Jueves 30 de Octubre de 2014
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Lunes 28 de Enero de 2013 - 12:01 AM

¿Aquén engañas? “Siempre lo justificas”

Tomada de Internet / VANGUARDIA LIBERAL
Tapan el sol con un dedo. Pero solo pueden hacerlo con ellos, porque es imposible que lo hagan con los demás. Al parecer les importa más el qué dirán de su pareja que lo que en realidad están sufriendo. Son capaces de justificar la irresponsabilidad y hasta la infidelidad de los demás.
(Foto: Tomada de Internet / VANGUARDIA LIBERAL)
“Es que él trabaja mucho y tiene derecho a irse con sus amigos los fines de semana”. “Es que yo fui la culpable de que me fuera infiel con su secretaria porque lo molestaba mucho”. “Es que él actúa así porque no le enseñaron en la casa”.

Estas y más mentiras salen a relucir de las personas que viven justificando una y otra vez a sus parejas, por los actos de irresponsabilidad e infidelidad.

Pero, ¿qué pasa? ¿No deberían ser ellas las primeras en pegar el grito en el cielo ante esa realidad?

Los justifican a pesar del daño y la falta de respeto. Y esta es una clara señal de su baja autoestima.

Sumado a ello, quieren cuidarle la imagen a sus parejas, porque temen ser juzgadas socialmente.

Pero, un momento: no hay nada más triste que engañarse a sí mismas. Es hora de quitarse la venda y evaluar qué lugar se está dando. Quizá esté perdiendo tiempo valioso.

Miedo al qué dirán
Muchos se preguntarán: ¿Por qué quieren cuidarle la imagen a sus parejas?

“La verdad es que nadie quiere ser identificado como un perdedor o fracasado. Cuando las cosas no están bien con la pareja, la sensación de muchos es esa y les cuesta aceptar que las cosas están mal, así que justificarlos frente a las amigas es una forma de autoconvencerse, de defenderse de lo que alguna vez fue positivo y de generar una actitud positiva frente a la situación”, explicó la psicóloga Maritza Gabriela Otero.

Cómo ver la realidad
Usted puede engañar a los demás, tratar de convencerlos de otra realidad, pero no hay nada más triste que se engañe a sí mismo. Es por ello que requiere modificar este tipo de conductas, si quiere sentirse valioso y amarse por lo que es.

De saber en dónde está parado podrá caminar con paso firme, así tenga que empezar de cero. ¿Pero, qué saca con fabricar espejismos, fantasías?

Lo mejor es llenarse de valor para aceptar lo que todos ya saben y usted se sigue negando. De la mano de los expertos consultados por Vanguardia Liberal, dé el primer paso.

Preguntas y respuestas
Olga Susana Otero
Psicóloga
¿Por qué algunas personas justifican una y otra vez a sus parejas a pesar del maltrato, de la irresponsabilidad, de la infidelidad?
Lo hacen para sentir que son valiosas esas personas con las que están. Si ellas escogieron a alguien valioso es porque ellas son también valiosas.
El problema es gravísimo, pues es de autoestima. Valen en la medida de lo que escogen o tengan los demás, pero no de ellas mismas.

¿Cuándo pueden entender o ver las cosas como son?
Cuando entiendan a partir de una experiencia que ellas, siendo lo que son, son dignas de afecto y merecen respeto, fidelidad, amor del bueno. También cuando se reconozcan capaces y útiles para manejar el mundo y sus problemas.

Consecuencias
1 Algún día verán la realidad y se estrellarán con un evento en la cara que no podrán negar. Siempre llega el momento de enfrentar y asumir las cosas.
2 En pareja se cambian comportamientos, se prioriza fuera de la relación. Pueden pasar varios años justificando sus comportamientos. Ante este panorama, la principal consecuencia es la pérdida de tiempo.
3 Se prolonga un duelo y se está cerrando la posibilidad de conocer a alguien más que pueda ser mejor que esa persona que no se quiere dejar ir.
4 Un resentimiento hacia sí, hacia los otros, hacia la pareja, hacia la vida. Confusión, vacío, dolor, rabia y en una sensación de haber sido cómplice de dicho problema. En ocasiones culpa.

La verdad en la cara, y ni aún así
Que alguien les diga lo que es evidente puede resultar bastante incómodo. Ellas prefieren seguir con la venda en los ojos. Que alguien quiera mostrar lo contrario puede acabar incluso con amistades de años. Es evidente ante esta actitud que algo pasa y es delicado.

Frente al tema explicó la psicóloga Olga Susana Otero que “esas personas no quieren ver la realidad, se convencieron de que la realidad es otra, por eso no la aceptan”. Y es la vida misma quien mediante una fuerte experiencia las hará reaccionar. Antes no.

Así que lo mejor es no hacer nada como amigos o familiares. Usted puede sentirse impotente, quiere cambiarle la mirada a esa persona, pero ante ello explicó Otero que “la oposición refuerza la decisión de ellos. No se puede proteger a nadie excepto a los niños. Hay que dejar que la persona vea y se enfrente con la realidad”.

A reforzar al autoestima
Es claro que usted tiene la autoestima por el suelo. Si no siente amor propio, permitirá que lo sigan pisoteando, y usted se seguirá acogiendo a cantidad de mentiras para aminorar el daño que le están causando y que se sigue permitiendo.

La profesional Olga Susana Otero lo invita a sentirse capaz de enfrentar el mundo y sus vicisitudes. Y de igual forma, sentirse digno de ser respetado y amado. Eso es autoestima.
Pero, ¿por qué se tiene una mala autoestima?

Entre las razones está el exceso de sentimientos de culpa. Así que es bueno que se pregunte, ¿está justificando a su pareja, sólo porque se siente culpable de la realidad? ¿Siente que es el culpable de que le sean infiel? ¿Siente que es el autor intelectual de la irresponsabilidad de su pareja? Alto ahí. “No se ponga en el lugar de víctima y al contrario, empodérese de su vida propia.

“Nos han exigido perfección y al no lograr ser perfectos se nos daña el sistema de valía propia”, indicó Otero.

Otras de las razones pueden ser las experiencias de maltrato, el abuso físico o psicológico, en el que se vio expuesto.

Cuando los terceros son quienes justifican
En este tipo de casos, es posible que usted narre lo que le preocupa, y sus suegros, sus padres, sus hermanos, sus amigos, justifiquen las conductas indebidas de su pareja. ¿Qué decir al respecto?

La psicóloga Maritza Gabriela Otero explica que “en este caso la situación es que estamos claros con lo que pasa pero nos estamos quejando con la gente”.

Así que la recomendación es hablar con la pareja; eso es lo más sano.

“Los terceros dan opiniones subjetivas y de acuerdo con su experiencia de mundo. No es que no sean válidas, solo que son sus opiniones”, agregó la profesional.

Por eso, lo ideal es un buen diálogo con la pareja y si hay problemas de fondo, buscar ayuda profesional y jamás conformarse.

Publicada por
PAOLA BERNAL LEÓN
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