencia, no deja de ser un estado bastante molesto tanto para los padres como para los hijos.

Para Lina Patricia M茅ndez, psic贸loga de la Universidad Pontificia Bolivariana, esos enfrentamientos se presentan porque, 聯la diferencia generacional entre padres e hijos se evidencia en el momento es que estos 煤ltimos llegan a la etapa de la adolescencia, ya que el momento en que los padres pasaron por esa etapa fue diferente, las modas, tendencias y personalidades se mov铆an en torno a otras cosas que ahora no tienen validez, lo que hace que sientan que sus hijos se est谩n enfrentando a peligros que ellos desconocen y de los cuales creen no pueden protegerlos聰.

Es as铆 que cosas tan simples como si el color que le gusta al adolescente es el negro y al padre no porque dice evoca maldad, va a existir un problema que terminar谩 en discusi贸n ante el desacuerdo, y posteriormente en l谩grimas del adolescente quien se sentir谩 reprimido por las disposiciones de su padre.

El drama generado por situaciones tan simples como esa, ponen de manifiesto la necesidad de establecer un puente de di谩logo con el adolescente, en el que se le permita dar a conocer sus puntos de vista y argumentar el porqu茅 de sus acciones.

Al respecto, la psic贸loga Yadira Mateus explica que, 聯el di谩logo y la tolerancia son partes fundamentales de los cimientos de la relaci贸n entre un padre y un hijo adolescente. Lo ideal es propiciar puntos de acuerdo, pero los padres no deben perder de vista la autoridad que tienen sobre sus hijos y deben ejercerla, pero de manera tal que ellos entiendan por qu茅聰.

驴Por qu茅 no me entiendes?

驴Por qu茅 no me dejas salir?, 驴Qu茅 de malo tiene mi novio?, 驴Me quieres hacer la vida imposible?, 驴Por qu茅 no me entiendes?, son las frases m谩s comunes con las que se inicia una discusi贸n con un adolescente, quien ante la incapacidad de entender las razones de sus padres opta por iniciar una pelea.

En esta medida, tanto los hijos como los padres deben ser consientes de que la soluci贸n no est谩 en imponer su punto de vista, sino en encontrar un punto en com煤n.

聯Aunque encontrar un punto en com煤n entre un padre y un joven en medio de una discusi贸n es una聽 tarea muy dif铆cil debido a la naturaleza de la adolescencia, se debe hacer, ya que establecer esos v铆nculos por una parte fortalecer谩n la relaci贸n familiar y por otra contribuir谩n con el proceso de madurez del muchacho o muchacha聰, precis贸 Mateus.

Sin embargo, tambi茅n se debe entender que los extremos son altamente da帽inos, por una parte los padres deben entender que cosas tan sencillas como los colores con que se visten sus hijos o la m煤sica que escuchan no deben ser motivo de discusi贸n, porque precisamente los cambios que ellos manifiestan en la medida en que crecen son evidencia del desarrollo de su personalidad.

No obstante, s铆 necesitan seguimiento y acompa帽amiento, ya que mal asumidas o entendidas las cosas por las que los adolescentes deciden pasar pueden generar comportamientos no deseados en ellos

Por otra parte, los adolescentes deben asumir una posici贸n en la cual acepten sugerencias y entiendan聽 que la experiencia de sus padres tambi茅n les aporta a la construcci贸n de sus vidas.

LA VOZ DEL EXPERTO

Camilo Uma帽a

Psiquiatra

驴Cu谩les son los principales factores causales de las discusiones entre padres e hijos adolescentes? Los adolescentes buscan un espacio en la realidad en donde encontrarse con sigo mismo, y a trav茅s de la experimentaci贸n buscan encontrar su personalidad definitiva y en ese camino se chocan con los l铆mites impuestos por los padres que en su gran mayor铆a est谩n basados en la l贸gica del miedo de sentirlos inexpertos y buscan a trav茅s de reglas controlarles con聽聽 qui茅nes est谩n y qu茅 hacen, y en ese ambiente se muestran como dos bandos que tratan de dominar el uno al otro al mismo tiempo.

驴Hay maneras de encontrar puntos en com煤n?聽 Lo com煤n es que ambos quieren tener la raz贸n y el adolescente no est谩 entrenado para tranquilizar a sus padres y los padres no est谩n entrenados para entablar di谩logo con los adolescentes, y muy a menudo la comunicaci贸n se vuelve ineficaz.

驴Cu谩les son los puntos claves? Los puntos comunes es querer mantener cada uno su libertad y tener cada uno el control, y los padres no quieren que su hijo se exponga a peligros y el adolescente desea que sus padres entiendan que ya quieren ser grandes y no son ni帽os. Se encuentran en un mismo plano com煤n con lenguajes y valores diferentes.

驴C贸mo los padres deben llevar esas discusiones? Buscando no dar discursos que llamamos 聭cantaletas聮, buscar que las razones sean entendidas por ambas partes y si logran llegar a acuerdos que beneficien la confianza entre las dos partes, convierten las discusiones en di谩logos constructivos en donde la experiencia sea la que prima como base de crear confianza entre las partes.

驴En qu茅 momentos exageran tanto los padres como los hijos? Los padres sobreprotectores y los que no conf铆an en los valores que les han inculcado a los hijos exageran; y los adolescentes que creen que tienen todo el derecho a hacer lo que les da la gana tambi茅n est谩n exagerando, todo tiene un l铆mite y el l铆mite es lo razonable, por eso el decir, 聯aqu铆 el que mando soy yo y punto聰 es el comienzo del fin del di谩logo constructivo.

驴Casos extremos como en los que el adolescente opta por irse de la casa, por qu茅 se dan; hay manera de controlarlos y evitarlos? La hu铆da de casa es la forma m谩xima de rebeld铆a contra la autoridad que tienen los padres, en ese momento se requiere de la ayuda de especialistas en comportamiento (psic贸logos y psiquiatras) quienes tienen que entrar a analizar estos casos, porque todos responden a una motivaci贸n especial

Condiciones para ejercer la autoridad

El ejercicio de la autoridad requiere del cumplimiento de ciertas聽 condiciones como las siguientes:

聲 Establecer previamente las reglas del juego con el hijo adolescente y hacerle ver que el incumplimiento de dichas normas tendr谩 una consecuencia. Estas normas deben ser aceptadas por padres e hijos y exigibles a todos.

聲 Pap谩 y mam谩 deben estar de acuerdo previamente en lo que se le exige al adolescente, de lo contrario el chico aprovechar谩 estos desacuerdos para desafiar la autoridad de sus padres.

聲 No separar comprensi贸n y exigencia. No es dif铆cil observar en algunas familias con adolescentes que toda la comprensi贸n est谩 en los padres y toda la exigencia est谩 en los hijos.

聲 Ser sobrios en el ejercicio de la autoridad. Hay muchos problemas que pueden resolverse mediante otros tipos de influencia.

聲 Poner a prueba la propia imaginaci贸n para encontrar situaciones de participaci贸n para los hijos.

聲 Saber resistir frente a dificultades y frustraciones.

聲 No desanimarse nunca, pase lo que pase. La autoridad se puede perder y se puede recuperar. Hay que ser perseverantes.

聲 En una discusi贸n destacar siempre lo positivo en primer lugar.

聲 Como padres, tener la paciencia de aclarar muchas veces algunas ideas de base, para que el chico entienda la raz贸n de nuestras afirmaciones.

聲 El ejercicio de la autoridad se logra en un clima de confianza que no excluye actos de energ铆a de enfado. Debe ser una exigencia serena, sin rechazos y sin comentarios mientras el hijo trata de exponer su punto de vista y sin dejar de aclarar despu茅s.

聲 No es aconsejable entrar en la din谩mica de rivalidad y testarudez ya que, adem谩s de reforzar esta actitud, no se consiguen buenos resultados. Esta postura provoca enfrentamientos, estados de irritabilidad y agresividad entre los miembros de la familia, y puede dificultar la convivencia familiar.

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