¿Esta clase de comentarios se le hacen familiares?:
Publicado por: JINETH PRIETO
¿Por qué utilizas ropa de ese color?, ¿Para qué te cortaste el cabello de esa manera?, ¡Pareces un loco cuando te pones esa camisa!, ¿Por qué compraste unos jeans rotos?, ¿Crees que vas a salir así?
Pues bien, no se preocupe que no es el único al que le han dicho eso, todo lo contrario, esto es muy común en las relaciones padre adolescente y la principal causal de que existan momentos en los que siente que le 'choca' todo de ellos.
Esta situación, más allá de los simples altercados, refleja el momento exacto en el que los jóvenes deciden explorar su entorno y buscar sentimientos de identificación con los movimientos que caracterizan la época.
Aunque no es un secreto que la etapa de la adolescencia, caracterizada por cambios no sólo de tipo físico y emocional sino también de la personalidad, genera diferencias en las relaciones padre e hijo, sí lo es el saber manejarlo cuando llegó la hora de enfrentarlo.
Razón por la que es necesario que tanto familiares como adolescentes sepan mediar sus diferencias a través del diálogo y la concertación. Esto hará que tanto el proceso de madurez del joven, como el de adaptación de los padres al futuro adulto, sea transitorio y sin traumatismos.
La psicóloga Sonia Pacheco asegura que, "es muy importante que los padres no se cierren ante los cambios de sus hijos, porque eso provocará un gran distanciamiento y por ende que las relaciones se deterioren más. Es necesario que estén prestos al diálogo".
En general existe un común denominador en todas las generaciones de adolescentes y es la falta de tolerancia ante el exceso de control de los familiares, y las constantes críticas ante las formas de expresión que elige. Esto no es más que la manifestación de la brecha generacional que existe entre padres e hijos, quienes al no compartir los mismos códigos caen fácilmente en discusión
Cuando el problema es el exceso de control
Adriana Mora tiene 16 años y asegura que no soporta que sus padres no la dejen salir con sus amigos o planear salidas con ellos.
"Es insoportable para mí que cada vez que quiero ir a cine, a comer helado o salir a hacer cualquier cosa con mis amigos mis papás se opongan. Siento que no me conocen y que tienen miedo de que yo haga algo malo".
La adolescente explica además que llegar a alguna mediación es casi imposible.
"Como sé que cada vez que quiero salir hay un problema si les digo, opté por no pedirles permiso y simplemente divertirme sin que se enteren".
Aunque Adriana dice que no le gusta compartir tiempo con sus amigos bajo esas condiciones, insiste en que no hay otra forma de mediar con sus padres, porque ellos "simplemente no quieren que salga".
Al respecto Pacheco sostiene que, "aunque es razonable que el exceso de control por parte de padres se presente con los adolescentes, debido a que ellos le tienen miedo al efecto del entorno en sus hijos, es importante que se empiece a ceder a través de la concertación y el diálogo".
La especialista explica que si ha de existir una salida con amigos no debe ser restringida. Lo que los padres deben hacer es hablar con su hijo y llegar a acuerdos para que dentro de las reglas que establezcan se pueda ejercer autoridad.
Cuando el problema es el exceso de crítica
Julián Nieto tiene 17 años, su estilo entre los jóvenes es catalogado como alternativo.
Su forma de vestir se caracteriza porque jamás le faltan unos zapatos deportivos tipo Converse, unos jeans desgatados, una correa de taches y una camiseta negra de alguno de sus grupos de música preferidos.
El joven asegura que sus padres no soportan su forma de vestir y que constantemente es blanco de sus críticas.
"Es común que me digan cosas como, ¿tú crees que así te vamos a llevar a algún lado?, ¿pareces un 'gamín' con esa ropa? Esto más que hacerme daño hace que les coja fastidio y que no tenga ganas de escucharlos".
Nieto además explica que su forma de vestir no es lo único criticable para sus padres.
"La música que escucho los atormenta. Aunque nunca he probado drogas, ellos insisten en que lo estoy haciendo o lo voy a hacer porque me gusta el rock".
Julián no entiende por qué son así con él, a qué se deben tantas críticas si ni siquiera "intentan hablar conmigo o tratar de conocerme".
En este sentido, la psicóloga Andrea Palacios sostiene que "es muy importante que los padres no tengan una postura tan crítica respecto a los gustos de los jóvenes, y que traten de respetar y entender cuáles son sus preferencias".
De lo contrario la relación padre e hijo podría pasar de comunicación baja a nula.
La especialista asegura que para evitar esos extremos es imperante que, "al igual que en cualquier relación, se respeten los espacios del otro, es decir, si uno está ocupado en una actividad social, de entretenimiento o resolviendo algún problema, no es el minuto para que traten de acercarse".
Además, explica que un buen momento para comunicarse con un adolescente son los espacios de conversación que se dan en forma cotidiana.
Nadie gana en una pelea entre padres y adolescentes
El especialista en relaciones padres e hijos, el Doctor Robert
Neeldman, explicó las tres razones por las que en una pelea entre padres e hijos adolescentes nadie gana.
Disputas triviales
Estas son batallas sobre temas que realmente no tienen mucha importancia. Los ejemplos incluyen asuntos como el del color del cabello que el adolescente quiere o la frecuencia con que se lavan el mismo, la limpieza de su dormitorio, el estilo de la ropa que prefieren, el que no quiera comer un buen desayuno antes de ir al colegio o su tendencia a dormir hasta el mediodía durante los fines de semana.
"Los padres a menudo sienten que sus hijos adolescentes adoptan ciertos comportamientos tan solo para probar cómo sus padres los resuelven. Ellos temen que si se rinden ante todo, perderán el control total. Desde el punto de vista del adolescente, los padres son simplemente unos tiranos".
Culpabilidad
Dice el experto que la meta de una batalla para implicar la culpabilidad es conseguir que el oponente admita que su pésima actitud es la razón de que todo vaya mal. Se puede fácilmente reconocer una de estas disputas cuando se escucha la frase: "Tú siempre...", como por ejemplo: "¡Tú siempre me interrumpes! Tú nunca escuchas lo que tengo que decir". Y la réplica, por supuesto, es lanzar la culpabilidad en retorno de inmediato, como el soldado que lanza una granada: "Bueno no tendría que interrumpirte si alguna vez dejaras de hablar".
Necesidad de estar en lo cierto
"No importa cuál sea el tópico, si es la política, las leyes de la física o la forma de hacer huevos revueltos, el punto de estos exabruptos es probar que uno está en lo correcto y la otra persona está equivocada. En medio de estas discrepancias el deseo es ser considerado como una autoridad, alguien que en verdad conoce algo y, por lo tanto demanda respeto", explicó Neeldman.
Estilos de educación
En cada familia existen diferentes estilos de educación, denominados por especialistas como 'modelos de autoridad'. Están referidos al control que ejercen los padres y las consecuencias que pueden tener en la configuración de la personalidad de sus hijos:
Las pautas y la educación de los hijos se da a través de tres variables: control, comunicación y la implicación afectiva. De su interrelación se pueden obtener tres estilos educativos.
? Estilo represivo: utilizan patrones rígidos respecto de las tradiciones y al orden, castigando su incumplimiento. Hay falta de diálogo. Privan a los hijos de autonomía y comunicación.
? Estilo permisivo: toleran, transigen y autorizan todo, debido a inseguridad emocional afectiva.
? Estilo democrático: prevalece el diálogo, pero no claudican sus funciones como padres, aportan seguridad a los hijos.
Problemas en la adolescencia
En la edad adolescente existen problemas referidos a los cambios tanto biológicos, psicológicos y sociales. Estos son los más importantes a los que se enfrentan.
? Miedos
? Injusticias
? Discriminación
? Violencia
? Temor al futuro
? Toma de decisiones
? Falta de entusiasmo
El adolescente que no identifica apoyo por parte de sus familiares busca apoyo fuera de ese entorno en sus pares, quienes en muchas ocasiones no son los mejores consejeros.
Preguntas y respuestas
A sus 15 años Juan Sebastián Tibatá Méndez cuenta con una experiencia bastante interesante: comerciales, cortometrajes, seriados y telenovelas hacen parte de la vida de este joven que desde niño ha vivido entre cámaras, luces y actuaciones que lo han llevado a tener un lugar en la memoria de los colombianos.
'Marido a sueldo', 'Los protegidos', 'Super Pa', 'El clon' y 'A mano limpia' dan muestra del talento y la capacidad actoral que desde pequeño mostró y que hoy en día lo hace vivir entre libretos.
"Mis padres me apoyan un 100 % en esto, ya que es lo que a mi me gusta. No lo hago porque ellos me lo digan, lo hago porque es mi pasión" le dijo a 'Jóvenes' en medio de una amena charla.
JORGE SANABRIA
Colaborador Vanguardia Liberal
-¿Qué es lo mejor que ha experimentado actuando? La emoción que se siente tras cada escena que realizo. Sentir ese momento es algo único.
-¿Cómo reparte tiempo entre colegio y grabaciones? El día que falte debo adelantarme en trabajos y tareas. Ese es el compromiso en el colegio, entonces puedo ir a grabaciones sin preocupaciones.
-¿Cómo se ve en el futuro? Como un cocinero y como director de cine y televisión. No pienso dejar de actuar, la verdad es parte de mi vida, pero si pienso ampliar mis conocimientos.
¿Qué es lo que más le choca de sus papás? Todos los padres son iguales y todos pelean por lo mismo, pero ya soy un adolescente y la verdad lo que me choca de ellos son cosas inofensivas porque ya aprendí a entenderlos y valorarlos como son. Pero para ser exacto, que me regañen por el desorden en mi cuarto (Risas).
Un mensaje para los lectores de Jóvenes: Sigan leyendo y no pierdan su niñez nunca. La niñez es algo que pasa muy rápido, no quieran ser grandes tan rápido y aprendan a disfrutar de la lectura. Un abrazo.
