Publicidad
Publicidad
Dom 19 de Abr de 2015
20ºC
Actualizado 05:44 pm
Viernes 08 de Febrero de 2013 - 12:01 AM

No te pases de la raya

Nada mejor que dejarles claro a todos hasta d贸nde es permitido que invadan su espacio. Son l铆neas invisibles, l铆mites que usted establece con toda la madurez del caso. Muchas son impl铆citas, pero a veces es necesario hacerlas expl铆citas, por si alguno quiere sobrepasarse.
No te pases de la raya

No le ha pasado con algunas personas que tienden a invadirle su espacio con frases aparentemente inocentes como: 驴No crees que te ver铆as mejor si te cortas el cabello? 驴No est谩s como gorda? 驴Y qu茅 le viste a tu actual pareja? 驴Si lo amas?
Los comentarios pueden ir subiendo de tono, hasta que usted se sienta completamente invadido por el otro con frases fuera de contexto, desobligantes, imprudentes.
Pero muchas veces el problema se presenta no por el otro, quien lanza sandeces, sino por su culpa. No es capaz de establecer la distancia, el espacio, entre una persona y la otra.

隆Alto ah铆!
Que no le vean la cara. Muchos dir铆an as铆. Y es que hay personas que se creen con la plena confianza, como si lo conocieran de a帽os, para ir resaltando sus defectos, acabando con su imagen, hablando de su vida privada en los corrillos. Tambi茅n est谩n aquellas personas que acaba de conocer y no tienen claro qu茅 es proximidad, que no guardan ni un metro de distancia prudencial con usted.
Cuidado, es importante exigir respeto y eso solo se hace demarcando los l铆mites.

鈥淪e trata de saber medir las palabras. Qu茅 tanto podemos herir, qu茅 tanto podemos molestar al otro. Es aprender cu谩ndo decirlas, cu谩ndo callarlas y cu谩ndo es el momento oportuno鈥: Juan Gabriel S谩nchez, psic贸logo.


Preguntas y respuestas

Juan Gabriel S谩nchez
Psic贸logo
驴Qu茅 debemos saber del espacio del otro?
Lo primero que debemos saber es que tenemos un espacio m铆nimo vital que debe ser respetado, tanto f铆sico como psicol贸gico. El espacio vital f铆sico lo determina la apertura de los brazos y las piernas. Algunos lo catalogan a un metro o metro y medio de la persona, ese es el f铆sico. El psicol贸gico son los comentarios en los que involucran lo personal, lo individual y lo familiar. A eso se refiere el espacio m铆nimo vital.
驴Qu茅 l铆mites se deben establecer tambi茅n con la pareja? Por lo general solo nos quedamos pensando en los l铆mites que no deben sobrepasar los desconocidos.
Precisamente en la pareja se ven muy vulnerados esos l铆mites. Tanto de espacios como de tiempos. Todos debemos tener tambi茅n un tiempo individual, un espacio individual, para mi familia, para que el otro no est茅. Hay que dec铆rselo a la pareja, de manera asertiva, correcta, en el momento oportuno.

A definir esa raya que no pueden pasar
Estas son algunas recomendaciones dadas por el psic贸logo Juan Gabriel S谩nchez, a la hora de demarcar su l铆mite:

1Establezca esa distancia. La pregunta a realizarse es: 驴Qu茅 grado de familiaridad tengo con esa persona?

2Se trata de proximidad. Tendr谩 m谩s cercan铆a con familiares, que con compa帽eros de trabajo. No se pase de la raya como pap谩, con los amigos de su hijo. Guarde distancia y no se ponga al nivel de ellos. Si es padre, establezca la distancia prudencial con su hijo. Por lo general esta se demarca cuando ellos entran en la etapa de la adolescencia. Recuerde que pap谩 es pap谩 y no debe caer en el rol de mejor amigo. Si es profesor, deje claro el espacio que hay entre usted y sus alumnos.

3Se debe mantener una distancia prudencial con las personas que apenas conoce, o con los amigos de sus amigos. Las redes sociales no le dan la confianza para tomarse atribuciones que no le corresponden. Una cosa es ser amigo virtual y otra muy diferente, amigo presencial.

4Sea prudente con lo que dice. Por supuesto se abona la franqueza, pero no todas las personas tienen que saber lo que usted piensa de ellas.

5Si acaba de conocer a alguien  mantenga la distancia. No debe saludar de beso a esa persona; lo mismo a su jefe, 驴verdad?

6Mida sus palabras: Cada vez que vaya a emitir un mensaje a alguien, pase la informaci贸n por la palabra 鈥渞espeto鈥. Preg煤ntese, 驴qu茅 tanto le importa a esa persona su opini贸n? 驴Alguien le pregunt贸 su punto de vista? 驴Cree que lo que va a decir har谩 sentir bien a esa persona? 驴Cree que usted tiene la 煤ltima palabra, la verdad en lo que va a emitir? Preg煤ntese, 驴qu茅 tan objetivo es lo que va a decir?

7Deje claro a cada persona hasta d贸nde permite que se acerque. Y esto incluye a la pareja. Debe establecer l铆mites, en dos l铆neas importantes: espacio y tiempo.

8Muchas veces la distancia se establece de manera impl铆cita. Influye tambi茅n la idiosincrasia de esa persona. No es lo mismo la forma como se desenvuelve un coste帽o que una persona del interior, del altiplano cundiboyacense. No se tome todo a mal, pero s铆, diga de una vez lo que no le agrada.

9No le d茅 pena dejarlo claro. Existen personas que no entienden esa distancia. Hay que dec铆rselo claramente. 鈥淣o me gusta que est茅 tan cerca鈥. Seguro la forma como usted lo diga, har谩 que el otro lo entienda sin problema.

Ohmm
A veces no solo las personas extra帽as, sino las m谩s cercanas a usted, se sienten con la confianza suficiente para traspasar l铆mites. Comentarios van y vienen, y parece ser lo m谩s natural y normal para quienes los emiten.
A usted solo le queda decir 鈥渙hmm鈥 y entrar en una conexi贸n de paz y amor, entender que lo que la persona ve en usted es quiz谩 lo que m谩s le atormenta de s铆 misma. As铆 lo explic贸 la entrenadora de yoga, Alexandra Alzate.
鈥淒ebemos empezar a comprender que el otro habla desde su punto de vista. No debemos dejar que esa agresividad nos contamine鈥, expuso.
驴Qu茅 decir en el caso de que sea un familiar o amigo el que sobrepase esos l铆mites o se sienta con la autoridad de decir lo que quiere? 驴C贸mo reaccionar si nos chocan sus comentarios?
Frente al tema explic贸 Alzate que debemos recibir los comentarios con respeto ante la opini贸n del otro, y desviar la conversaci贸n. A veces las cosas que m谩s nos duelen es porque necesitamos trabajar en algo. Debemos hacer que el otro sirva de espejo鈥.
La principal recomendaci贸n es 鈥渓ograr una sabidur铆a del coraz贸n m谩s elevada. Es conectarnos con el ser interior y hacer integraci贸n emocional, respirar, meditar y aplicar esta frase de Gautama Buda que me encanta: Aferrarse a la ira es como agarrar una brasa con la intenci贸n de lanz谩rsela a otra persona. Eres t煤 quien se quema鈥, enfatiz贸 Alzate.

Publicada por
Contactar al periodista
Sin votos a煤n
Comentarios
Agregar comentario
Comente con Facebook
Agregar comentario
Comente con Vanguardia
Comente con Facebook
Agregar comentario
Vanguardia Liberal no se hace responsable por las opiniones emitidas en este espacio. Los comentarios que aquí se publican son responsabilidad del usuario que los ha escrito. Vanguardia Liberal se reserva el derecho de eliminar aquellos que utilicen un lenguaje soez, que ataquen a otras personas o sean publicidad de cualquier tipo.
Publicidad
Publicidad
Publicidad