Para muchos es un tema intocable. El hecho de hablar de un ex los pone con los pelos de punta. Para otros es una charla frecuente que se tiene cuando apenas se está conociendo con alguien que les interesa. Para ellos todo empieza con una inocente pregunta: ¿estás saliendo con alguien? Y es a partir de ese interrogante donde se desata toda la historia de desamor con el ex.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN
Está también el que se pega de cualquier dato del ex para formar un alboroto o un chispero, y también está la persona curiosa que se intriga por saber del pasado de su actual pareja.
Aquí la pregunta es hasta qué punto resulta beneficioso lanzar preguntas como: ¿Y por qué terminaron? ¿Alguna vez hablaron de matrimonio? ¿Y tenían planes serios? ¿Cómo era la relación con sus padres? ¿Quién le fue infiel a quién? ¿Qué no pudiste perdonarle?
Otros tan solo se quedan en el chisme y quieren saber por lo menos el nombre del ex o de la ex, a qué se dedicaba esa persona y dónde se conocieron, pues es posible que esos datos más adelante sirvan de algo.
Están también quienes prefieren no saber si quiera el nombre del ex o de la ex. Otros se cuidan en salud y nunca revelan datos de su ex, todas son amigas y por lo menos en primera instancia, usted así lo cree si es que aún se hablan entre ellos.
Para saber qué tan bueno o perjudicial resulta saber sobre la ex o el ex de esa pareja con la que empieza a salir, Vanguardia Liberal les preguntó a expertos en el tema cuáles deben ser esos límites.
Requisitos que debe tener en cuenta en una charla sobre el pasado
1 La charla debe darse de manera espontánea, no debe ser premeditada
2 Si su pareja se niega a hablar del pasado sencillamente respételo
3 No crea que su pareja está en un interrogatorio. No sea insistente con el tema.
4 Si para ninguno de los dos es incómodo abordar el tema del pasado, háblenlo de manera serena. Escuche y no intervenga.
5 Si tiene preguntas hágalas con tal de que éstas no interfieren en el campo íntimo.
6 No trascienda la información que recibió del pasado de su pareja a su actual relación. No todas las relaciones son iguales.
7 Recuerde que si el tema genera malestar en alguna de las partes lo mejor es dejarlo ahí.
8 No se sienta obligada a hablar de su pasado.
9 No es necesario contarlo todo. No crea que usted debe ser un libro abierto, tampoco es que tenga algo que esconder. Sencillamente existen cosas que no le competen a otros. Es su intimidad.
Responden los especialistas
Sandra Luna
Psicóloga
¿Es bueno preguntar por el pasado de la pareja o es mejor no tocar el tema?
Pienso que influye más el ánimo que me lleva a saber sobre el pasado del otro. La pregunta es ¿para qué quieres saber sobre el ex o la ex? Lo cierto es que las personas ven las cosas desde diferentes ámbitos; está la persona que busca información para usarla después como pretexto o como excusa, para hacer escenas de celos o discutir, lo cual se hace contraproducente.
Por otro lado está la persona que vive hablando del ex, lo cual es señal de que no ha sido capaz de cerrar la página.
Hay quienes se fijan en el pasado para hacer conjeturas, para saber cómo fue su relación antes y cómo será ahora.
Por eso lo más sano es no estar en los límites sino abordar el tema del pasado de forma natural, y que sea un tema de las dos partes, no un interrogatorio para uno de ellos. Hay personas que preguntan, que hacen sondeo sobre el pasado del otro y eso no agrada para nada. Lo importante es que fluya la conversación.
¿Qué decir cuando una de las partes no quiere hablar del pasado y prefiere omitir el tema si su actual pareja le pregunta?
Debe haber respeto por ese silencio, pues hablar del pasado es una decisión personal. Cuando una persona no se siente preparada para hablar de eso no lo hace. Pero no podemos activar nuestros pensamientos catastróficos y creer que el hecho de que no me quiera decir nada es porque algo oculta, porque algo terrible pasó. Es importante el respeto por el silencio del otro y es probable que más adelante la persona hable de sus vivencias. No existe un tiempo específico para tener que hablar del pasado, puede ser al mes, a los tres meses o cuando la persona lo decida.
¿Qué podemos deducir si la respuesta de nuestra actual pareja cuando habla de su ex refleja rabia, resentimiento o incluso malas palabras?
Eso es un signo de que la persona no ha elaborado totalmente el duelo. Debemos ser capaces de ver y hablar del pasado sin dolor. Cuando miras el pasado y te causa mucho dolor es porque no se ha sanado totalmente y no estás preparado para empezar una buena relación. Muchas personas incluso comienzan una relación con el temor de que les sucederá lo mismo, van predispuestos y eso es un gran obstáculo para sus relaciones actuales. Muchas veces nadie les pregunta sobre el pasado pero ellos van contando con dolor lo que les sucedió.
María Hernández Cabarique
Psicóloga
¿Es bueno preguntar por el pasado de mi actual relación de pareja?
De primera mano no es bueno preguntarlo, pues cuando estoy empezando una relación no debo permitir que el pasado influya. Es probable que las personas en un comienzo quieran conocer un poco más de su pareja actual, pero para eso se necesita tener mucha madurez, respecto al tipo de información que vamos a recibir.
Por eso pienso que al inicio de una relación lo sano es saber que están dando un paso importante para los dos y que el resto es historia. A veces la información del pasado puede llegar a dañar lo que se quiere iniciar o sencillamente no deja que fluya como debe ser porque pueden aparecer los celos.
¿Qué decir de las personas que sencillamente se guardan su pasado y su pareja actual no tiene ni idea si quiera del nombre de su ex?
Es respetable porque la pareja tiene claro que está construyendo a partir de su presente y no quiere que algo llegue a perturbar su relación. El silencio no siempre es una señal de que no ha podido superar algo que fue fuerte para esa persona. Muchas veces ese silencio está ligado a la forma de ser tan discreta de alguien. Por eso muchas personas al comienzo de una relación establecen reglas de juego donde cada una se pregunta qué quiere saber de la otra y viceversa, pero hasta ahí. Muchos prefieren dejar ese episodio de su pasado en secreto por respeto a la nueva pareja.
Debemos entender que muchas personas no tienen la madurez suficiente para escuchar determinado tipo de información del pasado de su actual pareja.
Datos sobre la inteligencia emocional de su pareja
Seguramente el hecho de que su pareja haya terminado con su ex en muy buenos términos, que no se refiera de forma despectiva a ella, que tampoco le cueste trabajo hablar del pasado pues el capítulo se cerró muy bien, le dará no solo tranquilidad sino un mensaje claro de la forma como su actual pareja asume las cosas del corazón.
Es probable que con solo una conversación sobre el pasado de cada uno usted pueda extraer este tipo de información a su favor:
1 ¿Qué sería lo que su pareja nunca le perdonaría?
2 ¿Qué situaciones del pasado ninguno de los dos quisiera volver a vivir?
3 ¿Cuáles serían los hechos que acabarían con toda la calma en su relación actual?
4 ¿Qué tanta inteligencia emocional tiene su actual pareja ante una ruptura? Eso le dará la plena seguridad de que no estará saliendo con un "loco", con una persona que a la primera discusión querrá cortarse las venas.
5 Sabrá de qué forma su pareja le da un cierre a sus relaciones.
6 La forma como se refiere al ex es una señal de que a pesar de fallar una relación, su pareja actual no le faltaría al respeto ni hablaría pestes de usted.
No se sature de información
Por supuesto no se trata de saber los felices que fueron juntos, de los planes que tenían para casarse, de los nombres que les habían escogido a sus futuros hijos, tampoco los lugares que frecuentaron en sus viajes de placer. ¿Qué importa la relación que tuvieron con sus suegros, lo organizados que fueron con sus finanzas? Es posible que toda esa información que desborde a su actual pareja de felicidad, no sea lo que la haga sentir mejor.
Según explicó la psicóloga María Hernández Cabarique "no debo entrar en detalles pues eso solo podrá lastimarme o terminaré escuchando cosas que no quería escuchar. Se trata más de saber lo básico de ese pasado y tener claro que es un recuerdo, algo que fue parte de las vivencias de mi pareja".
Así que tampoco pregunte más de la cuenta, solo lo necesario o lo que le quieran contar. Si en la conversación hay más detalles de los que quiere saber, sencillamente frene a tiempo la charla, cambie de tema o de manera decente pídale a su pareja que no narre situaciones específicas que no trascienden en la relación de los dos. Tal y como lo indicó la psicóloga Sandra Luna, si se llega a presentar malestar o incomodidad, lo mejor es frenar la conversación de manera respetuosa. El objetivo no es que se genere molestia o dolor en alguna de las partes. Por su parte, la psicóloga María Hernández enfatizó que como pareja debemos aprender a vivir con el pasado de esa persona y tener la confianza suficiente con la pareja.
