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Siempre con las maletas en la puerta | Noticias de santander, colombia y el Mundo

2010-04-15 05:00:00

Siempre con las maletas en la puerta

¿Imagínese qué sorpresa se llevaría un hombre cuando llegue a su casa y se encuentre con sus maletas en la puerta? Seguramente si cometió un error grave no preguntará, lo más probable es que entienda el mensaje implícito (de patitas en la calle): a buscar un hotel y a reflexionar sobre su error.
Siempre con las maletas en la puerta

Pero si el mismo caso se presenta en un hombre que tan solo llegó después de la hora habitual o discutió con su pareja en el día por una cuenta por pagar y la reacción de ella es dejarle las maletas en la puerta, no será en vano su disgusto.

Aunque suene exagerado muchas parejas ante el primer percance deciden irse, armarle la maleta a su pareja, cerrar la puerta con llave, irse a dormir a otra habitación, declararse en silencio absoluto.

¿Qué pasa?

Es lógico que nadie nace aprendido  para llevar un matrimonio, pero otra cosa es que la persona se deje llevar por la impulsividad ante los pequeños inconvenientes que se presentan durante la convivencia.

Aprenda a manejarlos para que deje de estar armando maletas, desordenando los closets y al día siguiente ayudándolo a desempacar a su pareja.

Para no olvidar

1Malos consejos: no los siga Es posible que alguna de sus amigas realice este tipo de técnicas y le haya funcionado con su esposo. Pero usted debe manejar las situaciones tensas de una forma más elegante y correcta. Dejar las maletas en la puerta a su pareja puede resultar un insulto para sí misma. Más, cuando todos los vecinos se dan cuenta, cuando sus suegros se enteran, cuando sus hijos ven el espectáculo, y lo peor, resulta siendo tan solo un chantaje de su parte.

¿Qué pensarían todos ellos?

2Malas costumbres: Deséchelas Deseche palabras como ‘fuera de mi casa’, ‘lárgate’, ‘no quiero volver a ver tu cara’, ‘a partir de hoy no tienes esposa’, ‘hoy mismo firmamos el divorcio’. ¿Para qué hablar de más? Y de ser cierto que no quiere convivir un segundo más con su pareja, recuerde que existen otros métodos menos hirientes y más dignos para hacerlo.

3Amenazas: Pueden generarle un efecto ‘boomerang’ Es posible que usted esté utilizando una vieja táctica pero lo que no tiene claro es que su pareja se aburra ante sus amenazas y decida irse por un tiempo. Quizá ese tiempo lo lleve a pensar que lo mejor es la separación. ¿Cómo quedaría? Seguramente con los crespos hechos.

preguntas y respuestas

Claudia Astrid Becerra

Psicóloga Un. Nacional

Especialista en bioética Univ. El Bosque

Terapeuta del sentido de vida . ICL_FUAA

¿Cómo empezar a ser menos impulsivos con ese tipo de reacciones como las maletas en la puerta? La mejor forma de lograr algún cambio de nuestras conductas y actitudes es observar lo inútiles que éstas resultan para nuestro bienestar personal o de nuestra relación de pareja; entender que el propósito de la vida en pareja es apoyarse mutuamente para ser mejores personas en todos los aspectos y por tanto, esto implica evolucionar nuestras emociones hasta que resulten ser siempre algo que está a nuestro favor. Solo la práctica hace al maestro. ¿Cómo practico la calma, serenidad y habilidad comunicativa? Practicando. Puede ser que al principio nos sintamos extraños de no recurrir a nuestros viejos vicios de reacción, pero con el tiempo lo lograremos.

¿El tener como arma poner las maletas de la pareja en la puerta de la casa puede ser producto de patrones aprendidos de su familia? En general sí, los vicios de reacción emocional se imitan a partir de las actitudes predominantes de alguno de nuestros padres; esto no quiere decir que se “hereden”, son solo una imitación de patrones emocionales y por tanto pueden ser modificados cuando así lo queramos.

¿Esa reacción está relacionada con la falta de inteligencia emocional? Definitivamente sí, la inteligencia emocional es la habilidad que nos permite tener salud psicológica intra personal (con nosotros mismos) e interpersonal (con los demás). Si dedicáramos más horas de nuestra vida a aprender habilidades psicológicas de comunicación y relacionales, ahorraríamos mucho sufrimiento interior y podríamos construir relaciones sanas; desafortunadamente el “analfabetismo emocional” es muy alto.

¿Cómo asumir un ‘impasse’ en pareja? Entendiendo primero que mi pareja no está en el planeta para cumplir mis expectativas (esa responsabilidad es exclusivamente personal), segundo, no pretendiendo que mi pareja se comporte como yo espero sino aceptando que por ser humano ha de cometer fallas. Si ocurren fallas lo más importante es hacer acuerdos sagrados para evitar que las fallas se hagan reiterativas. En caso de ser así, hay que asumir que el que no quiere transformar sus vicios de reacción realmente no le interesa estar en pareja, solo se interesa por su ego.

preguntas y respuestas

Camilo Umaña

Psiquiatra y humanista

A qué se debe ese tipo de reacciones como dejar las maletas de su pareja en la puerta ante el primer percance. ¿Es falta de inteligencia emocional o qué se esconde detrás de esos comportamientos? El tener frases de cajón no necesariamente significa no tener inteligencia emocional, cada persona tiene derecho a sentirse rabioso ante las cosas de la vida, y el reaccionar de esa manera está más cerca de la conducta impulsiva, así comprenda la forma de pensar y de sentir del otro. Implica más bien una reacción de inmadurez en la personalidad.

Las parejas se dejan ahogar en un vaso de agua hasta el punto de terminar empacando maletas y diciendo “no voy más” o “te vas de la casa hoy mismo”, sin antes utilizar otras estrategias comunicativas. ¿Por qué?

Deben tener precedentes de ser bajos en la capacidad de frustración y seguramente muy faltos de inteligencia emocional, que les impide comprender las necesidades psicológicas para entrar en ese bello proceso que hacen las parejas con el trascurrir de los años. Es ese proceso de conocerse hasta poder predecir las reacciones que va a tener su cónyuge.

¿Qué consecuencias puede estar generando en esas personas un tipo de reacción así? Que toda su vida estará ceñida por un continuo repetir de hechos impulsivos. Empezarán cada rato una nueva relación de pareja por el fracaso sucesivo que va a presentársele ante la imposibilidad de controlar dificultades a través del aprendizaje de hechos ocurridos anteriormente.

“Si vuelves a llegar tarde, ya sabes que encontrarás las maletas en la puerta”

Este tipo de amenazas son utilizadas por algunas parejas que vienen escuchando el mismo discurso de sus padres. Incluso a ellas desde pequeñas les aplicaron la misma frase de advertencia. “Si llegas a quedar en estado de embarazo, si tienes novio o no llegas a dormir a casa, tendrás las maletas listas en la puerta”.

Incluso algunos hombres no se escaparon de esa misma advertencia por parte de sus padres. “Si llegas con aretes en las orejas, piercing o tatuajes encontrarás las maletas afuera”.

Esta frase que se utiliza en sentido figurado para realizar cualquier tipo de advertencia, ha sido aplicada por algunas parejas de forma errada en la resolución de conflictos. Lo que no saben es el mal que están generando. Los expertos explican por qué.

“Es la tercera vez que me dejas las maletas en la puerta”

Este tipo de declaraciones pueden ser manifestadas por víctimas de la impulsividad de sus parejas.

¿Qué hacer ante esta situación, sobre todo cuando las peleas son por cosas simples?

Lo más importante será la reflexión de las partes, pero si no se logra, quien fue despedido de su propia casa debe retirarse del lugar y volver cuando la marea esté baja. Así lo explicó el humanista y psiquiatra Camilo Umaña. “Si no se logra comprender qué fue lo que paso, la persona se verá enfrentada a repetir ese ‘show’ y será el comienzo de una relación masoquista”, agregó.

Precisamente en esa relación masoquista aparecerán consecuencias como “agresividad, angustia, frustración, depresión y desarrollo de disfunciones de pareja que requieren intervención terapéutica. Algunas personas llegan así a los procesos jurídicos de divorcio”, expuso Umaña.

La lista de consecuencias es innumerable. Para la psicóloga Claudia Astrid Becerra está el cansancio, la infidelidad, el maltrato psicológico y físico, abandono afectivo, apatía. “El descontrol y la irresponsabilidad emocional permanentes pueden causar que nuestra pareja empiece a ignorar nuestras necesidades y no se cumpla el objetivo para el que todos deseamos estar en pareja: Para tener bienestar, afecto y apoyo”, enfatizó Becerra. Por eso la profesional reiteró la importancia de considerar el diálogo honesto la primera vez y el intento de reparación de la situación.

“Pero si ya te han puesto las maletas en la puerta muchas veces es necedad  de ambos miembros de la pareja, ninguno de los dos ha querido modificar sus conductas en pro de la relación. Ambos tienen baja autoestima y por tanto son incapaces de dar lo que no tienen dentro”, indicó Becerra.

 

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