Dicen que el amor es ciego y que lo soporta todo, pero hay situaciones que no deben tolerarse y algunas de ellas se presentan mientras la pareja está en una discusión. Aprenda a no salirse completamente de casillas, a tener un protocolo para discutir y, sobre todo, determine cuándo las cosas han ido demasiado lejos y no puede continuar con la relación.
Publicado por: BELKYS P. ESTEBAN
Carlos no lo podía creer. Por un mal entendido, la pelea con su novia Andrea se salió de control y la discusión terminó en que ella le partió su portátil.
Esta reacción planteó dudas en Carlos con respecto a la relación. ¿Cómo podría seguir con una mujer que en una discusión toma de sus pertenencias y las destruye?
Claro, los hombres también tienen algunas reacciones agresivas durante una pelea y las mujeres deben tomar cartas en el asunto.
Estas clase de enfrentamientos pueden, a la postre, terminar con una relación.
“Las peleas son inevitables en una pareja, pero lo que sí se puede controlar es la forma de reaccionar ante determinados momentos de la discusión”, explica la psicóloga Carolina Dulcey. En el caso de Carlos y Andrea: ¿cómo llegaron a este punto?
Al dejar su correo electrónico abierto, Carlos se expuso a que Andrea, al pedirle prestado el portátil, notara un mensaje entre él y una vieja amiga. En el correo acordaban una cita para hablar y Andrea, pensando que podía pasar algo, comenzó la discusión.
Aunque este caso tiene algo que podría decirse que “justifica” una discusión, en muchas ocasiones las obsesiones de una persona con su pareja, el miedo a quedarse solo, la inseguridad sobre sí mismo y sus capacidades e incluso la falta de ocupar el tiempo en algo, desencadenan peleas que pueden dar por terminada una relación.
Para que sus discusiones de pareja no alcancen extremos desagradables, los expertos recomiendan aprender a discutir y, sobre todo, saber si los hechos justifican una pelea.
Pero, ¿qué cosas se pueden tolerar durante una discusión y qué no?
“Aunque no se debe hacer, decir algunas cosas del pasado o recordar una discusión pasada puede ser tolerable. Lo que no se puede pasar es que tu pareja destruya tus pertenencias, te haga escándalos públicos o trate de bajar tu autoestima”, señala Dulcey.
En una discusión también se puede tener un protocolo de comportamiento porque si cada vez que pelea con su pareja la situación se sale de control, no tiene sentido sostener una relación.
No está peleando bien
• Hay formas de darse cuenta de que no está discutiendo de una forma en la cual pueda resolver el problema, sino que lo está acrecentando:
• No saber que está peleando: de repente se metió en una discusión por algo sencillo que no tenía ni sentido abordar y no está ni seguro de si está peleando o no.
• No querer saber que está pelando: si su pareja le dice que están metidos en una discusión y usted no acepta que se salió de casillas, está cometiendo un error.
• No querer admitir que está peleando: La forma más fácil de resolver las cosas es reconocer que está peleando y que está perdiendo el control de esa discusión.
• Pensar que no debería estar pelando: ese es el primer paso para parar una mala discusión.
Doce Errores en una pelea
• Descalificar a la otra persona.
• Hablar sólo del problema y no plantear una solución.
• Discutir en el momento y el lugar menos adecuado.
• El egotismo al descubierto: sólo hablar usted y ver únicamente su punto de vista.
• Dar un primer zarpazo para herir a la otra persona.
• Ambiguos y mudos: no decir las cosas con claridad y quedarse callado.
• “Yo te acuso”: decir que el único culpable es la otra persona y no reconocer su responsabilidad.
• Disparar y huir: decir algo dañino para la otra persona y salir corriendo.
• Todo a un mismo tiempo: sacar en cara cosas que tenía guardadas.
• Agresiones verbales o físicas.
• Rencor: no superar los incidentes pasados.
• Retorno a la zona oscura: cuando han parado de discutir y usted vuelve sobre el tema.
Preguntas y respuestas
CAROLINA DULCEY
Psicóloga Unab
¿Por una pelea se puede terminar una relación? “Claro, porque una pelea determina lo que tú eres capaz o no eres capaz de hacer. Si eres capaz de argumentar y aunque te salgas de control reconoces que hay cosas que no debes hacer y que es momento de detenerte, estás demostrando que vale la pena continuar una relación a pesar de los problemas”.
¿Qué no se puede permitir en una pelea? “La agresividad física y verbal. Las amenazas, amedrantar al otro, rebajar su autoestima. Esas cosas no se pueden permitir y si ya han pasado antes, es momento de poner un alto a la relación porque la persona que lo hace está demostrando que podría llegar a ser peor. Tampoco que destruyan tus cosas u objetos personales”.
¿Cómo manejar la discusión una vez se ha presentado este hecho? “Lo mejor es no continuar en el mismo lugar que la otra persona y, por supuesto, no seguir con la discusión. Lo más conveniente es darse un tiempo de reflexión y luego hablar con la persona sobre el tema, examinar juntos si las cosas son insostenibles o si hay alguna forma de solucionar la situación”.
¿Cómo se debe discutir? “La mayoría de la gente no piensa en eso porque los primeros meses del romance son perfectos, pero existe un protocolo para discutir con la pareja: qué cosas se deben decir, concentrarse en el tópico por el que se está discutiendo y detenerse cuando se han dicho o hecho cosas que hieren a la otra persona”.
La voz de experto
Enrique Echeburúa
psicólogo
“Una vez que ha surgido el primer episodio de maltrato, y a pesar de las muestras de arrepentimiento del agresor, la probabilidad de nuevos episodios -y por motivos cada vez más insignificantes- es mucho mayor. Rotas las inhibiciones relacionadas con el respeto a la otra persona, la utilización de la violencia como estrategia de control de la conducta se hace cada vez más frecuente”.
Mariana Alvez Guerra
Psicóloga experta en pareja
http://psicologiapositivauruguay.wordpress.com/
“Debemos aprender a comunicarnos con el otro mediante el respeto y el cariño, para lograr esto podemos apelar a la asertividad. Esta manera de comunicarnos es efectiva y saludable. Sin duda reaccionaremos favorablemente hacia alguien que no tiene miedo de decir lo que quiere pero lo dice de una manera respetuosa y sensible. Al ser asertivos contemplamos las posibilidades para que la otra persona también esté satisfecha, si ambos pueden ganar, es mejor. Poner en práctica la asertividad requiere de cuatro pasos fundamentales:
1) Describir lo que nos molesta, enoja, entristece, de la manera más objetiva posible, sin juicios de valor.
2) Comunicarle al otro cómo nos sentimos ante el hecho anteriormente descripto, sin culpar a nuestra pareja.
3) Dejaremos en claro cómo nos gustaría que la persona reaccionara en un futuro ante un evento igual o similar. Es importante ser específicos y explícitos en este punto.
4) Le haremos saber al otro cómo nos sentiremos ante la respuesta esperada, más seguros, cómodos, contenidos.
También hay que tener en cuenta que es vital nutrir tu pareja con atención, cariño y admiración, hacerle saber al otro que puede contar contigo, permitir que tu pareja ejerza una influencia positiva en tu vida mediante la escucha de sus necesidades. Las peleas nunca deben ser fuera de fecha (no es válido que te enojes hoy por algo cuando en realidad el verdadero motivo del enojo era algo ocurrido hace seis meses atrás), siempre deben tener un propósito y una conclusión. Evita que algo necesario y común en todas las parejas se convierta en una guerra sin sentido que culmine con una separación despiadada”.
