Todo empezó inocentemente. Un nuevo contacto apareció en el facebook y ella empezó a establecer un acercamiento con una persona referida por uno de sus amigos.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN / pbernal@vanguardia.com
Los dos eran colombianos pero él vivía al otro lado del mundo.
La mujer, casada y con un hijo, aprovechaba su tiempo en casa entre los quehaceres del bebé y algunos contratos esporádicos, para conectarse a la red social y conocer un poco más a ese hombre que tan solo en fotos le parecía interesante.
Los encuentros por la red cada vez eran más seguidos, incluso las charlas se tornaban más personales, cada uno conocía prácticamente el día a día del otro.
Después de un tiempo las conversaciones se tornaron más íntimas, había palabras de afecto. Ella empezaba a pensar más de la cuenta en esa persona que estaba al otro lado del mundo.
Las cosas aparentemente eran inocentes, pero empezaban a salirse de las manos.
Con el tiempo afloraron nuevos sentimientos, ya existía incluso el deseo por conocerse. Había conversaciones bastante subidas de tono que empezaron a aumentar el deseo, hasta que una noche cualquiera, los dos quisieron experimentar a través de la web cam el sexo virtual.
¿Hasta qué punto la anterior historia es para usted un verdadero caso de infidelidad? ¿Infidelidad es solo lo que cause contacto físico o en realidad influyen los sentimientos?
¿Se puede ver este romance como un desliz virtual?
Los expertos hablan sobre el tema.
¿Seré capaz de perdonar un desliz virtual?
Para muchas personas puede ser más fácil perdonar a una pareja que haya tenido un romance virtual que uno físico. Pero para otras sigue siendo lo mismo, así no se haya dado ese contacto y por eso prefieren cortar de raíz.
Frente al tema, la psicóloga María Hernández Cabarique explicó que "ya se perdió la parte del respeto, del compromiso que se tiene con otra persona, por eso más allá de preguntarnos si perdonamos o no perdonamos una infidelidad, es mirar qué sigue ahora en adelante con la relación".
La profesional explicó que se debe mirar hasta qué punto se puede reestablecer la confianza y de seguir, aceptar que fue un episodio que ya pasó y se debe superar.
"La persona que decide continuar con la relación después del desliz no puede caer durante cada discusión a recriminar al otro por ese desliz virtual. De hacerlo, el problema ya será de quien decidió continuar. Pero se puede seguir con la relación desde que no se esté generando un conflicto interno o inconformismo", enfatizó Hernández Cabarique.
preguntas y respuestas
Agustín Herrera de Arcos
Sexólogo
¿Hasta qué punto el anterior caso se convierte en un desliz virtual? Si dos personas a través de un chat interactúan mediante diversos términos, comparten fotos, contenidos y demás a partir de una cámara, es de tener cuidado, porque se está tocando fondo.
Podemos decir que en este caso se está faltando a la fidelidad, porque estamos tocando la mismidad del ser humano. Es preguntarnos qué tanto está mi autoestima y la autoestima de mi pareja, hasta qué punto ha llegado nuestra parte erótica y por qué no puedo compartir lo mismo con la persona que tengo al lado.
El caso puede tornarse en un caso obsesivo, incluso compulsivo, para la persona que vive la experiencia por el Chat.
Infortunadamente quien practica este tipo de experiencias eróticas sexuales a veces no tiene claro en lo que está adentrándose y no es capaz de percibir y darse cuenta cómo este tipo de situaciones le está robando la libertad de actuar en su medio natural.
En el caso de la pareja que comprueba la anterior situación, ¿cómo puede abordar a su compañero o compañera? Es obvio que la pareja se dé cuenta porque primero se da un cambio en la respuesta de lo erótico. El acercamiento cambia en poco tiempo.
Por eso es necesario que la pareja tome conciencia de que lo que está ocurriendo no es lo mejor. Lo importante es que los dos sean capaces de sentarse y abordar la situación.
Lo segundo es confrontarse, tener la capacidad de entender que se está desplazando la armonía de la relación y buscar la ayuda correspondiente.
¿Qué tan fácil o complicado es superar un desliz virtual? Es claro que hay que buscar la ayuda correspondiente. Existen parejas que son capaces con autoayuda de solucionar este percance, pero existen otras personas que necesitan acudir a otro tipo de ayudas profesionales y calificadas. Con el profesional es importante entrar a abordar el tema, mirar hasta qué punto es un comportamiento obsesivo que se torna compulsivo. En ocasiones la persona puede tener ese 'software' incorporado y a pesar de que no quiera, en algún momento salir a ejecutar esa acción de conectarse al Chat.
No se pase de la raya
Si usted asume un coqueteo virtual como un simple juego, debe tener cuidado para que no se pase de la raya y termine realmente confundido y jugando con los sentimientos de su pareja. Estas son algunas de las alarmas:
1 Cuando ya pasa más del tiempo establecido en el computador y siente que no puede desconectarse.
2 Cuando se le olvidan las citas con la pareja y las relaciones pasan a un segundo plano.
3 Cuando ya se tiene el deseo de pasar de lo virtual a lo físico y convertir la relación en una aventura. Empieza la ilusión.
4 Cuando se sale de control porque la persona con la que interactúa por la web no se conectó. Empiezan ideas de celos, y preguntas como "estará con otra", "será que con todos sus demás contactos se comporta igual". Esto ya es señal de inestabilidad emocional.
Visitando páginas de contenido erótico
Está el caso de algunas personas que disfrutan explorando contenidos eróticos en la web.
¿Hasta qué punto una esposa o un esposo que note esa situación debe preocuparse?
Para el sexólogo Agustín Herrera de Arcos, la pregunta a formularse es ¿una persona que goce viendo un desnudo u otra actividad explícita, sexual, erótica, está violentando la fidelidad de la pareja?
El experto explicó que hay que no se puede desligar el deseo de los seres humanos por ver al otro, por contemplar al otro como parte de su naturaleza. Sin embargo expresó ser prudente frente al tema, sin ir más allá de lo que significa la curiosidad de sentir o mirar.
Para Herrera de Arcos la pregunta a hacerse es ¿cuáles son los sentimientos y emociones que no se están llenando y que generan esos vacíos en la pareja?
preguntas y respuestas
Maria Hernández Cabarique
Psicóloga
¿Es infidelidad así no se haya tenido contacto físico?
Que no haya contacto físico no quiere decir que desde la parte emocional no se haya dado una conexión con esa persona. Las relaciones se están volviendo más tecnológicas y se está perdiendo el contacto físico. Pienso que de presentarse una situación así desde la parte virtual, puede ser producto de querer cumplir alguna fantasía o picardía, de querer hacer algo pero no tener la confianza de hacerlo con la pareja. Por eso algunas personas le apuestan a la barrera del celular o del computador para cumplir esos deseos, que terminan siendo infidelidad.
Es infidelidad porque empiezas a descuidar a tu pareja, a prestarle atención más al computador, te tornas distraído, se te olvida lo que realmente es importante, que es sentarte y mirar a tu pareja a los ojos.
¿Cómo abordar el tema de llegar a descubrir que la pareja está teniendo una relación virtual a la par con la de nosotros?
Tiene que ver mucho con la relación que lleva cada pareja. Para eso la comunicación es clave, porque es entrar a mirar qué está faltando entre los dos que lleva a la pareja a que nos reemplace por una computadora.
Es preguntarle a la pareja, ¿eso te está generando una fantasía?
De ser así es bueno entrar a mirar a partir del diálogo los vacíos.
