Existen personas bastante amargas. No pueden disimularlo, con solo mirarlos a la cara se nota lo ácidas que pueden ser. Estas son las personas limón.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN / pbernal@vanguardia.com
Pero que usted tenga un limón como pareja que esté haciendo mala cara siempre que están en una reunión social con sus amigos, o que todos en su familia quieran salir corriendo cada vez que lo ven, puede traerle varios problemas.
Por eso el primer paso es preguntarse qué puede estar sucediendo.
¿Será que alguna de sus amigas o amigos no es de la entera confianza de su pareja pero usted no lo sabe?
¿Algo le pasa últimamente a su pareja y usted lo viene notando?
¿Le han entrado los años y ahora no le gusta el ruido, las risas ni las reuniones de más de tres personas en casa, pues eso le resta descanso?
¿Siempre ha tenido esa actitud reacia con su familia y para usted no es una novedad?
Frente a esas reacciones lo mejor es que se sienten los dos a dialogar, porque tarde o temprano alguno explotará. El que se siente estresado cada vez que la ve con ciertas personas o la que se queda en casa sin que nadie la visite para no tener que cruzar la mirada con el ogro con el que convive.
En la casa es un ogro y por fuera irreconocible
Puede suceder que su pareja, la misma que se pone verde de la ira cada vez que usted lo invita a compartir con su grupo de amigos o familiares, cambie del cielo a la tierra cuando está en sus espacios propios.
Es una persona irreconocible.
Usted siempre lo ve sonreír, divertirse, contar chistes graciosos, gozarse la reunión.
¿Por qué pueden estarse dando estas polaridades?
Según explicó la psicóloga Paola Marcela Rodríguez, "es posible que se haya caído en la monotonía y esto haya generado aburrimiento cuando se comparte en pareja. Esto justifica el cambio de actitud cuando el cónyuge está rodeado de sus amigos".
Frente al tema, la psicóloga resaltó la importancia de involucrar a la pareja en los planes divertidos, buscar nuevos círculos sociales y recuperar los espacios que los hacían felices a los dos.
preguntas y respuestas
Paola Rodríguez
Psicóloga Profamilia Neiva
¿Qué se puede leer detrás de una actitud de amargura por parte de la pareja cuando tienen que compartir espacio con los amigos o familiares del otro? Se puede pensar que la relación se ha visto afectada por varias áreas. La primera es la comunicación, seguida de la confianza, el respeto, incluso el área sexual, la rutina.
Lo anterior los lleva a terminar en una situación bastante aburrida, pues está el caso de la señora que termina quedándose en casa entre cuatro paredes y el esposo que se va con sus amigos.
¿Hasta qué punto una mala actitud hacia la familia de la pareja puede afectar fuertemente la relación? Por supuesto una actitud de amargura e indiferencia, generará un rechazo general. Esa incomodidad que sienten los demás terminará en aislamiento.
Lo anterior influirá negativamente en la familia, porque muchos se opondrán a visitar a su hermana, tía o madre, por esa incomodidad.
¿Qué soluciones se pueden buscar para que se acabe con esa actitud? Es importante mirar si la pareja todavía tiene esa capacidad de hablar y solucionar sus diferencias. De ser así, maravilloso sea, pues se logran acuerdos.
Importante que no se caiga en un maltrato verbal, pues muchas palabras pueden quedar grabadas en la mente del otro y perjudicar más la situación.
Por lo general siempre hay un familiar que puede contribuir en ese cambio de actitud, dar soluciones, generar confianza y dar alternativas de solución a la pareja.
De lo contrario será bueno acudir a un terapeuta.
Miguel Ángel Cárdenas
Psicólogo
¿Qué se puede estar escondiendo detrás de una actitud constante de amargura por parte de la pareja?
Principalmente parte de la falta de aceptación dy de la poca tolerancia que puede haber de la pareja. Lo principal es enfrentar esa situación, hablar con la pareja, manifestarle el sentimiento que está presente en nosotros, y hacerle un reflejo de lo que estoy sintiendo. Es bueno que note el malestar, pues algunas personas creen que no pasa nada, que es algo normal en ellas, en su carácter y que está bien actuar de esa forma.
De no hablarlo no pasará nada, no habrá un cambio y todo se quedará en un pendiente la situación.
¿Qué pasa cuando la pareja prefiere no reunirse con amigos y familiares para evitar precisamente ese malestar o pena por la actitud de su pareja?
Es un error grave caer en ese chantaje emocional. Eso impide que la relación de pareja fluya en todos los contextos en los que tiene que moverse. Se debe aceptar tolerar el contexto social en el que vive el otro pues eso es parte del éxito de la relación. El hecho de alejarse, aislarse, no cambia para nada la situación. Es igual que cambiar ciertas cosas de mi vida que me gustan porque al otro no le agradan.
¿En el caso de que sea una constante la mala cara de uno de ellos cuando los visita la familia o amigos del otro a la casa, qué hacer?
Es bueno buscar un espacio neutro, porque cuando se está en casa los dos tienen la libertad de actuar y decir las cosas que quieran, de hacer desplantes sin sonrojarse.
Al buscarse otros espacios la persona que asiste no se va a sentir incómoda y esto puede propiciar una reacción por parte de la que se queda.
Puede que se genere una crisis también porque una de las partes va a todo sola y esto es señal de que la relación no es sólida, pero eso ayudará a que los dos se despierten y se planteen qué quieren y qué esperan del otro.
Errores
1Utilizar palabras que ofendan al otro cada vez que tiene espacios con sus amigos o familiares.
2Aprobar la mala cara de la pareja y evitar futura reuniones, para que él o ella no le estropeen el rato.
3Aislarse de su familia o sus amigos para evitarse dolores de cabeza.
4No enfrentar con la pareja el por qué de ese malestar.
5Terminar involucrando a la familia en los problemas de la pareja. Esto solo generará más divisiones.
6Escuchar los consejos negativos de amistades que suelen recurrir a frases como "no te amargues por esa persona", "sal, diviértete sin él y yo te presento a un amigo o una amiga".
7Asumir la misma postura de su pareja en los círculos sociales de él o ella.
No asuma el mismo papel
Actuar de la misma forma que la de su pareja, suele ser el error más grave, pues no generará ningún cambio positivo en él, sino más discusiones entre los dos.
Por eso no asuma la postura de indiferencia, de aburrimiento, cada vez que se reúne con los amigos de él o su familia.
La psicóloga Paola Marcela Rodríguez, explicó que todo parte del buen ejemplo.
"De actuar igual solo vamos a generar más tensión, más violencia, aislamiento, deterioro de la relación y la idea no es esa. Al contrario, si actuamos de manera diferente en sus espacios, la pareja puede entender el mensaje y modificar su conducta", agregó.
Para el psicólogo especialista en Familia, Miguel Ángel Úsuga, "no se puede caer en un juego de poderes, porque no vendría nada bien. Estaríamos hablando de ojo por ojo, de generar malestares intencionados y por nada del mundo la persona va a cambiar o a comprender más fácil".
¿Y si no sabe la razón real?
Es necesario que usted empiece a analizar en qué situaciones particulares su pareja asume el papel de ogro. Es probable que sea tan solo uno de sus amigos o amigas los que no encajen con él.
Por eso los expertos recalcan la importancia de la comunicación como base de la relación.
"Puede darse el caso del amigo que no cae bien, que genera incomodidad con la pareja y desde ese punto de vista sería bueno hacer un cambio al interior del círculo social. Pero lo que no se debe admitir es que ese malestar se dé con todos sus amigos como una generalidad, por eso es bueno el diálogo", enfatizó el psicólogo Miguel Ángel Úsuga.
