Si sigue sin pareja después de los 30 años, seguro se sentirá identificado con los siguientes encomillados: “¿Por qué tan sola si es bonita e inteligente?” “Si fuera menos complicado seguro tendría pareja ya”. Y súmele también esta frase: “No se desespere, ya llegará la persona indicada”.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN PBERNAL@VANGUARDIA.COM
A simple vista pareciera que existe diferencia entre la presión social hacia una mujer que después de los 30 años sigue sola, y un hombre que pasa por esa misma edad y no tiene novia.
Una mujer después de los 30 no quiere que le sigan recordando que está sola. ¿Y el hombre? ¿Le aplauden su soltería?
Eduardo, de 31 años, dice que la diferencia es mínima. “La presión social se da más en la casa. Mi mamá vive con una gran preocupación, dice que teme enormemente que me quede solo”.
Y lo mismo le pasa a Fernando, quien explica que quizá las mujeres se sientan confrontadas con el tema de la soltería, por sus ciclos biológicos y el asunto de los hijos. Pero en el caso de los hombres, considera que también hay presión.
“Los hombres solteros nos vemos confrontados con temas relacionados como: que se nos trate de gays en algunos casos, que nos digan que somos muy exigentes, en otras oportunidades mujeriegos, que no queremos sentar cabeza, en general, tanto hombres como mujeres en estado de soltería en esa edad tenemos que afrontar la presión social de diferentes formas”.
Así que las frases que terminan detestando hombres y mujeres después de los 30 son: “seguro este próximo año llegará la persona indicada”. Y el mismo deseo se repite en el cumpleaños: “Apague la vela y pida que este año si le llegue un novio”.
Y aunque algunos han optado por reírse de ese tipo de comentarios, otros terminan fastidiados.
Y el fastidio se da cuando todas las amigas se encargan de cuadrarle las famosas citas: “Seguro este amigo sí te gustará, es muy parecido a ti”. Y usted sale con el amigo, el más aburrido del mundo, sin chispa, y solo piensa: ¿Será que mi amiga cree que soy así de cuadriculada?
Y como usted está cansada de que le digan en todos los matrimonios de sus amigas: “ojalá esta vez se gane el ramo”, lo importante es que tome las siguientes herramientas dadas por los expertos y aprenda a manejar la presión social. ¿Tener la respuesta indicada? ¿Salir o no con el amigo de su amiga que está desesperada por conseguirle novio? O decirle a su familia, “no soy gay, solo estoy solo”.
Expertos hablan de este tipo de presiones sociales y la actitud a asumir ante los comentarios.
Un tiempo para estar solo
Este punto también es de suma importancia. Si ha tenido recientemente una ruptura, lo mejor es darse el tiempo necesario para sanar. Y ese sanar requiere una pausa en su vida, en las relaciones de pareja. Es el tiempo que recomiendan los expertos para evaluar en qué ha venido fallando y en qué no. Así que en este punto la soledad es buena. No corra detrás de una nueva pareja, únicamente porque no quiere sentirse solo. “Si está en un momento difícil donde su corazón no se encuentra sano, no es recomendable una relación. Debemos estar sanos de corazón para volver a empezar”, enfatizó la psicóloga Constanza Camacho.
El motivo de su soledad
Una cosa es que esté sola o solo por convicción, que sea una decisión y se sienta bien, y otra, muy diferente, es que diga por darse un aliciente: “mejor sola que mal acompañada”.
Si siente morir cada vez que pasa un año más sola, si llora a escondidas por ese motivo, si teme quedarse sola y se muestra ansiosa, solo le estará dando motivos al mundo para que hable de su estado emocional. Pero más allá de eso, tendrá muchos asuntos por resolver en materia de amor y pareja.
Si se quedó solo después de una ruptura y no ha podido superarla, si desconfía de todas las pesonas que se acercan a usted en plan de romance, no ha sanado y ese es el motivo que lo lleva a consumirse en la soledad y cerrar las puertas a un sentimiento como el amor.
Así lo explica la psicóloga Constanza Camacho, quien invita a las personas a evaluar su soledad, saber si es cuestión también de falta de habilidades sociales que debe reforzar, o situaciones del pasado que no ha sanado.
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
Sola pero no necesitada
Algunas personas asumen la soledad de sus amigas o amigos como sinónimo de “necesitada”. ¿Necesita tener a alguien en su vida? “Pobrecita, ¿aún sola? Esa lectura es errada. Ante el tema, la psicóloga Constanza Camacho explica que “debemos hacerle entender a nuestro círculo de amigos que estar solo o sola no implica necesidad. Pero no debemos hacérselo ver solo con palabras sino con hechos. Dejar claro que no estamos tras la “búsqueda de cariño”.
La profesional explica que las acciones deben ser consecuentes con la forma de pensar respecto de la etapa de soltería que se atraviesa. “A veces la persona sola emite ese mensaje de necesidad, vive añorando una pareja. Y otros se aprovechan de esos comentarios para suplir ciertas necesidades”.
Por eso la pregunta a hacerse es: ¿Estoy mostrando la necesidad? ¿Me estoy equivocando a la hora de mostrar mi soltería? ¿Vivo diciendo que soy fea, gorda?
“Hay que darse el lugar también. Por eso no se debe mostrar la soltería como un castigo, lo importante es no mostrarse ansiosa. Si está en el punto de creer que cualquier persona puede ser el amor de su vida, eso es desespero. Solo es disfrutar la soltería y sentirse más radiante, gozándose el presente. Es disfrutarse la vida, con o sin pareja”.
constanza camacho
Psicóloga
¿Cómo manejar esa presión social de: “si no consigues parejas vas a terminar rodeada de gatos en casa y sola”, sobre todo si la persona lleva dos, tres años o más sola?
Pensaríamos que la presión social está afuera solamente, pero también está dentro de nosotros.
Nosotros la acrecentamos cuando no solo le damos validez a los comentarios de terceros, sino que también nos los creemos.
Hay personas que están solas y viven lamentándose por ello, incluso caen en depresión.
Por eso lo importante es saber cómo estamos asumiendo nuestra soltería, que no es sinónimo de soledad. Estamos solteros y sin pareja pero podemos aprovechar ese estado para evaluar en qué hemos fallado como pareja, o qué tipo de perfiles elegimos para abrir nuestro corazón. Es hacer el balance. Es aprender de cada estado en el que nos encontremos.
Si sabemos que tenemos problemas para entablar relaciones, por ejemplo, debemos ser consecuentes con el resultado y modificar las conductas que nos llevan a estar sin pareja.
Debemos entender por qué estamos solos o por qué queremos estar solos y ser consecuentes con lo que pensamos y hacemos. Es tener claro nuestro concepto de felicidad.
Respecto a los comentarios de terceros el punto está en evaluar con quién establecemos nuestro círculo social, si estamos seleccionando mejor nuestras amistades, cuál es su nivel de madurez, de inteligencia emocional.
Nadie debe interrumpir de ninguna manera el camino que elijamos, tampoco podemos permitir que otros decidan por nosotros.
Erdwin fernando garcía
Coach de vida
¿Cómo manejar la presión social respecto al estado de soltería después de los 30 años?
Tanto a hombres como a mujeres, después de los treinta afrontamos diferentes comentarios con respecto a nuestro estado sentimental.
Lo más importante es tener claro “qué queremos” y “cómo nos sentimos” en ese aspecto de la vida. Y no hay nada mejor que empezar por valorarnos, conocernos a nosotros mismos y entender que si nos sentimos felices siendo solteros a los 30 años, no hay por qué hacerle caso a lo que digan los demás, incluyendo la propia familia, ya que cada quien tiene su verdad.
Por lo tanto, la mejor manera de afrontar la presión social es amándose y valorándose a sí mismo y así esos comentarios pasan desapercibidos y hasta se convierten en broma.
La mayoría de personas a esa edad, pasados los 30, ya tienen experiencia y un grado de madurez que les permite en cierta medida saber el tipo de persona que quieren como pareja, así como la relación que desean vivir. Quienes están comprometidos o casados pueden creer que esa persona se ha vuelto exigente y acompañan sus apreciaciones de frases como “ya nada le gusta” o “el que mucho escoge con lo peor se queda”.
La recomendación no es dejarse fastidiar, sino asumir esos comentarios con amor o con humor, pues eso permite que el estado anímico no se decaiga y la persona se mantengan firme en la idea que tiene de pareja.
Hay que amar los momentos de soledad, vencer el miedo a la soledad.
Es cierto que ante tanta insistencia de otros, la persona tienda a fastidiarse o incomodarse, sobre todo en esos momentos en los que nos sentimos más vulnerables.
En ese momento solo debemos entrar a revisar nuestras creencias, cambiar la actitud ante ellos, y recordar que cada quien tiene su manera de ver el mundo.
Si está feliz con su realidad, no habrá comentarios que ofendan, solo los recibirá con amor.
No se puede olvidar que cada quien tiene el control de su vida.
