Publicidad
S√°b Mar 25 2017
24ºC
Actualizado 02:45 pm

Lo vi con otra | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-05-08 01:22:12

Lo vi con otra

Como si se tratara de una imagen que se queda en cámara lenta, usted se detiene y ve justo en ese café o en ese centro comercial al esposo o novio de su amiga. Pero con otra.
Lo vi con otra

De inmediato empieza a analizar la escena. Es posible que s√≥lo sean amigos o compa√Īeros de trabajo. Por eso se detiene a evaluar cu√°les son las expresiones de afecto, si est√°n cogidos de la mano, si ella le sonr√≠e m√°s de la cuenta o si √©l est√° seduci√©ndola con sus encantos.

Aunque no se considera detective, se queda unos minutos más en el lugar para verificar qué pasa.

Posteriormente confirma que hay algo más que una amistad y usted sale con la cabeza vuelta un ocho, porque no se esperaba encontrar esa escena y no sabe cómo manejarla.

¬ŅLe cuenta a su amiga o no? ¬Ņse sentir√° desleal? ¬ŅNo le dice nada y espera a que sean ellos quienes arreglen sus diferencias? ¬ŅSe deja ver del esposo de su amiga para que se sienta tan mal que se aleje de ese romance extra oficial?

En el caso del hombre que ve a la esposa o novia de su amigo con otra, ¬Ņpasar√° lo mismo?
¬ŅLe contar√° a su amigo o s√≥lo empezar√° a hablar pestes de ella para que su amigo la saque r√°pido de su vida? ¬ŅIgnorar√° el hecho?
¬ŅCu√°l es la postura que usted asume ante esta situaci√≥n?

LISTA
Tipo de reacciones


1 Entre la espada y la pared

Es posible que usted se haya visto entre la espada y la pared cuando se enfrenta a una escena de infidelidad por parte de amigos cercanos y no sabe cómo abordar la situación. Usted es amigo de los dos y no sabe cómo manejar el tema sin generar una ampolla en la relación de amistad. Por eso, lo consulta con su pareja para saber de qué forma él o ella pueden intervenir y dar un consejo a aquel que falla. Sin embargo, lo más probable es que usted tome distancia.

2 ¡Quién me mandó a abrir mi bocota!
Es posible que ya le haya ocurrido y precisamente por ¬Ďabrir su boca¬í termin√≥ siendo la enemiga n√ļmero 1 del novio de su amiga, y ellos volvieron a reconciliarse.
Están felices de la dicha y a usted no la pueden ver ni en pintura. Perdió una amistad, pues lo peor es que no le creyeron, la otra persona se defendió y usted terminó convertida en una vil cucaracha que quería arruinar la relación que ahora trae campanas de boda.

3 ¬°No vi nada, no me acuerdo de nada!
Es probable que usted haya visto m√°s de una escena de infidelidad pero no se atreve a tocar el tema, pues tiene claro que a usted no le corresponde salvar matrimonios, relaciones en crisis ni nada que se le parezca. Aplica el refr√°n ¬Ďojos que no ven, coraz√≥n que no siente¬í. As√≠ ve la situaci√≥n pues tampoco le gustar√≠a que llegaran a contarle cosas de su pareja. Ser√° usted, por sus propios medios, quien se dar√° a la tarea de confirmar si su pareja le es infiel. Pero no involucrar√° a nadie en la situaci√≥n que a usted le compete. Por eso, tampoco toma partido en la situaci√≥n.

4 La detective

Usted siempre lleva una c√°mara fotogr√°fica en el bolso, puede ser que necesite en alg√ļn momento las pruebas del delito para informar todo con pelos y se√Īales. Adem√°s, primero est√° su reputaci√≥n, porque no puede quedar como una chismosa. No se trata de sobornar, pero usted siente que debe unirse al g√©nero y por nada permitir√° que alguien juegue con una amiga suya. Contar√° con lujo de detalles lo que vio.

5 ¬ĎYo te vi, t√ļ cuentas¬í

Otra de las reacciones es interrumpir ese cuadro romántico, abordando la escena, saludando a la pareja de su amigo o amiga y dejando evidencia que usted lo vio y que aunque no dirá una sola palabra a su amiga, será él o ella quien cuente a su pareja qué está pasando. Usará la ironía para enviar saludos a su amiga del alma delante de la otra y hacer más de un comentario incómodo hacia la persona que traiciona. Incluso las indirectas llegarán cada vez que tenga la oportunidad.

preguntas y respuestas
Claudia María Bernal Rangel / Psicóloga social

¬ŅContamos, no contamos, nos acercamos y le decimos a esa persona que vimos, nos quedamos callados? ¬ŅC√≥mo abordar la situaci√≥n? Cuando vemos con certeza esa situaci√≥n, lo m√°s recomendable es no involucrarnos. Por m√°s afectos y lazos que se tengan, es un tema que debe resolverse en pareja. En ocasiones nos dejamos llevar por cantidad de emociones y sentimientos que afloran, creyendo que la otra persona es la v√≠ctima.

Lo que se debe hacer es mantenerse al margen por la salud mental de esa pareja, evitar comentarios de todo tipo y esperar a que sea la pareja quien eval√ļe en alg√ļn momento de su vida los errores que comete.

Sólo así no vamos a terminar en un dilema incluso espiritual.
No somos las personas indicadas para tomar  partido en esas crisis como lo puede hacer una terapeuta de pareja o de familia.

¬ŅC√≥mo entender que no es deslealtad con el amigo o la amiga?
No es deslealtad. Es m√°s respeto, porque al no involucrarme, al guardar silencio, estoy dejando que entre los dos solucionen sus problemas emocionales.

A veces se habla de solidaridad femenina, pero esto se lleva a los extremos cuando la amiga desencadena la situaci√≥n, cuando env√≠a an√≥nimos, incluso cuando acompa√Īa a la otra persona a seguir a su pareja.

Se trata de respetar la intimidad y la vida de la otra persona, porque no somos quienes para orientarlos como lo hace un profesional.

Si se est√° en la posici√≥n de enga√Īada, ¬Ņpor qu√© algunas personas le recriminan a la amiga o amigo por no contarle?
Eso suele suceder porque la persona se siente víctima de esa situación y lo más fácil es buscar en personas externas esa culpabilidad. Esa es la mejor salida a su responsabilidad.

Claudia Alexandra Gómez
Psicóloga

¬ŅContamos, no contamos, nos acercamos y le decimos a esa persona que vimos, nos quedamos callados?

¬ŅC√≥mo abordar la situaci√≥n?
Generalmente si se opta por contar, la tercera persona termina seriamente implicada y la pareja al final disgustada con ella. Sería adecuado acercarse a la persona que está incurriendo en la infidelidad y (dependiendo claro está del grado de amistad que se tenga con la pareja) hacerle ver que se ha enterado de la situación, promoverlo a abordar o a enfrentar a su pareja y hacerle ver que así como ha sido descubierto por ella podría pasar con su pareja u otra persona. A veces por solidaridad de género se opta por contar sin prever las consecuencias tanto para la pareja como para ella misma.

Cuando se trata de una extra-relaci√≥n donde ya esta implicado un tiempo significativo, hijos naturales o cierto nivel de convivencia con esa tercera persona, es adecuado confrontar a la persona y si decide contarle a la enga√Īada; hac√©rselo saber al infiel.

¬ŅC√≥mo tomar distancia de la situaci√≥n?
Cuando no se es muy cercano a la pareja es fácil apartarse, simplemente negándose a compartir los espacios sociales con la pareja, evadiendo los encuentros;  cuando existe un contacto constante y una relación de amistad establecida es difícil apartarse. Sería oportuno hablar con la persona infiel y solicitarle que por respeto y consideración trate de evitar encuentros entre ellos y solucione su situación pronto.

¬ŅCu√°les son los errores que cometemos en este tipo de situaciones? Conocer la situaci√≥n y hacerse part√≠cipe de esta, prestarse para servir de comod√≠n cuando el infiel lo decide as√≠, conocer la situaci√≥n y manejarla inadecuadamente con insinuaciones d√°ndole intranquilidad a la persona e incertidumbre. Lo mismo enojarse con el infiel e igualmente cometer¬† insinuaciones desagradables o fuera de contexto.

¬ŅY yo tengo que pagar los platos rotos?

Cuando usted se lanza a contarle a su amiga o amigo que vio a su pareja con otro, es probable que sea el primer sacrificado. Como se dice de manera coloquial, ¬ďse termina matando al mensajero¬Ē.

As√≠ lo explic√≥ la psic√≥loga Margit Virag, al indicar que ¬ďlas personas que cuentan terminan pagando los platos rotos, porque muchas veces la otra persona que fue enga√Īada no es capaz de enfrentar a su pareja e incluso llega la reconciliaci√≥n pero terminan descargando toda la rabia en el amigo que le cont√≥ o que no le cont√≥ a tiempo¬Ē.

Lo realmente importante es asumir la relaci√≥n de dos, y no de tres. ¬ďEs como decir, si no le puedo echar la culpa a mi pareja porque yo no vi, entonces termino recargando todo en ese tercero¬Ē, explic√≥ la profesional.

LA VOZ DEL EXPERTO
Margit Virag / Psicóloga

¬ďLa confianza no est√° relacionada con la posibilidad de involucrarse. Los mejores amigos en ocasiones no hablan de temas de pareja, y esto no quiere decir que no puedan ser los mejores amigos. Un buen amigo no habla cosas que no vio, ni tampoco exagera las cosas. Es m√°s, se detiene porque sabe que pudo ser una hermana, un hermano, un compa√Īero de trabajo de la pareja.

Muchas veces el morbo es el causante de que se agranden las situaciones.

Lo mejor es no involucrarse en la relaci√≥n y saber que la confianza no le permite inmiscuirse en la vida de los otros¬Ē.

Publicada por
Contactar al periodista
Publicidad
Publicidad
Publicidad