Lunes 02 de Octubre de 2017 - 10:37 AM

Las rupturas amorosas, ¿cambian la personalidad?

La psicóloga Carolina Dulcey señala que tras una relación larga lo más seguro es que algunos rasgos de la personalidad hayan cambiado por completo, pero contrario al temor de muchos, esto es bueno.
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La piscóloga Carolina Dulcey asegura que una ruptura puede hacernos más fuertes si aprendemos las lecciones que trae consigo el fin de una relación. La experta indica que es importante reflexionar y así saber cómo avanzar.
(Foto: Banco de Imágenes )

No se trató de algo inmediato: fue cinco meses después de su divorcio que Paulina notó que su forma de ser relajada e inocente había cambiado por completo: “ahora estaba totalmente prevenida con todas las cosas que los hombres me decían sobre mí, mis capacidades o mi apariencia. Sentía que todo era una mentira, como me había pasado con mi exnovio, y que tras algunos halagos que parecen comunes se escondía un dejo de posesión y machismo que aún me asusta”.

“En el caso de Paulina, por ejemplo, la ruptura le quitó una venda de los ojos con relación a la forma de ser y las palabras de algunas personas que tomamos como muestras de afecto, cuando en verdad se trata de un deseo de control hacia la pareja”, señala la experta.  

Sin embargo, Dulcey explica que es importante encontrar un equilibrio: “es apenas lógico que la inocencia de alguien se modifique al pasar por una ruptura que incluyó infidelidad y engaño. Y esto es bueno porque significa que su experiencia no fue en vano. Sin embargo, puede encontrar un equilibrio y no perder la fe en todo el mundo y en todos los aspectos de su vida. Es posible lograrlo”. 

Sí: una ruptura es dura y lo más probable es que no volvamos a ser los mismos: pero esto está bien, significa que aprendimos.

¿Cómo recuperar su personalidad?

La psicóloga experta en duelo Alicia Escaño Hidalgo, explica que “tras pasar el periodo de duelo que hemos comentado, empezarás a ver las cosas de otra manera. El tiempo es nuestro gran aliado, pero también lo es nuestra mente, cuando es capaz de pensar de forma realista. No sirve de nada que pase el tiempo y sigamos sintiéndonos incompletos, vacíos, pensando que era el amor de nuestra vida, etc”. La psicóloga ofrece algunas claves para que después de la ruptura puede ser la persona que usted desea ser:

Cambie la perspectiva del romance: La experta indica que una de las claves para volver a ser la persona que uno era, si eso es lo que quiere, debe empezar por cambiar su enfoque sobre el amor y las relaciones.  

Esté abierto a conocer a otras personas: nadie dice que tenga que engancharse de una vez en otro romance, pero sí debe estar dispuesto a conocer gente para socializar y ver otros puntos de vista. “A su alrededor existen miles de personas dispuestas a conocerlo, además de las que ya conoce. Eso sí, lo podrán hacer si no se cierra a ellas”, indica la experta. Y agrega: “aunque no tenga ganas, oblíguese a salir con amigos, a reunirse con familiares, a llamar a alguien que no ve desde hace tiempo, a llenarse de planes divertidos”.  

Vuelva a conectar con usted: usualmente en una relación de pareja de larga data, la vida se compagina en función de otra persona y eso hace que se cuente con menos tiempo para pensar sobre usted mismo, sobre quién es, sobre lo que quiere y su crecimiento espiritual. “Es posible que en pareja haya dejado de hacer cosas que antes lo hacían vibrar. Es el momento de volver a retomarlas y empezar a ganar satisfacción con eso. Muchas veces en pareja nos abandonamos a nosotros mismos, y tras la ruptura es recomendable volver a encontrarnos. Nos lo agradecerá nuestra autoestima”. 

Aunque no haya terminado con su pareja y no tenga motivos para querer hacerlo, es importante que si está leyendo este artículo caiga en la cuenta de que su deseo es ser más independiente emocionalmente de su pareja: es decir, la idea de que su vida se derrumbará si terminan o de que sus decisiones dependen de las de su pareja, lo está incomodando y quiere cambiar.

La psicóloga y escritora Valeria Sabater explica que “mantener una relación de pareja saludable y feliz no está reñido con disponer de una adecuada independencia emocional. Uno puede amar e incluso adorar a su compañero o compañera, pero a la vez mantener una buena autoestima con la que seguir cultivando el crecimiento personal, madurar en pareja pero avanzar también como persona”.  

La experta ofrece algunas claves para que aprenda a ser independiente emocionalmente: 

Busque su crecimiento personal y el de su pareja: permita que la persona que está con usted mejore aquello que obviamente le está haciendo daño, a la par que usted mismo entiende en qué puede estar fallando, qué patrones lo retrasan en la búsqueda de su felicidad y cómo cambiarlos. Permítase y permita que su pareja luche por sus sueños, aunque no sean los mismos.

Tome sus propias decisiones: aunque su pareja no esté de acuerdo, si esta decisión es algo importante para usted, refleja sus valores y lo acerca a sus sueños, entonces debe seguir adelante. Puede siempre conversar con su pareja para ayudarle a comprender, pero si no lo hace, entonces manténgase firme”.

No hable o actúe solo por complacer: ¡qué pesada carga! ¿No se siente más libre de expresar y sentir su verdad? Sí, es importante que desarrolle una sana autoestima para expresar sus criterios con diplomacia y equidad, y no callarse para que su pareja esté feliz o no se sienta confrontada. 

Construya su vida con base en sus gustos, en sus anhelos y sueños y, por supuesto, en lo que comparte con su pareja, pero sin que sea lo único que lo hace vibrar. 

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