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¿Lo están espiando? | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2009-11-06 05:00:00

¿Lo están espiando?

Si usted fuera detective quizá sabría recoger pruebas del delito, revisar huellas digitales, hasta detectaría si le están mintiendo. Pero ya no está para esos papeles y prefiere no caer en ese juego y creerle a su pareja.
¿Lo están espiando?

Sin embargo no todos piensan así. Algunas personas pueden terminar espiando a su pareja para sentirse más seguras de sus sentimientos, todo producto de relaciones tormentosas del pasado que dejaron secuelas.

Si más de una vez ha sentido que su pareja le ha puesto ‘cascaritas’ para ver si cae en la trampa, ¿Qué debe hacer? ¿Cómo salir de la sospecha?

Tenga en cuenta una que otra señal y aplique la técnica de la comunicación para darle seguridad y dejar de ser víctima de espionaje.

No necesariamente necesitan enviarle un detective, con solo revisarle el celular, la clave de Internet, puede estar siendo espiado.

preguntas y respuestas

Luz Elena de la Rosa Puello

Psicóloga especialista en Psicoterapia de pareja y trastornos afectivos

¿Por qué algunas parejas se prestan para seguir a sus compañeros?

Cuanto menor compenetrada esté una pareja más fácil tendrá el camino para hacer que todo sea muy complicado, ya que el mayor tiempo se está alimentando la  preocupación y la inseguridad personal. De ahí que algunas mujeres  no logran tenerle confianza a su pareja porque su mente está llena de incógnitas, de dudas y está casi segura de que él probablemente la esté engañando. Por eso muchas optan por seguir a sus esposos en muchos casos, asumiendo las consecuencias que este acto conllevaría.

¿Qué se podría decir de una relación en la que ya se han caído en este tipo de situaciones?

Lo malo de la desconfianza es que puede llegar muy lejos y nunca por buen camino. Cuando más celoso se está, más se tiende a asfixiar al otro con preguntas, afirmaciones que la mayoría de ellas son suposiciones nuestras sin base alguna, salvo nuestros miedos y la necesidad de controlar todo lo que se pueda. Por supuesto no se atiene a razones de ningún tipo.

Cualquier comentario que nos hagan de fuera cuanto más negativo sea, más creíble será para nosotros, aunque haya sido inventado, ya que alimenta el círculo vicioso donde nos hemos involucrado.

Estas situaciones llegan a hacerse insoportables para los dos miembros de la pareja y lo peor de todo es que o se pone remedio o se puede llegar a un punto insostenible y que se termine todo.

No he dado motivos, ¿por qué me espía?

Es posible que se pregunte por qué su pareja no confía en usted y le pone una trampa tras otra para ver si usted le miente o le es infiel.

Según explicó la psicóloga Luz Elena de la Rosa Puello es posible que “estos patrones de conductas se desencadenan del aprendizaje de experiencias negativas previas, de su propia experiencia con otra persona y del grado de autovaloración”.

Otro aspecto lo determina la percepción que tenga él de su pareja, guiado por algún tipo de  incongruencia.

Por eso lo más importante es que usted hable del tema de frente.

“Muchos de los problemas de las parejas es la monotonía y la falta de comunicación. Lo más apropiado es dirigirse a un profesional que pueda ayudar a la pareja y acabar con esta ansiedad, esa  inseguridad personal y la desconfianza que se ha acrecentado con el tiempo”, enfatizó De la Rosa Puello.

Pregúntese

1 ¿Ha sentido alguna vez que alguien lo sigue en la calle? Revise si es su conciencia la que no le permite caminar con libertad, si algo esconde o si en realidad ha sentido miradas que lo asechan al estilo de las mejores películas de persecución.

2   ¿Ha sentido que su pareja o un compañero de trabajo quiere saber cada movimiento suyo? ¿Se siente siempre en un interrogatorio? Empiece por evaluar los diálogos que tiene con esa persona, revise cuántas preguntas le formula, en qué tipo de temas es insistente, si retoma las preguntas para ver qué tanto coincide usted con las respuestas.

3 ¿Últimamente no encuentra las cosas donde las tenía? Es el momento de analizar dónde deja exactamente sus objetos personales como agendas electrónicas, celulares, extractos bancarios, información importante. Si es necesario ubique elementos alrededor y a las pocas horas o al día siguiente evalúe si están en su mismo puesto o en otra posición.

4 Si sospecha que su pareja le revisa sus llamadas, empiece por eliminarlas y no almacenar números. Seguramente si espía su celular no dudará en hacerle el reclamo de por qué las está eliminando. La persona que asume el papel de espía (en el caso de la pareja) no soportará que usted borre la información y lo manifestará verbalmente o con una que otra actitud de rabia, malgenio o indiferencia injustificada. En ese momento es importante que hablen abiertamente sobre qué está fallando.

5 Evalúe si su pareja es de las que está pendiente si está estrenando más de la cuenta, si se cambió el color de cabello, si está estrenando perfume. Es probable que emita frases como “por qué te estás arreglando más de la cuenta” y empiece a pedirle cuentas por las cosas que compra y que antes no hacía. Si caen en esa tónica, lo mejor es revisar la relación, puede ser que algo esté fallando o que usted no le esté dando la confianza que ella necesita.

preguntas y respuestas

Ana Juliana Becerra

Psicóloga

¿Qué tipos de ‘espionajes’ manifiestan las parejas en consulta?

En consulta se habla mucho de las parejas que revisan el computador, el historial de conversaciones en el PC, las páginas que visita, todo eso lo chequean. Incluso algunos terminan dándose las claves y queda anulada la privacidad de cualquiera de los dos.

¿Por qué algunas personas pueden caer en ese espionaje?

Pueden ser experiencias previas donde ha habido indicios de infidelidad. En la misma relación la evidencia dice “todavía no confío en ti”, “no he podido volver a confiar en ti”. La otra persona siempre se queda con la impresión de que la relación de pronto puede estar fallando cuando no lo sabe todo, son personas que tienen qué saber dónde está su pareja, con quién, qué está haciendo.

El no tener las respuestas a esos interrogantes les genera inseguridad. Por eso muchos terminan diciendo “déjame ver eso que haces”, “dame tu clave de Internet”, “déjame revisar tu historial de Messenger”.

Muchas veces lo que encuentran son evidencias de amigos, incluso de amigos en común, pero siempre hay ese sentimiento de inseguridad. Las personas que hacen ese seguimiento creen que hay algo oscuro que no los deja vivir de manera tranquila.

¿Cómo puede ayudarle la pareja a esa persona insegura?

Se tiene que hacer un ejercicio en pareja. Lo importante es preguntar qué es lo que le está preocupando, si es que se vea con una persona específica, si tiene miedo de alguna situación de infidelidad, si le da miedo la soledad.

Dependiendo de lo que haya detrás de ese miedo se pueden establecer acuerdos, darle seguridad a la pareja. La persona puede empezar por decirle “si quieres puedes pasar por mí”, “si quieres nos vemos más tarde cuando termine la reunión”. Lo importante es que la otra persona sepa que no hay nada que esconder.

También es fundamental hacer sentir muy bien a la pareja para que se vayan esos miedos del pasado, es utilizar frases como “tú me gustas mucho”, “me siento muy bien contigo”, eso refuerza la seguridad.

Sin embargo no se puede olvidar que existe una línea muy delgada en la que deben existir confianzas mutuas. Es hacerle entender a la otra persona que cada uno necesita un espacio y que ese espacio no se va a aprovechar para otra cosa.

Por eso es bueno que la persona le diga a quien la espía que la ama mucho, que no hay ningún problema en que conozca sus cosas pero que no hay necesidad de que le revise el celular, el correo, sus espacios personales.

¿Qué pasa cuando una persona en particular no es del agrado de la pareja, pero es el foco de los celos y de la inseguridad?

Es decisión personal volver a ver a esas personas o no hablarles. Pero lo más importante es hacer sentir a la pareja confiada y cómoda, independientemente de con quien se hable o no.

Si yo considero que esa persona no me está aportando mayor cosa y el costo beneficio sí es significativo con mi pareja, yo decido. En este tipo de casos la negociación es fundamental para que no pierdan la relación.

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