Jueves 27 de Noviembre de 2014
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Sábado 13 de Octubre de 2012 - 12:01 AM

Analfabetismo erótico: Miedo a seducir y dejarse seducir

Analfabetismo erótico: Miedo a seducir y dejarse seducir
Muchas veces es miedo, otras veces es pereza, y con el tiempo desinterés. Si usted deja apagar la llama del erotismo, posiblemente sienta que duerme a su lado con su hermano, su hermana, y no con su pareja.

Erotismo es sencillamente el arte del deseo. No es más. Pero pareciera que muchas personas, a pesar de traer en su chip y en sus venas el deseo, no lo disfrutan. Al contrario, terminan convirtiéndose en seres fríos, en témpanos de hielo, cuando se trata de sexualidad.
Muchas parejas incluso discuten tras los encuentros sexuales porque no están en la misma sincronía, otros lo ven como una obligación, algunos lo siguen viendo como un factor determinante para que ese alguien no busque un amante. Pero es bueno preguntarse, ¿dónde quedó el placer, la diversión, incluso ese derecho que usted tiene a disfrutar plenamente su sexualidad?
En la mayoría de parejas el tedio, el aburrimiento, el día a día agitado, las obligaciones, las deudas, hacen que se apague la llama del deseo.
Por eso se puede hablar de un analfabetismo erótico. Es hora de desaprender y reaprender.

Preguntas y respuestas

Dra. María Pérez Conchillo
Presidenta de la Academia Española  de Sexología y Medicina Sexual
¿Qué podemos decir del erotismo en las parejas?
Podemos hablar del erotismo perdido. De manera silenciosa y casi sin darse cuenta, se va instalando en muchas parejas el aburrimiento y es entonces, cuando surge el bloqueo erótico. Los encuentros sexuales, que antes se buscaban con impaciencia y agrado, se van espaciando poco a poco hasta convertirse en una esporádica rareza.
¿Qué ha pasado? ¿Dónde están los amantes solícitos? Aquellos que buscaban cualquier excusa para encontrarse bajo las sábanas o en cualquier lugar propicio. Cuando no había cansancio, ni compromisos, ni trabajo pendiente, lo primero era lo primero, y el sexo ocupaba ese lugar.
¿Es decir que la rutina acaba con el erotismo?
La rutina y el aburrimiento afectan más a unas parejas que a otras. Los primeros síntomas de alarma aparecen cuando se van sucediendo los días sin que se encuentre tiempo ni ocasión para hacer el amor.  
No vale aquello de que el deseo debe surgir de manera espontánea, no en un mundo como el nuestro, con la agenda tan ocupada y tan saturada de estímulos, como hemos comentado. Largas jornadas de trabajo, llevar a los niños al parque o a las actividades extraescolares, sacar a pasear al perro, tareas domésticas y compras, atención a la familia y amigos, etc. ¿Dónde queda la sexualidad de la pareja en este contexto? Muy desnutrida y disminuida por falta de atención y cuidados eróticos.

Causas que acaban con el erotismo
Estas son algunas de las causas que usted debe revisar a tiempo en pareja, si no quiere que la llama del deseo y del erotismo termine por extinguirse. Así lo explicó la experta española María Pérez:
1La pereza hacia el deseo sexual: El deseo sexual, ese despertador que pone en marcha el ansia del encuentro, se va haciendo perezoso con el tiempo y ya no suena tan fuerte ni con tanta premura.
2Sentirse seguro de su pareja: La presencia continua y la seguridad que aporta una pareja, en muchas ocasiones, juega un papel de saturación del estímulo sexual haciéndolo menos apetecible. Lo mismo que le ocurre a algunas personas ilusionadas por la compra de una moto estupenda, que cuando la tiene a disposición le da pereza sacarla del garaje. Así les pasa a algunas personas sanas, guapas, y con atractivo sexual, que viven aparcadas en una relación de pareja sexualmente bloqueada. Alguien podría pensar que cambiar de pareja podría solucionar el problema, pero el tema no es tan fácil: se puede estar hastiado de tener relaciones con la misma pareja, y también de ir a la caza y captura de nuevas relaciones, que a la larga pueden ser tan rutinarias como la estricta monogamia.
3El tiempo en constante monotonía: Cuando una pareja lleva cierto tiempo junta, la fogosidad puede disminuir y sus encuentros sexuales se van aplazando. No se trata de parejas en crisis donde los conflictos en la relación provocan el alejamiento, ni debido a otros problemas sexuales. Sencillamente va pasando el tiempo y cada vez parece que hay menos motivación y da más pereza iniciar esos contactos.
4Falta de interés: Hay que decir que todo el mundo no tiene el mismo interés por el sexo y que cualquier pareja puede vivir etapas de mayor sequía erótica. Es normal que el deseo y el interés sexual suban y bajen, pero en algunos casos no se trata de ondulaciones, sino de la más desértica llanura.  

Es bueno saberlo…
1La convivencia puede ser una dura prueba para el amor y el sexo; por eso, si quiere disfrutar de una vida amorosa feliz y saludable debe reforzar el papel de amantes.
2Recuerde que es una cuestión de actitud ante la vida, si quiere o no, sentirse sexualmente vivo.
3No puede olvidar que la pareja es un objeto de deseo para muchas otras personas y que si no cultiva la seducción, otras personas lo harán por usted.
4Activar el universo erótico, sentirse objeto de deseo y comportarse como un ser que desea y es deseado, hace parte de las claves para mantener activa la viva sexual en la pareja.

“Como bien lo dice la canción: ‘Amores los tienen todos, pero quién los sabe cuidar.   ...El amor es como tierra, que hay que arar y sembrar, mírala al caer la tarde, no la vengan a pisar’. También nosotros los sexólogos hablamos de mimar adecuadamente la vida amorosa y sexual. El sexo necesita atención y cuidados, y es por eso tan importante cultivar el desarrollo erótico”: María Pérez Conchillo, Presidenta de la Academia Española  de Sexología y Medicina Sexual.

A educar el erotismo
Así como usted va a una escuela a aprender un idioma, o a conducir, de la misma forma debería aprender bases sólidas respecto al erotismo. ¿Sabe qué es el erotismo? ¿Se siente cómodo en este terreno? ¿Sabe ser erótico? ¿Le gustan las manifestaciones eróticas de su pareja?
Tal es el analfabetismo respecto a este tema, que expertos han buscado la forma de enseñar sobre derechos sexuales. Recuerde que es un derecho y qué mejor que como pareja tengan claro el concepto y disfruten la sexualidad con respeto y plenitud.
Frente a estos vacíos, expertas como Zaira Benavides y su hija Érika Alejandra Pinzón Benavides, realizarán el primer seminario internacional sobre erotismo.
El 20 de octubre se disfrutará ese espacio en el Hotel Chicamocha, con invitados de talla internacional como la experta española María Pérez Conchillo, presidenta de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual.
La experta es doctora en Psicología, sexóloga reconocida internacionalmente, presidenta del 13° Congreso Mundial de Sexología, donde se hizo la declaración mundial de los Derechos Sexuales; vicepresidenta de la Asociación Mundial de Salud Sexual (W.A.S.), presidenta de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual, presidenta de honor de varias sociedades de Sexología, asesora temporal de la O.M.S en materia de Salud Sexual, fundadora y directora del Instituto de Psicología y Sexología Espill, codirectora del programa especialización y maestría en Salud Sexual de la UNED, autora del blog de Messenger: Sexo, Amores y Desamores.

Venza el tedio.
Combata la rutina.
Rompa la monotonía.
Descúbrase y descubra a su pareja.
Olvídese de las obligaciones por un momento.
Reconózcase como ser sexual.
No olvide que usted despierta el deseo al igual que su pareja.
Supere miedos.
Explore basado siempre en el respeto por sí mismo y por el otro.

Publicada por
PAOLA BERNAL LEÓN
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