Una cosa es ser un excelente hijo y otra es que no se desprenda ese cordón umbilical. Recuerde que el hecho de vivir bajo la sombra de sus padres en una edad adulta puede recibir el título de “ennaguado” y eso no va nada bien con su imagen y su concepto de madurez.
Publicado por: PAOLA BENRAL LEÓN
Carlos comenta con un tono de fastidio: “no es que mi suegra me caiga mal, pero no entiendo cómo llama 20 veces a casa a hablar con mi esposa”.
Y es que para él su esposa es una mujer “ennaguada”. No solo le resulta chocante que hable todo el día con la mamá, sino que sus discusiones continuas tienen que ver con esa “comunicación” que tiene con la mamá. “Todo lo que nos ocurre en el matrimonio mi suegra lo sabe. Ella vive rindiéndole informe a su mamá de cosas bastante íntimas. No siento que seamos pareja, pues nuestra vida es tema de conversación de sus padres y eso me molesta inmensamente”.
Y no solo le pasa a Carlos. César afirma que su esposa sigue siendo la hija mimada de su papá y esto le ha generado varios inconvenientes. Incluso frases por parte de Ángela, su pareja, quien utilizando un discurso comparativo que empieza por: “mi papá cuando tenía tu edad había logrado...” Es por eso que titula el comportamiento de su esposa como “papitis”.
Y aunque las mujeres por su condición de género suelen ser más consentidas y protegidas por sus padres, no se escapan los hombres. El caso más común tiene que ver con los que viven comparando a su esposa con su mamá. “Mi mamá nunca hubiera dicho eso o actuado de esa forma”, o “amo la forma como ella me organizaba la ropa, todo doblado como debía ser”.
Los anteriores son casos que se repiten una y otra vez entre parejas que sencillamente no han salido de las enaguas de sus padres y esto trae serias consecuencias para las relaciones. Nadie ha dicho que no hay que amar a los padres, contar con ellos y sentir toda la admiración del mundo, pero también es importante soltarse del cordón umbilical.
Todo lo cuenta
Hay que hablarlo
Como pareja no debe dejar pasar esas situaciones que le generan malestar por parte de su esposo o esposa. Si pone límites a tiempo, seguro vivirá escenas como la del hombre que no deja de compararla con la mamá, de estar siempre por debajo del rango de los papás de él o ella, de hacer su relación una opción de voz y voto por terceros, o incluso tener que vivir con un esposo que tiene que ir todos los días a desayunar a casa de su mamá, así esté casado, mientras usted se queda con sus hijos sola.
Es por eso que la psicóloga Ana Juliana Becerra recomienda:
1. Es importante ser sinceros. Si una buena comunicación no se puede construir en pareja. Hable sobre cómo quiere la relación y qué cosas quiere en pareja.
2.Ponga límites. Estos deben ser claros. No puede tener miedo de manifestarlos, mucho menos de que se equivoque.
3.No iguale a sus papás con su pareja. Es un error muy común y delicado.
Sus padres llegan a solucionar todos los problemas de pareja
Literalmente todo le cuenta a sus padres. Si están bien, si están mal, y esto aburre a más de una pareja. ¿Qué tan contraproducente resulta contarle todo a mamá o papá sobre la relación matrimonial?
La psicóloga Ana Juliana Becerra explica que primero se está violando la intimidad de la relación de pareja y eso traiciona la confianza de la pareja en primera instancia. Segundo, la persona que lo hace está incluyendo a otros, entonces la relación se vuelve muy compleja, pues se dan muchos intereses de por medio. Esto lleva a que sus padres cambien la percepción que tienen de su pareja, pues se dejan guiar solo por su versión, que en caso negativo, puede afectar bastante la relación entre ellos. Tercero, quien comenta a los padres lo que sucede en pareja termina más confundido. Lo importante, según explica la profesional, es tener claro nuestro papel como adultos y tomar decisiones solos. “Cuando no lo hacemos esa habilidad nos hace sentirnos menos capaces y menos hábiles a la hora de resolver problemas. por lo tanto lo recomendado es escuchar a los otros de manera que sea una opinión pero no que tomen decisiones por el otro. Nadie puede decidir en nuestra vida”.
El hijo enamorado de mamá
No bastándole a la persona que vive “ennaguada” de contarle todo a sus padres, son precisamente los suegros quienes llegan a la casa de la pareja para asumir el rol de terapeutas y solucionar el percance. Tal y como lo hacían con sus hijos cuando tenían discusiones en preescolar o primaria. Terrible, pero cierto.
Al respecto explicó la psicóloga Ana Juliana Becerra, “es lógico en este caso ver que no existen límites sanos como pareja. Son adultos y ellos mismos deben tomar decisiones, así se equivoquen, pero es un costo aprender a tomar buenas decisiones. Cuando los padres no dejan a sus hijos tomar decisiones, ellos nunca aprenderán porque la única forma de hacerlo es decidiendo por sí mismos”
Síntomas
1 Todas las decisiones importantes las va a tomar con la mamá antes que con la esposa.
2 El hijo compara a la esposa con lo que hacía su mamá.
3 La suegra se adelanta a tomar decisiones para sus nietos, sin contar con la opinión de la mamá. Toma a sus nietos como propios.
4 Si el esposo fallece, la suegra ve a su hijo como su reemplazo.
5 En el caso de las hijas que sufren de papitis, los esposos viven en una gran competencia por superar al papá de su pareja.
6 El hombre se siente en un segundo plano, pues el suegro es el que manda en el corazón y la mente de la esposa. Incluso es el papá quien toma decisiones como las vacaciones.
7 El discurso de la hija que sufre de papitis está encaminado a frases como “mi padre quiere aconsejarte”.
8 La hija vive comparando a su hijo con el papá. Ve todas las cualidades del abuelo en el bebé.
9 Consultan todo con su papá. La mujer suele estar insatisfecha con su esposo y vive cuestionándose si no se equivocó con el esposo que eligió. Su parámetro está siempre bajo el estándar del papá.
10 Una hija que sufre de papitis, sufre porque su papá no está satisfecho con ningún pretendiente de su hija.
