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Sábado 03 de Diciembre de 2011 - 08:01 AM

¿Quién toma la iniciativa en la cama?

Muchos hombres se quejan de ser ellos quienes dan siempre el primer paso con sus parejas, para disfrutar la sexualidad. Ellas, dicen arriesgarse más, pero aún sienten pena de decir “quiero estar contigo hoy”.
Tomada de Internet/VANGUARDIA LIBERAL
¿Quién toma la iniciativa en la cama?
(Foto: Tomada de Internet/VANGUARDIA LIBERAL)

Aunque las cosas han venido cambiando de manera gradual, aún existe en las mujeres cierto temor a ser ellas quienes den el primer paso tras un encuentro sexual.
Muchas utilizan estrategias para decir sin palabras: “quiero estar contigo esta noche” y es así como acuden a su mejor piyama o babydoll, a perfumarse y cepillar su cabello antes de la noche, a elegir las mejores prendas íntimas y a seducir.
Y es que más de una ha escuchado entre amigos, en programas de televisión, en entrevistas, a hombres que se quejan constantemente de ser ellos siempre los que dan el primer paso.
Por eso muchas han hecho una reflexión al respecto y se han dado cuenta que no tiene nada de malo insinuar o decir directamente “quiero disfrutar esta noche contigo”.
Las mujeres deben tener claro que ellas al igual que el género masculino tienen derechos sexuales y pueden pedir lo que quieran si su pareja está de acuerdo.
Por eso Vanguardia Liberal habló con expertos en el tema sobre la importancia de tener claro el deseo propio y no sólo el deseo de la pareja. Expertos en el tema invitan a las mujeres a disfrutar la sexualidad sin tabúes y a tener la confianza suficiente con su pareja para manifestar qué desean experimentar en su vida íntima.

Preguntas y respuestas

Liceth Patricia Vargas O.
Sicóloga especialista
en pareja y sexualidad
¿Por qué a algunas mujeres les cuesta trabajo tomar la iniciativa en la intimidad con su pareja estable?
Si se siente pena hay detrás de esos prejuicios morales ideas que las encasillan como “busconas”, falsos pensamientos como “me estoy insinuando”. Pero en una relación matrimonial o estable no puede sentirse pena por tomar la iniciativa.
Hay mujeres que caen en el supuesto cognitivo que es adivinar lo que pueda pensar la pareja. Es el típico error del adivino.
Muchas se quedan pensando en lo que dijo la sociedad por mucho tiempo, como que el hombre era quien debía tomar la iniciativa. Pero en una relación de pareja la entrega debe ser de dos, mutua.
¿Cómo puede empezar a manifestar la mujer esa iniciativa?
Si una mujer amanece amorosa debe expresarlo. Pues ella también es un ser erótico, sensual, con deseo, también puede soñar con algo específico, quiere recibir un masaje, ducharse con su pareja ese día, puede enviarle un mensaje a su pareja para decirle que lo espera en la noche, en fin, hay cantidad de señales para manifestarlo.
La sexualidad es un juego diario y constante en el que la mujer también manda señales en su comportamiento. Puede coquetear con una mirada, con una caricia, con un masaje, para que su vida sexual sea más placentera. Es alimentar afectos también, sentimientos, pues cuando la mujer disfruta su intimidad sexual también está logrando componentes amorosos plenos.
¿A los hombres les agrada que la mujer tome la iniciativa?
A los hombres les agrada mucho que las esposas lo hagan, porque para ellos también es importante que la mujer les exprese que los desean, que les gusta estar con ellos en la intimidad, disfrutar sus encuentros. Es un error de la mujer quedarse en supuestos, incluso ir aplazando esa toma de iniciativa por argumentos como “es que él llegó hoy muy cansado”, “yo también estoy cansada”. La cotidianidad, los hijos, no pueden ser excusas para perder ese deseo y esa iniciativa. Pero lo cierto es que sucede y que cada vez esa frecuencia, esos encuentros se van distanciando más y más, hasta el punto de quedarse en el plan de “vamos a ver televisión”.

Agustín Herrera de Arcos
Sexólogo
¿En nuestra cultura se ha empezado a romper ese esquema de que solo el hombre es quien toma la iniciativa en la cama o la mujer sigue viviendo de tabúes?
En nuestra cultura occidental y en nuestro medio latino y propiamente en Colombia, no es la mujer la que lleva la iniciativa. Y eso lo ve uno desde un simple cortejo. La mujer por lo general espera que sea el hombre quien lo haga.
La iniciativa desde lo erótico elemental como es la simple conquista, es llevada por el hombre de manera significativa. Y si nos adentramos a la parte psicosexual íntima, la mujer ha empezado a sentir mayor libertad y espontaneidad, pero solo en un 25% se podría decir que la mujer toma la iniciativa en su vida sexual. Lo cierto es que al hombre le gustaría que ella tomara más la iniciativa, además porque hace parte de un derecho normal del ser humano.
¿Cómo explicarles a las mujeres que ser ella quien busque al hombre hace parte de sus derechos sexuales?
Muchas mujeres viven de conceptos, tabúes y bloqueos, de los cuales no se han podido apartar. Pero ese chip o ese archivo debe cambiar, pues deben tener claro que la mujer al igual que el hombre no tienen puntos aparte, es decir, los dos tienen ese derecho connatural.
Que la persona machista les haya hecho creer que deben esperar a que el hombre les diga, no es verdad. Las mujeres sienten más que los hombres ya que su corporalidad es más florida; los hombres en este caso son inmediatistas. Los hombres actuamos de manera impulsiva y esa es la única diferencia.
¿Ese temor de la mujer a experimentar cuando ella quiere, a hacer va-ler su deseo, a esperar que su pareja sea quien tome siempre la iniciativa, puede ser una causal de que muchas no logren alcanzar orgasmos y vivir una vida sexual plena?
Así es, y es claro que suceda porque ellas se sienten impedidas, porque no tienen libertad o espontaneidad. Lo anterior hace que ellas no tengan mejores respuestas y esto es uno de los temas más frecuentes en consulta. En la vida diaria se evidencian muchos casos de disritmia sexual, que se da porque una persona quiere y puede, pero el otro no quiere ni puede. Ese es uno de los más grandes problemas que llegan a grandes conflictos y crisis catastróficas.

Nunca he tomada la iniciativa con mi pareja. ¿Cómo hago?
Si usted lleva varios años de casada o conviviendo con su pareja, y ha asumido ese papel de receptividad, de esperar a que esa persona le diga que quiere estar con usted físicamente, y no sabe cómo hacer para dar ese gran paso y ser propositiva, es hora de que siga las recomendaciones de los expertos.
El sexólogo Agustín Herrera de Arcos y la psicóloga Liceth Patricia Vargas Orduz la invitan a:
1. Tener claro que no será fácil al comienzo y que para eso necesitará de la ayuda de su pareja o de un profesional que lo invite a conocer las pautas para avanzar en ese proceso sin que se sienta rara o cohibida.
2. Alejar de su mente pensamientos o falsas creencias que fueron infundadas por mamá o por las mismas creencias religiosas o moralistas.
Es necesario entrar a evaluar la estructura de creencias que está arraigada en cada persona y buscar ayuda para alejar dichos pensamientos.
3. Venza los temores y miedos para que se aleje esa actitud ansiosa.
Recuerde que tiene derecho de expresar lo que siente y a sentir placer. ¿Qué sueña haciendo?
4. Para tomar la iniciativa necesita tener seguridad en sí misma. Pregúntese ¿qué tanto se quiere y se gusta a sí misma? ¿Cómo está su imagen y su aspecto personal?
5. Si en una oportunidad anterior quiso tomar la iniciativa y encontró una negativa o rechazo, no se quede con los brazos cruzados. Es probable que en esos momentos otros factores estuvieran predominando la relación o el momento. No se guarde sus sentimientos y emociones.
6. Muchos de los impedimentos a tomar la iniciativa tienen que ver con la personalidad. ¿Qué tan reservada y penosa es usted?
7. Demuéstrele a su pareja que usted también se interesa por él.
Algunos pensamientos fueron estructurados desde la crianza. Si sus padres le dijeron que el sexo era malo, que no debía acariciar a su pareja, que todo era pecaminoso, que era más una necesidad de él que suya, que una dama no toma iniciativa sino que espera, pueden ser ideas que la estén llevando a no disfrutar su sexualidad o a esperar que su pareja “le ruegue”. Debe desbloquear esa situación para que no inhiba su orgasmo, ni se sienta insatisfecha y al contrario, alcance su mayor placer.  

¿Disfunciones sexuales?
Muchas mujeres confiesan que ya no sienten nada por su pareja, que ese cosquilleo, que ver estrellas, pasó hace rato a la historia. Y muchas se sienten insatisfechas.
¿No cree que esos limitantes que ha puesto a su vida sexual, a no decir lo que quiere y a reprimirse, la llevan a bloquear su deseo y su propia satisfacción?
¿No será eso lo que ha hecho que todo se torne mecánico y rápido?
La psicóloga especialista en sexualidad, Liceth Patricia Vargas Orduz, indicó que “hay mujeres que tienen disfunciones sexuales o dificultades en su placer, porque manifiestan que sus esposos son muy rápidos y no invierten en el preámbulo afectivo, pero se les olvida que está en ellas hacer que ese momento sea más intenso, más lento, y que tienen la opción de jugar más durante el encuentro sexual”.
Por eso la profesional invita a que despierten la creatividad, sin pena ni temor, que se sientan seguras y bonitas, agradables, deseables y quiten de su vida esas reglas rígidas y sean más flexibles a experimentar de una manera linda, romántica y erótica que también son seres sexuales y deseables.

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