Enamórese sin olvidarse de usted
Es tan sencillo como analizar qué fue lo que a su pareja más le gustó de usted cuando se sintió flechado, cuando hubo esa conexión que los atrajo al comienzo de la relación.
Quizá su espontaneidad, sus sonrisas, sus carcajadas, sus pasatiempos, la pasión con la que vivía cada momento, el amor por lo que hacía, la forma como se vestía, lo buena bailarina que era, lo buen hijo. Quizá su mundo, sus viajes.
Pudo ser un conjunto de cualidades y características que lo diferenciaron de los demás. Pero posiblemente empezó la relación, pasaron los meses y de eso, poco queda.
No solo cambió su forma de ser, su forma de vestir, sino que se opacó, se olvidó de usted, de sus pasatiempos, de sus relaciones interpersonales, y se anuló o se convirtió en la sombra de su pareja.
Y ahora, vaya sorpresa, sigue con su pareja pero no es nada de lo que la enamoró. ¿Por qué? Seguramente se enamoró de esa persona pero se olvidó de usted, dejó a un lado sus motivaciones, sus proyectos, sus sueños.
Es irónico ver que eso que lo enamoró al comienzo poco queda en las parejas con el paso del tiempo. A veces, la misma pareja quiere cambiar a su novio, novia, entonces la gran pregunta es: ¿Por qué?
Expertos hablan sobre la importancia de no anularse, de permitir enamorarse de otro sin olvidarse de sí mismo, de seguir preservando su esencia, su ser, eso que lo hace especial.
¿a qué hora me perdí?
Posiblemente ni siquiera se haya dado cuenta que perdió su esencia. Pero muchos alrededor se lo han dicho. “Ya no ríes como antes”, “Has perdido tu espontaneidad”, “Ya no haces lo que más te apasionaba”, “Has cambiado hasta tu forma de vestir” o ¿Por qué tan perdida de todos y tan apagada?”
Si esas son las frases que escucha a diario, quizá no se dio cuenta en qué momento se perdió de sí misma. Y para reencontrarse con la persona que siempre fue, estas son las recomendaciones dadas por la psicóloga Nancy Yadira Bohórquez:
1. La persona debe querer modificar su comportamiento, debe trazar un camino de reencuentro de sí mismo sin agredir y culpar al otro, ya que fue una situación seguramente construida por los dos y con acuerdos tácitos que ambos hicieron en donde muy seguramente no hubo intención de dañar a nadie.
2. Anularse por el otro se da en personalidades débiles que requieren de un yo ajeno o de un eco para poder ser y existir. Esto requiere intervenciones terapéuticas serias y con un tiempo de análisis que logre llevar a la persona a una reconstrucción de su identidad y una aceptación del patrón instalado de debilidad de su yo.
Consecuencias
Estas son algunas de las consecuencias enumeradas por la psicóloga Nancy Yadira Bohórquez, cuando usted se olvida de sí mismo, producto de una relación amorosa:
1 . Una depresión muy profunda.
2 . Estados emocionales con alteraciones constantes, rabia, ira, deseos de venganza, soledad, sensación de vacío.
3 . Inestabilidad general y enfermedad física.
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
¿Qué no podemos olvidar cuando nos enamoramos?
Este puede ser un ejercicio bastante práctico a la hora de evaluar qué no puede cambiar de sí mismo. Así lo explica la psicóloga Nancy Yadira Bohórquez:
1. No se puede olvidar quién se es y qué quiere, cuál es su norte. Está bien compartir los sueños con otro pero mantener la individualidad de los mismos. Es decir, que el sueño pueda realizarse con el otro o sin el otro.
2. Mire área por área; por un lado en lo afectivo está claramente el amor y compromiso por el otro. La entrega mutua que permite pensar y creer que uno es importante para otro y que para uno hay alguien que es importante.
3. También hay que pensar que son necesario espacios para los amigos, los compañeros de trabajo, entre otros, sin descuidar el espacio y el tiempo de la pareja. Nada llevado a los extremos y todo dentro de un marco de acuerdos con el otro.
4. En el área laboral debe ser también claro, dado que uno se desempeña laboralmente con pareja o sin pareja. Esos son los sueños construidos y las metas trazadas claramente, compartidas con la pareja en su momento, negociadas en algunos momentos seguramente pero sin perder el rumbo. Estas claridades deben tenerse desde el noviazgo.
5. Respete el tiempo para el estudio, para la capacitación. Debe conciliarse con el otro y llegar a acuerdos que ambos aprueben y se comprometan mirando los costos y beneficios de las decisiones tomadas en cada momento.
6. El área espiritual si se tiene también debe ser un acuerdo entre la pareja, antes de establecer una relación. Si los dos no están de acuerdo con las prácticas y con lo que se quiere alimentar en esta área, será difícil la consolidación de una relación.
Marcela Pinzón
Psicóloga
¿Qué recomendaciones les da a las personas para que tengan claro que no pueden olvidarse de ellas durante una relación amorosa? La principal recomendación es no idealizar al otro. Al hacerlo pretendemos hacer lo que el otro quiera y empieza el problema.
Debemos entender que en una relación ninguno de los dos es perfecto ni igual.
Importante tener claro que podemos modificar ciertos comportamientos, pero es cuestión de llegar a acuerdos y no de ceder, de hacer lo que el otro me diga.
Es fundamental que hablemos de eso con claridad, y establecer límites respecto a mi forma de vestir, mi grupo de amigos, mis espacios o actividades que realizo desde mi campo personal. Tampoco es sano olvidarnos que antes de la pareja también teníamos una vida, nuestros pasatiempos, nuestras actividades. Si no lo hacemos a tiempo, nos encontraremos con la principal consecuencia que es olvidar lo que éramos, nuestra esencia y terminar siendo otros.
No podemos confundirnos en la dinámica de la relación, no debemos perder nuestro carácter, tampoco pretender que la otra persona sea como yo quiero que sea. Quien quiere cambiar al otro muestra una total inseguridad porque sabe que esa persona le gustó así y teme que un tercero se enamore de lo mismo. Y quien se deja cambiar es claro que tiene un grave problema de autoestima.
Nancy Yadira Bohórquez
Psicóloga
¿Qué debemos hablar con la pareja desde el comienzo de la relación para que tenga una dinámica sana?
Importante hablar de las metas individuales, las metas como pareja, aún las metas de la familia extensa, ya que en muchas ocasiones hay fuertes vínculos con las familias extensas, es decir padres, madres, abuelos, abuelas, personas que en algún momento de la vida pueden llegar a depender de la pareja.
¿Qué pasa con la persona que deja de ser quien es con el paso de la relación?
Se ven casos de algunas que se anulan, otras terminan siendo igual a las parejas, otras pierden la chispa, la espontaneidad, incluso la alegría que las caracterizaba
Usualmente desde el inicio de la relación hay una pérdida de identidad, por aquello de querer conquistar al otro y ser el modelo que el otro busca para que se enamore de uno.
El punto es darse cuenta de esta situación y poder lograr recuperar la identidad personal y así entrar en un diálogo de acuerdos que cobren un sentido y un norte para la pareja y para cada individuo como miembro de un nuevo sistema familiar.
Las personas que se funden de esa manera terminan sintiéndose muy agredidas y en muchas ocasiones se vuelven agresoras de su pareja, y así se ven divorcios muy conflictivos en donde aquel que se fusionó por “amor” se vuelve un agresor y busca aniquilar completamente a aquel otro que culpabiliza por su propia situación de pérdida de identidad. No es sano desde ningún punto de vista.
Luego, si alguno de los dos se da cuenta de lo que está pasando, debe parar la situación como una respuesta de salud mental.