Si de entrada le van poniendo condiciones de este calibre, como “no reclames nada si te encarretas sola” o “prohibido enamorarse”, pregúntese si sería capaz de actuar sin involucrar los sentimientos. Para eso necesitaría salir con un robot.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN
“Yo te lo dije, no me iba a enamorar
Te lo advertí
Que al otro día nos íbamos a olvidar
Que no nos íbamos a llamar”
Para muchos, la canción de J Balvi, ‘Te lo advertí’, podría sonar de fondo mientras le informan a su nueva conquista que no involucre sentimientos y que lo único que ofrecerán es una aventura.
Lo irónico no es que alguien lo diga así, sin sonrojo, como si se encontrara frente a un robot, sino que haya alguien que acepte este tipo de relaciones, conociéndose y sabiendo que no podría resistir desplantes o sentirse usada. Pero aún así, aceptan y se lanzan a ese juego. Por supuesto, las consecuencias son evidentes. Que ella termine ilusionada y cuando esa persona quiera esfumarse, se destroce por completo.
Y es que lo irónico del caso es que algunas personas proponen este juego, pero no son coherentes ni consecuentes. Algunos se comportan como un novio oficial, llaman todos los días, envían detalles, enamoran, y hasta celan, sin importar que el día menos pensado dirán “adiós, te advertí que no sería nada serio”.
Preguntas y respuestas
Olga Susana Otero
Psicóloga
¿Qué errores se están cometiendo de entrada?
Entrar en una relación conflictiva. Es un acuerdo de: “a que te cojo ratón, a que no gato ladrón” y al comienzo es un juego, pero vendrá una cadena de ausencias, reclamos, desapariciones, abandonos, amistades que no presenta, invitaciones donde va solo.
¿Es una forma de evadir responsabilidades y aprovecharse del otro, cuando se propone esto de entrada?
Sí, generalmente la proponen hombres o mujeres que no saben amar.
¿Como seres humanos sí somos capaces de iniciar relaciones así, sin compromiso y sin sentir?
Siempre hay una fantasía de pareja. Si se abandona esa idea puede haber una amistad sincera.
¿Qué hacer cuando esa persona me dice que me lo había advertido y ya estoy completamente enamorado y sufriendo?
En muchos casos no es que lo ame, sino que ama su orgullo que es el que se siente herido por no haber logrado seducirlo. Es una herida narcisista, pues es una persona a la que le gustan los malos amores, no sabe tener amores de los buenos.
Nancy Yadira Bohórquez
Psicóloga
¿Qué decir de la persona que propone este tipo de relaciones?
Puede ser una persona que tiene dificultad en establecer vínculos afectivos, o que tiene otra relación paralela a la relación que establece o quiere establecer, o que no tiene claridad frente a lo que desea en una relación de pareja, no tiene un proyecto claro de vida y no quiere construirlo con nadie.
¿También es una forma de evadir responsabilidades y aprovecharse del otro, cuando se propone esto de entrada?
Puede ser una hipótesis, aprovechar la disposición del otro para una ‘no relación’ y obtener así alguna ganancia secundaria. Es un ‘no compromiso’, es un ‘no vínculo’.
¿Y qué decir de quién acepta? La persona que acepta esa relación seguramente tiene las mismas dificultades anteriormente señaladas, con el agregado de querer retar el deseo del otro al querer enamorar sabiendo aún que es lo que desea la persona que propone una relación poco seria y firme.
¿Qué errores estamos cometiendo de entrada? El error que se comete es aceptar una relación que de entrada no plantea ningún futuro y sí va a generar malestares para ambos en algún momento de la relación.
¿Cómo seres humanos somos capaces de iniciar relaciones así, sin compromiso y frenar los sentimientos? Supongo que hay personas que aceptan este tipo de situaciones por miedo a la soledad o por tiempos mínimos de placer y “felicidad”. Hay personas que quieren permanecer en su estado de solteros y por ellos no establecen relaciones permanentes. Creería que por lo general no hay un verdadero amor, ni una entrega real pensando en una relación de pareja. Hay un pacto, algo así como un negocio que se establece entre dos. Pero no hay un vínculo afectivo que los una, que los integre, que les permita ser y construir una familia.
¿Qué hacer cuando esa persona me dice que me lo había advertido y ya estoy completamente enamorado y sufriendo?
Creo que lo que queda es preguntarse el porqué acepta esa relación, el porqué se une a personas que no le representan estabilidad, conpromiso, construcción de proyecto, cuidado y respeto. Creería que la persona debe evaluar qué es lo que desea de la relación y así buscar a alguien que le brinde una relación de pareja real.
Irma Socorro Rodríguez
Psicóloga
¿Qué decir de la persona que de entrada plantea relaciones alejadas del amor?
Es una persona que no busca responsabilidades, que las elude, es una persona con un perfil de inmadurez, que quiere vivir el momento pero lavarse las manos cuando no funciona o no quiere enamorarse.
¿Y qué decir de quien acepta involucrarse en una relación con estos limitantes de entrada?
Son personas con altos grados de inseguridad, con baja autoestima. Piensan que al aceptar este tipo de relaciones podrán tener a alguien con ellos, pues no se creen merecedoras. Otros aceptan porque creen que podrán cambiar el pensamiento de esa persona.
“Le irá mal a quien acepte ese trato, porque es una especie de pacto que no se cumplirá y que de entrada anuncia sufrimiento. A veces esas advertencias vienen de hombres o mujeres que solo desean una experiencia, aventura o compañía, nada más, o amistad con derechos”: Olga Susana Otero, psicóloga.
“Es como un escapismo para decir ‘a mí no me van a volver a lastimar’. Algunos lo ven como una venganza hacia el otro género, el hecho de no asumir una relación seria de entrada. Pero en el fondo lo que hay es miedo, inseguridad, por haber sido lastimado en una anterior relación y no haber sanado”: Irma Socorro Rodríguez, psicóloga.
Consecuencias
1Impotencia. No podrá hacer nada, pues no puede actuar por el otro ni cambiar su pensamiento.
2Inseguridad frente a otras relaciones. El dolor y haber aceptado este tipo de relaciones que lastimaron tanto pueden generar esa desconfianza en sí mismo frente a futuros romances. Esto ocurrirá si no hace un verdadero duelo y afianza su autoconfianza.
3Miedo. Pensará que todas las relaciones que lleguen a su vida serán así.
4Mendigar afecto. Su concepto de sí mismo puede decaer y creer erróneamente que nadie podrá enamorarse de usted.
La persona que acepta este tipo de juego sabe que no quiere eso para su vida emocional, pero su reto es enamorar al otro.
Perfil del que propone no enamorarse
No desea comprometerse o sabe que lo que desea son otras cosas antes de ser pareja. Conscientemente parece sincera, pero a veces es usado como táctica para que la mujer que siempre es combativa y luchadora se enganche en hacerlo cambiar de parecer.
