sábado 10 de octubre de 2009 - 10:00 AM

Para discutir también se necesitan reglas

Una de las partes le tiró el teléfono a otra. Ese pudo ser el insulto más grande para él o para ella.

A otras personas les irritará que se lancen objetos al aire, que tiren las puertas.

Otros no soportan que mezclen a sus padres en las conversaciones o que el problema salga de esas cuatro paredes.

Por eso, muchas parejas han decidido establecer reglas claras cuando de resolver una diferencia se trata.

Incluso tienen un decálogo de cómo asumir esas molestas peleas. Para eso han definido en un momento de calma qué hacer, cuándo hablar, cuándo quedarse callado, cuándo retirarse de la escena y cuándo dejar el tema hasta ahí.

Conozca qué normas deben quedar claras para que no se pase esa  línea del respeto.


paso a paso...

Con la ayuda de dos psicólogas expertas en el tema de pareja, se realizó el siguiente decálogo para que usted aprenda a discutir:

1 Iniciar la conversación basados en la madurez. El  principio de madurez moral está en  mirar la  intención y no la actitud como tal. Si la otra persona mintió habría que mirar si la intención era decir la mentira o evitar un disgusto. La respuesta a esta primera reflexión baja la ira y humaniza el conflicto.

2 Utilizar el espacio apropiado, no avergonzar públicamente a la otra persona. Hablar en privado evita que el conflicto se vuelva guerra.

3 Si está acostumbrado a levantar la voz es necesario buscar un espacio donde no se pueda hacer, por ejemplo un café, un centro comercial, un parque.

4 Iniciar cualquier conversación amparados en el respeto, la tolerancia y sobre todo el amor; esto evita decir cosas de las que luego se va a arrepentir.

5 Analizar si lo que lo tiene molesto, no es algo que usted tampoco esté haciendo, es decir, pedir lo que no es capaz de dar.

6 Partir siempre del principio de inocencia es una fórmula mágica para la buena escucha.

7 Analizar si lo que lo tiene molesto es un solo defecto y no maximizarlo porque de hacerlo puede perder a una persona que tiene muchas cualidades.

8 No desencadenar la rabia guardada con otros hacia  la pareja.

9 No tratar a la pareja como trata a otros familiares. Terminará diciéndole a su pareja lo que no ha podido decirle al otro.

10 No  atacar la autoestima, es decir, no tocar la capacidad ni el merecimiento ni lo valioso del otro.

11 No burlarse del otro.

12 La mejor forma de abordar una conversación molesta con el otro es desechando las palabras 'es que tú'. Lo mejor es que usted las cambie por 'yo me siento de tal manera cuando tú haces o dices...' 'Te pido el favor que no lo hagas'.


Errores que debe desechar en una discusión

1 Primer error: Discutir y no hablar, siempre que se discute la persona se ampara en la ira.

2 Segundo error: la caracterización. 'Siempre eres así', aunque haya sido una sola vez.

3 Tercer error: Hablar en voz alta o gritar, genera un efecto contrario. Cuando alguien grita provoca el mecanismo de respuesta automática del grito y el cerebro no percibe lo que se quiere decir de verdad. El grito motiva  la emoción (ira)  y no la razón (reflexión).

4 Cuarto error: Involucrar a otras personas en la discusión es la tónica fija de la guerra. Seguramente la pareja amparada en el amor se perdona y los que se involucraron no.


preguntas y respuestas

Olga Susana Otero / Psicóloga especialista en constelaciones familiares

¿Qué reglas debemos tener en cuenta en el momento de hablar en pareja sobre algo que nos molesta?

Para hablar de las diferencias o hablar de temas donde cada uno tenga diferente opinión es necesario abordar solo un tema.

No se debe comenzar a asociar miles de temas pues se corre el riesgo de terminar en confusión total y ofendiéndose.

Además hacer acuerdo de escuchar y no solo pensar en qué le voy a responder o cómo le demuestro que eso que dice no es verdad. Así no estamos oyendo al otro, sólo es un monólogo.

Estar en ánimo de ponerse en el lugar de la pareja con quien hablamos, preguntarle qué lo hace sentir así.

¿Cuáles son los principales errores que se cometen cuando se está discutiendo con otra persona?

Además de no escuchar, convertirlo en entrenamiento para manipular los sentimientos y la fuerza del otro.

¿Qué puede herir notoriamente al otro durante una discusión?

Las ofensas, el que se le ataque por tener la familia que tenga o el padre o madre que han tenido. Además, el amenazar con abandono o celar y utilizar cada cosa que no se dice o cuenta, como prueba de infidelidad o muestra de que no se nos ama.

 

preguntas y respuestas

Ruth Carmenza Ramírez / Psicóloga especialista en Neuropsicología

Se dice que no se deben abordar todos los temas al mismo tiempo ni utilizar las palabras 'es que tú'. ¿Qué podemos decir al respecto?

Cuando se dejan muchos temas para una  conversación es difícil llegar a un acuerdo porque seguramente se ha dejado pasar el tiempo hasta que tenemos el efecto de una olla de presión. Es necesario abordar siempre una conversación hablando de las cualidades y de los buenos momentos vividos y luego pasar al ‘pero’. De lo contrario podemos caer en el plano acusatorio y en el papel de jueces que siempre desarrolla en el otro una respuesta de defensa y este estilo hace muy poco objetiva una conversación en la que se quiere arreglar diferencias.

Aquí juega mucho la no personalización del conflicto con el 'es que tú'. Se debe contemplar la diferencia de ideas; esta tónica es más conciliadora.

¿Qué puede herir notoriamente al otro durante una discusión?

Una de ellas es la socialización del conflicto, que todos conozcan la problemática y que se atente contra la imagen social del rol de pareja.

Que se diga lo que no es verdad o lo que no se ha comprobado deja una sensación de repaso que termina causando un desgaste mental y una herida.

El insulto, la agresión psicológica o física y la repetición de conductas anteriores causan seguras heridas que de no ser tratadas terminan menoscabando la relación.

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