La sexóloga Ann-Marlene Henning publicó recientemente su libro ‘Sex and lovers. Practical guide’, que pretende orientar a los chicos y chicas sobre los temas de la sexualidad con fotos explícitas entre adolescentes mayores de edad. Los padres tienen dudas sobre cómo abordar este tema o cuándo.
Publicado por: REDACCIÓN FAMILIA
El libro con imágenes explícitas de adolescentes explorando su sexualidad, y que publicó recientemente la sexóloga danesa Ann-Marlene Henning, ha causado controversia alrededor del mundo debido a que a algunos padres sienten que las fotografías son demasiado para los adolescentes. Pero, ¿cómo abordar la sexualidad? Expertos en la actualidad aseguran que es mejor hacerlo pronto y sin tapujos: cuando el niño o niña empieza a hacer preguntas o se presenta el tema es bueno contestar sin sonrojarse, sin evadir y con total consonancia con los derechos sexuales y reproductivos, señala Gladys Lucía Picón, educadora del programa de Jóvenes de Profamilia.
Es importante que los niños y niñas lleguen a la adolescencia sabiendo el entorno que los rodea, asumiendo el empoderamiento de la mujer, las nuevas formas en que los hombres asumen su masculinidad, reconociendo la diversidad sexual y las responsabilidad de tener una relación sexual.
De ahí que las pautas para que los padres aborden este tema con sus hijos tienen mucho más que ver con cómo se asume la sexualidad que en la edad en la cual se debería empezar a hablar del tema.
Algunos padres piensan que entre más tarde se exponga a los chicos y chicas a las referencias sexuales, será mejor; pero algunos expertos piensan, contrario de lo que los padres creen, que los chicos y chicas ya tienen a temprana edad suficiente información en Internet. Lo que no hay, es un contexto y una orientación en valores. “Los padres tienen temor de las imágenes sexuales, pero lo que realmente debería aterrorizarlos es la forma en la cual el niño o niña está estructurando su psicología para recibir estas imágenes. Depende de los padres brindar la orientación en valores, la contextualización de cómo es la sexualidad en la vida real, de cuáles son los derechos y deberes de hombres y mujeres frente al sexo, el respeto por el otro”, explica la psicóloga Lilian Mora.
Recuerden, papás: ningún libro, programa de internet, película o clase de colegio, reemplaza una charla sincera y sin prejuicios con los hijos e hijas acerca de sexo.
Pautas de orientación
Gladys Lucía Picón
Educadora del programa de Jóvenes de Profamilia.
► Lo más importante es que los padres vean la sexualidad como inherente al desarrollo del ser humano. La sexualidad es algo que van a vivir toda la vida. Desde que nacemos hasta que morimos.
►Entonces, es muy importante no mirar la sexualidad como la parte negativa o sucia, sino al contrario.
►Necesitamos empezar a darle la importancia, el valor, el reconocimiento y el respeto de una de las partes que tienen que ver con esas amenazas que la gente ve. Si miramos al ser humano como valioso y digno, miro al otro con la misma óptica.
►La información sobre sexualidad es un derecho y para abordar esta información tenemos que basarnos en los derechos sexuales y reproductivos: decirle a los chicos y chicas que tienen derecho a decidir cuándo tener relaciones sexuales o no, pero tengo que tener en cuenta que las leyes estipulan que es a partir de los 14 años.
► La tarea de los padres es promover en los chicos y chicas esos valores que quieren que los hijos tengan: decirle a los varones que no tengan relaciones sexuales con la joven solo por ganas, que la masturbación es una opción más adecuada. Señalarles que hay un derecho que es de seguridad, el derecho a cuidar de las relaciones emocionales, que la mujer tiene derecho a ser respetada, enseñarle al niño que mantenga la autoestima muy elevada. Reforzarle la importancia que tiene él y para mí. Hay que hablarles de abuso sexual.
► Hay que entender que las imágenes sobre sexualidad no se pueden esconder porque ahí están. Lo que hay que enseñarles es que la vida tiene momentos para todos y que si vemos la imagen de una pareja que está compartiendo sexualidad, depende de cómo se vea, de cada quién la mira.
►Hay que tener muy buena comunicación con los hijos para que ellos nos opinen sobre los temas de sexualidad y los podamos ayudar.
►La edad para hablar de sexualidad es toda la vida. Desde que el niño empieza a crecer y le vamos enseñando estos mensajes de protección, de belleza, de valor. Hay que hablarles cuando son niñitos, cuando empiezan a comprender.
El problema es que los padres han negado el tema, lo tienen guardadito y en la adolescencia y cuando viene el reto ya no son autoridad. Los chicos y chicas ya están informados.
►Simplemente educar, informar, consentir, hablar normal cuando se van dando las preguntas sobre sexualidad y finalmente serán niños y niñas conscientes.
Palabras claves de la sexualidad
Profamilia
*La virginidad: en la sociedad, “ser virgen” significa que no has tenido una relación sexual completa, es decir, que incluya penetración del pene en la vagina. Es por eso que ahora no se habla de perder la virginidad, sino de inicio de las relaciones sexuales.
*La masturbación: la masturbación o autoerotismo, es la actividad mediante la cual una persona estimula sus genitales y reconoce las zonas de su propio cuerpo que le generan sensaciones placenteras.
*Genitalidad: se debe establecer la diferencia entre sexualidad, que es toda capacidad del ser humano de sentir placer y no necesariamente está relacionada con la actividad sexual. La genitalidad se refiere al momento en que los órganos genitales están presentes en una relación sexual.
*Género: son las características y los roles que socialmente se le han asignado a los hombres y a las mujeres.
*Orientaciones sexuales: La naturaleza del ser humano posibilita a hombres y mujeres manifestar sus preferencias sexuales de manera diversa, en sus deseos, emociones y vivencias.
*Violencia sexual: Cuando se habla de violencia sexual, no solo se hace referencia a la violación, también llamada acceso carnal violento.
Lilian Mora
Psicóloga
¿Cómo se empieza a hablar con los hijos acerca de la sexualidad?
“Cuando se dé la oportunidad. Ya sea cuando comiencen las preguntas, o cuando comiencen los juegos con los amiguitos, o cuando exista una situación sobre la cual haya que explicar al niño qué sucedió. Sin embargo, considero que desde que tienen dos a tres años de edad es importante decirles que cualquier cosa que le suceda a su cuerpo la deben consultar con sus padres, esta es una manera de prevenir el abuso sexual ya con ellos. Los programas de televisión también son una buena señal. A partir de los 7 u 8 años hay que empezar a abordar explícitamente el tema con ellos”.
¿Qué cosas se debe decir a los hijos?
“Lo clave es ser preciso y certero. Nada de cigüeña o de no llamar a los órganos sexuales por otro nombre. Hay que tener claro que el niño mencionará esto que le digamos a otros de sus amigos y en el colegio, por eso es que debemos decirles las palabras adecuadas y ser sincero. Dependiendo de la edad se dan más o menos detalles. En algunos colegios ofrecen clases de educación sexual, es importante discutir cada tópico de ésta con los hijos, es una gran oportunidad. Hay que explicarles por qué se tiene una relación sexual, hay que explicarle la diversidad sexual, el género, el embarazo, el nacimiento y cómo va cambiando el cuerpo. Hay que hablarles de la masturbación, del abuso sexual y del amor. Son temas ineludibles que se deben abordar a medida que se van dando las charlas”.
¿Cómo responder lo que el niño o niña está preguntando?
“Unas buenas claves es procurar dejar muy clara la pregunta antes de contestar e intentar averiguar el contexto en el cuál se da la pregunta. Usualmente hubo algún episodio que expone al niño o niña al tema, es importante saber qué pasó. Se le puede preguntar: ‘¿qué escuchaste sobre ese tema?’, ‘¿qué piensas sobre eso?’ o ‘¿me dirías lo que ya sabes sobre este tema?’, ‘¿hay algo más que desees saber?’ y ‘¿respondí tu pregunta?’ No de información innecesaria puesto que todo se dará a su tiempo. No lo avergüence, ni lo regañe. Simplemente explique. Al final de cada respuesta que dé, asegúrese de reforzar la autoestima de su hijo o hija”.
