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El Acampadero: nuestra pareja de amigos | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-03-10 05:00:00

El Acampadero: nuestra pareja de amigos

Todo lo que pueda evitar el conflicto en una pareja está bien visto ante los ojos del mundo. Por eso, una alternativa fácil para muchos es ir en busca de esa pareja de amigos que también tienen una relación, compartir un momento y dejar a un lado el conflicto.
El Acampadero: nuestra pareja de amigos

Muchas veces ese espacio se convierte en el desahogo para la mujer, pues aprovecha la visita para contarle a su amiga la situación por la que pasa mientras su esposo comparte unos tragos o un juego de cartas.

En ocasiones, el espacio se aprovecha para compartir una cena los cuatro o las parejas que sean necesarias,  mientras aprovechan la conversación para hablar de experiencias.

Incluso, a veces se habla de la pareja ausente para abordar el problema que los ha llevado a distanciarse, o se bromea frente a las situaciones que a ellos como pareja muchas veces los ponen en aprietos con sus novios o esposos.
Muchas personas hacen de esos espacios sus ‘acampaderos’ para que pase esa tormenta.

¿Hasta qué punto es bueno hablar sobre las situaciones que molesta en pareja?
¿Qué tan positivo resulta el reflejo de la situación de pareja en el otro?
¿Es mejor compartir espacios solos o prestarse a compartir con otras parejas?
¿Es bueno que los problemas traspasen los muros de la intimidad o se puede contar con la apreciación de otra pareja cercana?
Estas son varios de los interrogantes que se presentan frente al tema. Los expertos hablan de las diferentes posiciones frente al tema.

Mirar el contexto

Antes de tomar una posición de qué tan bueno o qué tan malo sea compartir los problemas de convivencia o espacios con otras parejas, se hace necesario mirar el contexto. La psicóloga clínica Catalina Valencia le recomienda mirar qué tan inteligente es la amiga o el amigo al que se cuenta, qué tan frecuente se da la situación de ir en busca de esa pareja de amigos y qué tanta confianza hay entre las dos o demás parejas.

Nos acostumbramos a salir con otros

Cuando una pareja establece su relación de noviazgo en un grupo de amigos y se le hace imposible salir sin ellos, algo está fallando.

Si usted no es capaz de salir con su pareja si no van en grupo, si todos los planes están relacionados con ir en equipo, ya sea a bailar con varias parejas, a bolos, a cine, etc, pero no hay espacio para la intimidad ni se disfruta una charla en un café a solas con su pareja, las alarmas se encienden.

Según explicó la psicóloga de familia Marcela Ariza, “los dos se vuelven desconocidos, no se abren los canales de comunicación, no hay espacio para conocer la pareja y lograr proyectos entre los dos”.

En el caso de ser esposos, la situación se hace más compleja.

Por eso, la profesional recomienda la comunicación para que la relación sea positiva. “Cuando conozco más de la otra persona quiero más de ella, quiero ayudarla, cuando la ayudo quiero participar de su proyecto de vida, quiero hacerla partícipe de mi proyecto y quiero tener un proyecto conyugal y familiar”.

LISTA
Recomendaciones
¿Cómo equilibrar la relación?

1 Comparta espacios
2 Defienda a toda costa el tiempo que es para la pareja. Si es para descansar, para definir proyectos, para conocerse, para contarse situaciones, sentimientos, para arreglar situaciones.
3 Ponga en su agenda de trabajo un espacio para su pareja. Pero no el espacio para los compromisos habituales. Respete esa hora en pareja y no lo aplace o lo reemplace por otros compromisos.
4 Disfrute con sus amigos, pero no convierta esas actividades en una norma porque caerá en la rutina.

LA VOZ DEL EXPERTO
Conchita Ramírez
Psicóloga

“Específicamente comentarle la problemática a otra pareja no es lo más conveniente. Los amigos y las demás parejas son buenas alternativas cuando se convierten en espacios de esparcimiento, como parte de las habilidades sociales que se deben tener como ser humano.

Pero ya las intimidades que influyen en la satisfacción marital necesitan ayuda objetiva, profesional.

Uno de los principales errores es creer que una amiga o amigo podrá entregar la ayuda neutral que se necesita.

En consulta se conocen casos incluso de amigas que se dicen llamar así pero están tras un romance del hombre de esa pareja.

Lo importante en esos momentos es encontrar un enfoque profesional, constructivo, para ayudarlos”.

preguntas y respuestas

Marcela Ariza / Directora del Instituto de la Familia de la Universidad de La Sabana

¿Qué tan bueno o no, es que una pareja de esposos se identifique con otros y utilice esa situación para compartir con otros amigos qué les pasa en su vida de pareja?

No es del todo sano, porque lo primero que hay que hacer es solucionar los problemas al interior de la pareja. Así como pueden ser problemas mínimos, están otros problemas de mayor cuantía. Es mejor acudir a un profesional porque muchas veces los amigos están cargados afectivamente y no tienen las mejores soluciones. Siempre habrá un amigo que saque partido por el otro y no por su pareja, siempre habrá un amigo que tache al otro de malo.

En temas de pareja todo el mundo se siente en capacidad de opinar, de sentirse profesionales, pero no es así. En ocasiones las situaciones pueden llevar a que esa amiga no comparta con su amiga sino con el amigo y encuentre ese hombro para llorar hasta que se dé incluso un romance.

Siempre se han dicho que los extremos son malos. ¿Qué tan malo es hacer también todo en pareja sin abrir espacios para otros?

Todos los extremos son dañinos. Es bueno encontrar amigos porque somos seres sociales, porque queremos compartir con otros. Pero algo que no se puede convertir en una norma, es decir todos los viernes vamos a comer con mis amigos en pareja y lo volvemos una rutina.
Las relaciones en la pareja están muy bien pero no para evadir problemas.

Solos los dos con nuestros problemas

Cuando una pareja se niega a abrirse a otras situaciones, a buscar ayuda en profesionales, se están cerrando las puertas a crecer como pareja.
Incluso, el no establecer amistades puede generarle a la relación un estancamiento.

 

 

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