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Lunes 30 de Enero de 2012 - 12:01 AM

¿Cómo saber si tiene una pareja que le baja el autoestima?

Es peligroso estar junto a alguien que cada día quiere minimizarlo y hacerlo sentir pequeño. Algunos traspasan límites y dejan a su pareja muy mal, incluso delante de extraños y amigos.
¿Cómo saber si tiene una pareja que le baja la autoestima?

No hay nada más incómodo que evidenciar una escena en la que la pareja de su amiga se explaya en comentarios poco gratos hacia ella. Usted no sabe para dónde mirar, qué cara poner, incluso, muchas veces se siente más incómoda que la misma persona que fue víctima de ese impasse.
Es probable que como espectador no solo se sienta incómodo sino irritado y enojado, porque su amiga ni siquiera nota el maltrato o lo peor,  ya se acostumbró tanto a eso que poco le afecta.
Lo cierto es que hay parejas que suelen minimizar a otras, con frases fuertes y mensajes que de manera reiterativa harán meollo y acabarán con su autoimagen.
Por eso es importante que usted revise de qué forma le habla a su pareja. A veces, el mismo estrés y cotidianidad puede llevarlo a no pensar antes de hablar y a que en alguna oportunidad haya emitido un mensaje, no de forma constructiva sino destructiva.
Pero también es importante entrar a evaluar hasta qué punto usted está con una pareja que lo hace sentir ínfimo, lleno de defectos y sin ninguna virtud.
De ser así, es necesario que acepte que está en una relación que no es sana y debe pensar primero en cuidar su “yo”.

¿Qué consecuencias deja ese tipo de tratos?
Frases tan hirientes como “eres un bueno para nada”, “qué tonta eres, cómo puedes pensar así”, “no tienes cerebro”, “se te quemó una neurona, pensaste”, “pero no te ves cómo estás de gorda”, “te ves vieja”, “mejor qué date en casa que no quiero llevarte a la fiesta”, “me avergüenzo de ti”, suelen ser algunas de las groserías y atropellos que puede utilizar una persona que solo está acabando con su autoestima y que no la valora.
Usted no se alcanza a imaginar la cantidad de consecuencias que pueden dejar en usted ese tipo de tratos.
La psicóloga Erly Maritza Rodríguez explicó que “se evidencia un maltrato, se hiere a la persona, y lo peor es que con el tiempo la persona acepta lo que le dicen, permite que hablen mal de ella delante de los demás y se cree eso que dice su pareja. Empieza a sentirse fea, se torna insegura, ya se mira y no se ve igual de atractiva, pierden aspectos fuertes de sí mismos y se tornan débiles, hasta el punto de sentir rechazo hacia ellos mismos”.

¿Qué puede destruir su autoestima?
1. Las constantes infidelidades de su pareja
2. Las palabras subidas de tono.
3. Los gritos no solo en público sino en privado.
4. La imagen de desprestigio que deje su pareja ante los demás de usted.
5. Que lo desacrediten ante los otros.
6. Que le vivan haciendo una lista de defectos y nunca resalten sus virtudes.
7. Que su pareja la haga sentir fea, poco atractiva o indeseable.
8. Que no le den su lugar y al contrario, sea usted la persona de esconder, y de la que se avergüenzan en público.
9. Que su palabra no cuente, que no pueda dar su apreciación de las cosas ni tomar decisiones. Su criterio no es válido para su pareja.
10. Las continuas humillaciones o comparaciones odiosas.

Preguntas y respuestas

Erly Maritza Rodríguez
Psicóloga
¿Cómo identificar a una pareja que continuamente le baja la autoestima?
Es importante que la gente sepa que una pareja debe darnos tranquilidad y hacernos sentir bien. Si es así este ya es un indicador que nos hace crecer como personas.
Entre las cosas que nos hacen identificar que estamos con una pareja que nos minimiza está: primero, que nos diga nuestros defectos o errores delante de los demás, incluso nuestras propias dificultades; segundo, que lo hagan de una manera destructiva y no constructiva; tercero, que la pareja no supere nuestras dificultades y viva recordándonoslas todo el tiempo. Por último, una pareja que además de saber nuestras falencias no se preocupa por participar en ese mejoramiento, pues cree que esa dificultad o defecto es solo del otro. Todo lo anterior minimiza.
¿De qué forma responder a esa pareja que suele golpear continuamente la autoestima?
No es conveniente que se haga el reclamo delante de otras personas, pues estaríamos quedando mal también nosotros delante de los demás. Lo mejor es buscar un momento de tranquilidad en la pareja para expresar que no fue adecuado su comentario ni la forma, mucho menos el momento.
Se debe enseñar a la pareja tras esa primera vez a decir las cosas en privado. Pero si ya es reiterado el comportamiento, se debe establecer un límite importante, porque esas continuas frases van a terminar afectando el autoconcepto, mucho más si provienen de nuestra pareja. Se supone que la pareja es la que más nos aprecia y quiere lo mejor para nosotros.
¿Si somos los terceros que evidenciamos este tipo de tratos, qué hacer? ¿Cómo actuar por ejemplo frente a la amiga que fue ofendida en nuestra presencia?
Es un situación incomoda, pero es importante y sugiero que de tener toda la confianza y cercanía deba decirle a la amiga con todo el afecto que se le tiene que piense en su dignidad, en su imagen, pero ante todo en que ese tipo de situaciones además de lastimarla a ella están dejándola muy mal ante los demás. El sólo hecho de permitirlo, quienes evidencien la escena le perderán respeto por aceptar ese tipo de atropellos y tarde o temprano todo eso afectará su esfera laboral, familiar, personal, profesional, social. Seguramente la gente no la respetará igual. Lo importante es que esa persona entienda que no puede ni debe permitir ese tipo de tratos.

Paola Marcela Rodríguez
Psicóloga
¿Cómo identificar  que la pareja le está bajando la autoestima?
Cuando la pareja utiliza gestos, frases, acciones o todos juntos, de menosprecio, descalificativos, de culpa, de minusvalía, cuando no valora lo que es o hace el otro. Cuando se compara constantemente con otras personas, cuando se saca en cara lo que se da, cuando repara en el tiempo que utiliza, cuando le hace cuentas del dinero que le provee, cuando se limita y no le permite trabajar ni pasar con otras personas, a veces ni siquiera con la familia. Peor aún cuando además de todo esto se golpea físicamente o se abusa sexualmente de la pareja.
¿Qué lleva a esas personas a actuar así y a pasar por encima de la pareja? Son varias razones: puede ser porque fueron educados en un medio en donde siempre se utilizaron descalificativos, donde siempre buscan culpables. Otra razón puede ser porque ha sido formados/as en un medio muy machista, o también, porque ya tienen otra persona en la que de verdad están interesados y actúa así para que la pareja se aburra.
Otro indicador puede ser que les falta madurar emocionalmente, por juegos de poder versus sumisión, o por venganza sentimental pues vivieron una historia en donde fueron traicionados y por tanto se comportan así, pasando cuenta de cobro para que su corazón no sea nuevamente dañado.
¿Cuáles son las principales consecuencias de este tipo de tratos? Este tipo de tratos pueden hacer mucho daño a la autoestima que es lo que permite que como personas nos sintamos seguras y confiadas de lo que somos y de lo que hacemos. Cuando hieren la autoestima, el valor propio se va al piso, por tanto la persona se convierte en insegura, celosa, desconfiada, y poco agradable.

Un ataque sin distinción de géneros
Los ataques pueden ir y venir de parte y parte. No se salva ningún género. Está el hombre que ataca uno de los puntos más débiles de la mujer que es su imagen corporal, pasando por aquellos que las convierten en mujeres sumisas, las coartan, las limitan y después les dicen que “son buenas para nada”. Pero al otro lado también están los hombres que suelen sentirse humillados, ofendidos, porque algunas mujeres creen que teniendo más poder pueden pisotearlos.
En ese tipo de casos, ¿cómo lo abordan hombres y mujeres?
La psicóloga Erly Maritza Rodríguez dijo que “los hombres tienden más a callar, por la formación de patrones de crianza, incluso porque ellos tienen la cultura santandereana que los hace aparentar”.
En el caso de la mujer, expuso Rodríguez, “calla en el momento pero lo dirá justo cuando esté más sensible”.
Por supuesto para los dos este tipo de situaciones les generará un efecto no solo físico sino psicológico.
“Se supone que la pareja es la que te ama y si te habla así, si se ríe con los demás de ti, si hace chistes o bromas pesadas, si te ridiculiza, no solo afectará la relación sino que se empezará a dudar de lo que se es hasta el punto de golpear lo físico y psicológico”, enfatizó Rodríguez.

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