“Me encantas pero me encartas”

Si la mira solamente a ella, es fascinante. Le encanta, lo hace reír, físicamente le atrae, el tiempo que pasa a solas con ella parece detenerse. Hace rato no se sentía tan bien. Incluso es una persona que lo aleja del tedio, que sin titubear puede decir que le agrada.
Pero dejando a un lado la emoción y aplicando la razón, usted siente que hay ciertos factores que lo frenan. Sabe que el mundo de ella está cargado de ciertos compromisos que podrían encartarlo.
Por ejemplo, es una persona muy reconocida y esto lo hace vivir en una burbuja, con cantidad de compromisos, y usted tendría que unirse a ese mundo que incluso no va con usted.
O también resulta para usted encartador que esa persona ya tenga hijos, o un ex con el que tenga que verse por negocios o por otros aspectos.
En muchos casos ese “encarte” tiene que ver con que la pareja que le atrae es la mano derecha de la familia, a quien acuden siempre, y eso lo ata a cantidad de compromisos.
Lo anterior resulta complicado y usted no sabe si lanzarse al agua y tener el coraje o la fuerza de vivir con el mundo que rodea a esa persona, o mejor, detenerse a tiempo.
¿Qué tener en cuenta para tomar una decisión a favor de todos?

Es bueno saberlo
1. Si es de las personas que no admiten parejas de otra religión, si tampoco acepta hijos fuera del matrimonio, debido a sus creencias o lecturas de la vida, lo mejor es que no se comprometa con alguien que tenga otro tipo de compromisos.
2. Si usted detesta el protocolo, si no puede con las relaciones públicas, con los saludos para Pepita Pérez y toda las sociedad que la rodea, piénselo dos veces antes de inmiscuirse en el mundo de una pareja que no sale de eventos de este tipo, ya sea porque es una figura pública o porque se mantiene rodeada de este tipo de escenarios. Se sentirá encartada o encartado todo el tiempo, sonriendo falsamente y frecuentando lugares que no le atraen o no van con su estilo de vida y personalidad. Incluso su bolsillo se sentirá resentido en algún momento.
3. Si es una persona celosa, lo mejor es que resuelva primero su problema, antes de elegir una pareja separada, que tiene aún contacto con su ex por cuestión de negocios, o porque hubo un hijo. Revise el panorama, pues de no saber manejarlo, puede vivir todo un infierno las veces en que ellos tengan que hablarse, así sea por cuestiones que no involucran para nada los sentimientos. 

Preguntas y respuestas

Juan Manuel Blanco
Psicólogo Disoñar
¿En qué tipo de situaciones la gente suele sentirse encartada con alguien que le atrae?
Cuando hay hijos de por medio, cuando la persona que nos atrae vive con la mamá y ella no respeta los espacios, cuando hay amigos de esas mismas características, que siempre opinan y no dan espacio.
¿Qué debemos tener en cuenta si alguien nos atrae pero hay factores que no nos dan esa libertad plena para seguir? Por ejemplo que ya hay hijos o que tiene que seguir en contacto con el ex esposo o la ex esposa.
Cuando nos está empezando a atraer alguien y mucho, pero tiene todos esos elementos a su alrededor, debemos pensar con mucha claridad hasta dónde somos capaces de soportar al otro con su mundo y hasta dónde involucrarnos. Nuestra pareja termina siendo también nuestro mundo.
Precisamente, antes de aumentar el nivel de la relación, antes de formalizarla, debemos revisar el mundo de esa persona, y es ahí cuando aplica la inteligencia emocional.
¿Qué pasa por ejemplo con aquellos que se dejan llevar simplemente por la atracción del momento y no hacen esa reflexión?
Las consecuencias son obvias. Habrá carga emocional y terminarán involucrados en problemas o cargas ajenas, que se harán difíciles de llevar porque son impropias.
Por eso si hay duda lo mejor es abstenerse. Es necesario hacer una lista de pros y contras y lo que más pese, seguro guiará la decisión.
Pero los seres humanos somos intuitivos. Por eso debemos parar y analizar desde las diferentes posibilidades, cuál es la mejor, cuál estamos dispuestos a elegir.
No podemos olvidar que nos estamos relacionando con todo un mundo más que con un solo ser. Por eso hay que analizar todo ese mundo.

Si usted no está dispuesto a sobrellevar ese mundo
Usted sabe hasta qué punto está dispuesto a soportar. Se conoce muy bien y sabe que a diferencia de su amigo que sale con una mujer divorciada y con hijos, usted prefiere una pareja que no tenga ningún tipo de ataduras.
Por eso prefiere sacrificar esa atracción tan fuerte a tiempo, antes de que la relación que aparenta ser mágica, termine en un total infierno.
Si usted tampoco es capaz de convivir con otra persona, y sabe que esa mujer vive con su madre anciana, pues mejor frénese a tiempo, de lo contrario parecerá un villano con el tiempo.
Pero, ¿cómo hacerlo? ¿Cómo decirlo? ¿O es mejor callar?
¿Es buena la sinceridad en este punto o mejor tomar distancia? ¿Es mejor alejarse sutilmente o sólo ofrecer una amistad?
Para dar respuesta a estos interrogantes, que suelen aparecer en medio de su incertidumbre, el psicólogo de Disoñar, Juan Manuel Blanco, indicó que cada situación particular debe abordarse con mucho tacto.
“Es difícil llegar a invadir el mundo si tan solo debemos dejarlo en amistad. Lo mejor es ir alejándonos paso a paso”.

“Me enamoré” ¿Y ahora?
No resulta extraño. Muchas personas se lanzan sin analizar qué tan turbulenta sea el agua, sólo porque se sienten atraídos por esa persona y no quieren dejarla pasar.
Y es que no es fácil tomar distancia de alguien que en realidad le encanta. Pero, qué sucede si ya se enamoró y justo después de los tres meses de tan fantástico idilio, finaliza la etapa de enamoramiento y cuando avanzan más de seis meses se da cuenta que se metió en “camisa de once varas”.
Muchos a su alrededor se lo advirtieron, pero usted estaba enceguecido. Ahora, un poco más consciente de esa realidad, no sabe cómo manejarla. No sabe si escapar o seguir sintiendo que lleva un gran peso en su espalda, que precisamente usted no construyó.
El profesional en psicología, Juan Manuel Blanco, explica que lo mejor en esos casos es salir del engaño y detenerse, por un momento parar, poner en la balanza a su pareja y buscar entre los dos un equilibrio.
Por ejemplo, no se trata de decir “o ellos o yo”. Se trata de decir “ellos y yo en su punto justo”. Así lo enfatiza Blanco, recordándole a las parejas que no es bueno que nadie invada el espacio del otro y sólo así se podrá dosificar la relación.
Lo importante es sentar a la pareja y mostrarle hasta qué punto se puede estar lesionando ese sentimiento, por no medir distancias ni tener el control de ese mundo que los rodea.

Test

Cómo manejaría este tipo de situaciones
1. Esa mujer le encanta, pero tiene hijos. Usted la invita a salir un par de veces, pero después de un tiempo ella cambia de planes y le pide que vaya a su casa porque no tiene con quién dejar a su hijo:
a. Usted entiende la posición de ella, sabe que no todas las veces podrá contar con la entera disposición de ella y sencillamente, accede sin ningún inconveniente. Imagina algo especial para que los planes no se vayan al traste de la basura.
b. Prefiere cancelar el plan. Hace un par de llamadas y se va para donde sus amigos.
c. Se molesta. Incluso eso se convierte en un repelente para usted, y al día siguiente no la saluda, no la llama y desaparece.
2. Se entera que esa mujer que le atrae aún vive con su mamá. Que ella es la única a cargo de la madre. ¿Qué piensa al respecto?
a. Entiende la situación, incluso admira aún más a esa mujer porque sabe que no es fácil para ella, y que aún así lo hace porque ama a su mamá. Aplaude esos nobles sentimientos y no le ve ningún inconveniente. Incluso agradece que su papá y su mamá hayan logrado un matrimonio sin tantas complicaciones y puedan acompañarse el uno al otro.
b. De inmediato dimensiona la situación. Se imagina viviendo con su suegra a futuro, y esto le genera dudas. Continúa en una actitud bastante analítica, respecto a dar un paso más formal.
c. Por nada del mundo podría vivir con su suegra. Se llena de argumentos, sabe que es complicado, pero lo ve color de hormiga, y prefiere alejarse poco a poco. Su interés disminuye del cielo a la tierra.
3. Se enfrente a un mundo elitista con esa pareja que le atrae:
a. No le interesa, nunca se ha sentido menos ni más, así que puede adaptarse a cualquier evento. La educación cuenta para usted, y su autoestima marcha de maravilla, así que esto ni le quita ni le pone.
b. Sabe que le costará trabajo rodearse de personas de este tipo de perfiles, pues usted no va con ese estilo de vida. Duda que funcione, pues tendría que adaptarse a otros círculos sociales por estar con su nueva pareja. Esto lo desanima un poco, a menos que lleguen a acuerdos.
c. Precisamente usted es esa persona elitista y no saldría con nadie que no estuviera a su nivel. Así que descartada cualquier posibilidad que pueda encartarlo. No se imagina en su círculo social, dando respuestas de quién lo acompaña.
4. Su idea de familia es:
a. Tiene claro que cualquier persona, por más hijos que tenga, puede darse una nueva oportunidad, encontrar el amor y una nueva pareja, al mejor estilo de los tuyos, los míos, los nuestros, no habrá ningún inconveniente.
b. Vivió esa experiencia en su casa con sus padres y no quiere lanzarse al agua con una persona que ya tiene hijos.
c. Jamás aceptaría compartir hijos de otra persona, por fuera del matrimonio. Totalmente descartada la posibilidad.
5. ¿Cómo maneja los fantasmas del ex?
a. Tiene claro que cada quien tuvo su pasado y no se puede negar. Así que cada vez que inicia una relación, se siente seguro de sí mismo y no le da paso a las inseguridades, ni mucho menos a reclamos y celos.
b. Se conoce y sabe que no podría aceptar que su actual pareja tuviera que hablar de manera esporádica, si quiera, con su ex. Prefiere evitarse dolores de cabeza, así que prefiere frenar a tiempo la situación.
c. ¿Es una persona que batalla día a día por controlar sus celos? ¿Sus anteriores relaciones han terminado por este detalle?

Respuestas: Si sus respuestas son (a) es una persona que  tiene toda la actitud para asumir ese reto, para dejarse llevar no solo por esa atracción sino por esa mirada amplia de la vida y de las situaciones que pueden rodear a una persona. Es tolerante, pero además propositivo y tiene la actitud para ingeniárselas y ver el lado bueno de las situaciones.
Si sus respuestas son (b) las dudas lo están deteniendo y es mejor que no cometa imprudencias llevado por la impulsividad. Deténgase y analice hasta qué punto puede dar y hasta qué punto las situaciones ajenas a su relación se le saldrían de las manos. El error que no puede cometer es obviarlas, creer que no existen.
Si sus respuestas son (c) desista, es mejor a tiempo, antes de que destroce a esa persona. Usted no está preparado para asumir ese tipo de cargas.