Miércoles 17 de Septiembre de 2014
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Jueves 28 de Febrero de 2013 - 12:01 AM

“Emocionalmente: No disponible"

“Emocionalmente: No disponible"
Para que no termine diciendo “fui engañada”, “me ilusionó y no quería lo mismo que yo”, “me hizo perder el tiempo”, es importante que tenga claridad respecto a las personas con las que empieza a salir. Si lee las señales sabrá hasta qué punto esa persona está en sintonía con lo que usted piensa de una relación emocional con proyección.

Temporalmente fuera de servicio, no disponible. Estas dos frases son bastante claras, ¿verdad? Tanto en páginas web que no están en funcionamiento, como en señales de tránsito. Se retira de inmediato, no pasa, cierra la ventana.
Al igual que en un trayecto, en las emociones también suelen presentarse este tipo de señales que de manera implícita dicen “prohibido”. No tiene qué verlas, pero es obvio que todo indica que esa persona que acaba de conocer no está emocionalmente disponible.
Así que ante el primer indicio, llámese argolla o anillo de compromiso, lo mejor es encender las alarmas, hacer la lectura correspondiente y huir.
Pero sepa que en este grupo de los emocionalmente no disponibles, no solo encaja el hombre o la mujer comprometida. También existen otro tipo de perfiles que nos llevan a “tenerlo claro”: esa persona no es apta para el compromiso.
En esta categoría ubique también a los que sufren de mamitis, a los que acaban de salir de una relación tortuosa y por supuesto a los que aman la aventura, los viajes y no tienen ningún tipo de arraigo.
Es hora de tener las antenitas activadas, solo así le pondrá freno de mano a la situación desde el comienzo, acabando con cualquier tipo de “enredo emocional”.

Me enamoré de alguien emocionalmente no disponible
¿Y ahora? ¿Qué hago? Estas pueden ser las preguntas que ronden por su cabeza. Y quizá usted tenga claro qué deba hacer pero se rehúsa a ello. Por supuesto la respuesta es “alejarse porque se ama con la razón”.
No se puede terminar asumiendo el papel de frustrado, solo porque ama demasiado. Eso es dejar de amarse a sí mismo. Recuerde que el amor más grande es el amor propio que inhibe el orgullo y enaltece la dignidad. Así lo explica la psicóloga Ruth Carmenza Ramírez Sequeda, en el caso de involucrarse en este tipo de relaciones. “No olvidemos que el dolor es humano y  el sufrimiento es una opción que se elije o se desecha”, enfatizó.

Ellos no se comprometerán
Estas son algunas de las categorías que debe tener presente, para no involucrarse emocionalmente. Es claro que este tipo de perfiles no están disponibles para iniciar una relación, por lo menos, con proyección, si eso es lo que usted busca. Algunos de estos perfiles fueron presentados en la página ‘quélespasa.com, “lo que los  hombres quieren saber y las mujeres no se atreven a responder”.
1Los casados: Sin palabras. No caiga en ese papel un tanto patético de “él me dijo que iba a dejar a su esposa porque me amaba”. Lo mejor es que de entrada usted rechace de su vida este tipo de acercamientos más allá de los habituales y profesionales, con personas casadas o comprometidas. A nadie le encanta ser la de esconder.
2Los que aman las aventuras y no tienen ningún tipo de arraigo, van y vienen. A menos que usted quiera unirse a ese mismo plan, aventurar, ir de un lugar a otro, apuéstele a ese perfil. Pero por lo general este tipo de personas aman la libertad, y no se proyectan con una pareja estable. Como los marineros,….amores en cada puerto.
3Los llenos de conflictos personales: Incluye temores, frustraciones, círculos emocionales dolorosos no cerrados, duelos no manejados, entre otros.
4Los que sufren de mamitis: Adultos que aún cumpliendo con la definición de madurez, es decir, que son capaces de responder por ellos mismos y por otros si fuese necesario, siguen albergando apegos a la comodidad y cajita de confort del hotel mamá y no se deciden a vivir su propia vida y sus experiencias de responsabilidad, posible síndrome de Peter Pan, tal y como lo explica la psicóloga Ruth Carmenza Ramírez.
5Los que fueron lastimados recientemente: Usted lo sabe. No es sano empezar una relación con alguien que no ha hecho su duelo por la anterior pareja, a menos que usted quiera ser el paño de lágrimas. Recuerde que esa persona está sensible y ante todo confundida. “Y junto a ellos están también las personas que desde su infancia, por ejemplo, sufrieron maltratos que se han quedado anclados y que impiden la realización en una relación de pareja por temor a repetir historias”, dijo Ramírez.

Adiós a estos pensamientos
Si usted ha caído enredada con este tipo de perfiles, es probable que se deje llevar por la fantasía y crea que esa persona cambiará por usted.
La pregunta a hacerse es: ¿por qué tiende a creerse la excepción, que con usted sí dejará a la esposa, que con usted aprenderá a soltarse de mamá, que con usted aterrizará y formará su plan de vida en la misma ciudad, que junto a usted solucionará los conflictos?
“Es muy asiduo que los seres humanos vivamos de quimeras o sueños, creyéndonos en ocasiones y actuando a partir de las creencias de que podemos cambiar a alguien. Nadie puede cambiar a nadie que no sea él o ella misma. Es ahí donde los hombres y las mujeres aman demasiado, error que se traduce en que el amor no tiene medida, pues es amor racional. El amor emocional es un amor límbico primario, “me gustas”, pero el amor racional es un amor cortical, prefrontal, “me convienes”.
La idea es manejar un conjunto equitativo en el que se ame con el corazón y la razón y en los casos de relaciones disfuncionales o tormentosas la que debe primar es la razón, tal y como lo explicó la experta Ramírez Sequeda.
Recuerde que: “es mejor un sufrimiento momentáneo con motivo, que un sufrimiento eterno por inconsciencia y falta de decisión”. Solo debe revisar su proyecto de vida y no dejar pasar el tiempo, piense en usted misma, eso es cuestión de dignidad y amor propio.

Consecuencias
¿Qué consecuencia deja precisamente lanzarse a una relación con estas personas, sin aterrizar? A este interrogante responde la psicóloga Ruth Carmenza Ramírez Sequeda:
1La consecuencia más predominante en el caso de lanzarse en una relación con las personas emocionalmente no disponibles es la de una sensación de sufrimiento por no tener lo que se desea, por ejemplo compromiso, compañía y formalidad hacia un futuro conjunto.
2Frustración por no poder cambiar lo que puede ocasionar necedad o resistencia a seguir en una relación sin aterrizar a la realidad. Esta persona no está disponible o no quiere estarlo, que es peor aún. Recordemos que el cambio no se da por la insistencia de la persona involucrada con este tipo de personas, sino por ella misma, cuando en un proceso sensibilizador adquiere la conciencia para reingeniar su vida.

LA VOZ DEL EXPERTO
Ruth Carmenza Ramírez Sequeda
Psicóloga especialista en neuropsicología
¿Qué decir de la persona que sabe que no está emocionalmente disponible y aún así intenta romances con otras personas?
La mayoría de las personas que están emocionalmente no disponibles carecen de conciencia de que esto es así. Para ello se requiere hacer un proceso de concientización para la superación de la problemática.
El primer paso es ese, avanzar en los espacios de realización de todo ser humano; es importante buscar ayuda profesional, pues siempre que una persona reconoce una vulnerabilidad o debilidad se fortalece y ha avanzado el 50% en la solución del conflicto.
Sin embargo, si la persona en algunas de las categorías se siente satisfecha con cómo vive, debe tener la sensibilidad para no involucrar a otras personas que seguramente tienen otros objetivos y metas. Claridad de pensamiento y respeto hacia el de los demás.
Es importante tener claro la no disponibilidad emocional, pues es un conflicto personal que no debería involucrar a otros.
El sufrimiento que se puede acarrear para todas las partes involucradas es un dolor que se puede evitar cuando se pone en práctica la regla de oro de la humanidad “no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti”. Se deben definir los esquemas mentales que están moldeando los diferentes comportamientos: infidelidad, deslealtad, apegos, estilos de vida enraizados y los diferentes temores o miedos que pueden estar enmarcando las relaciones interpersonales, para después de clarificarlos, manejarlos en la construcción de nuevos esquemas que permitirían cambios estructurales en la vida de todo ser humano.  No es mantener un matrimonio, es tener un hogar, el mejor hogar; no es tener una pareja, es motivar con gran sentido de vida el proyecto de vida de lo que para mí es la piedra angular de la sociedad: la pareja. Es destetarse de la casa sin dejar el amor, respeto y gratitud por la casa paterna y materna, es dar giros desde el yo para la construcción del nosotros.

Si usted es el emocionalmente no disponible
No estar disponible emocionalmente ya es un reflejo de que hay una afectación de las emociones y hay que entrar a revisar qué pasa.
1. ¿Tiene apegos? ¿Cuántas veces se están manteniendo apegos por mala interpretación de gratitud? ¿En cuántas ocasiones se destruye un matrimonio solo pensando que la relación extramarital es la ideal y luego descubre que no?
2. Es bueno tener claridad respecto a que las relaciones de pareja no se acaban por las personas sino por los estilos de vida que, por creencias no negociadas, se hacen imposibles.
3. Busque ayuda profesional como solución más inmediata. Revise si tiene problemas de tipo comportamental como afectividad bipolar, o de tipo disociativos de la personalidad, depresivos, ansiosos.
4. Aplique la regla: “no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan”. Respete los sentimientos de la otra persona. No inicie así una relación.

Publicada por
PAOLA BERNAL LEÓN
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