Por más madura que sea usted, por más seguridad que sienta por sí misma, por más autenticidad, por más frescura o confianza hacia su pareja, que una persona demasiado interesante, inteligente y sobre todo atractivo a la vista de cualquiera ronde diariamente a su pareja, puede despertarle una sensación de incomodidad.
Publicado por: PAOLA BERNAL LEÓN
Para comprobar qué tanto podría afectarle póngase en la siguiente situación: de un tiempo para acá su pareja ha empezado a nombrar en sus conversaciones convencionales a la nueva o al nuevo compañero de trabajo.
Cuando habla de esa persona con usted, lo hace con toda la naturalidad del mundo y solo llegan buenos conceptos de esa persona. "Es bien inteligente", "hoy me sorprendió aún más su profesionalismo", "he charlado un par de veces con ella (él) y aprendo cosas nuevas", "a su corta edad es bastante pila", "él es demasiado divertido, tiene un sentido del humor exquisito".
Y es ahí cuando usted dice: "¡Oh my god!"
Es evidente que hay admiración, pero usted elimina de su mente cualquier idea que pueda incrementar celos o que la pueda hacer ver "patética".
Y es ahí cuando se habla a sí mismo: "Aquí no pasa nada, no hagas un 'show', no te armes películas en la cabeza, sencillamente es su nuevo(a) compañero(a) de trabajo".
Lo mejor es seguir la vida como va. Pero lo cierto es que a usted le quedó bien grabado el nombre de esa persona, y vaya sorpresa, por cosas del destino su pareja y usted se la encuentran en una esfera totalmente ajena a la oficina.
Ya sea en un restaurante, en un parqueadero, en un centro comercial, en la fila del cine, mientras pagan la cuenta del supermercado. En ese momento ve cómo se saludan, las sonrisas que comparten, el agrado del encuentro y usted escucha el nombre de "la susodicha" o "el susodicho".
No sabe qué cara poner pero siente que algo dentro de usted sube y baja, le descompone y trata de fingir agrado, seguridad y cordialidad. Esa nueva compañera de trabajo, o ese nuevo compañero de su esposa, es sencillamente perfecto físicamente, además, comprueba que es todo un amor.
A partir de ese momento suele acabarse su tranquilidad, no quiere parecer una descontrolada por los celos ni un hombre inseguro tan solo porque él es más atractivo que usted.
¿Qué hace ante la situación si ve que hay mucha afinidad entre ellos dos, que tienen que verse continuamente, trabajar juntos hasta tarde, ir a cenas de negocios? ¿Qué tanto se atreve a decirle a su pareja que siente celos cada vez que se refiere a ella como encantadora e inteligente? ¿Suele dar indicios de que ha notado ese gusto particular así no vaya más allá y quiere dejarlo todo claro desde el comienzo? ¿Hace la pregunta de una vez por todas "es que te gusta" a manera de reclamo o se queda callada y se tortura todo el tiempo?
Preguntas que la atormentan
¿Qué tan cierto que al decirle a su pareja lo que le incomoda le está abriendo los ojos?¿Qué tan bueno es esperar para comprobar si todo no es producto de su imaginación? ¿Qué tal que después sea demasiado tarde y no se haya puesto un freno a tiempo?¿Cómo darse cuenta que en realidad es solo porque esa persona es realmente atractiva que se arma películas en la cabeza?¿Hasta qué punto no decir nada por no parecer celoso o vulnerable puede ser recomendable?¿Qué consecuencias trae ir acumulando y acumulando?Las anteriores son algunos de los tantos cuestionamientos que pueden surgir en una persona cuando siente que alguien se acerca a su pareja. Vanguardia Liberal le responde una a una gracias a la asesoría de psicólogos expertos en el tema.
1. ¿Si le hago un comentario respecto a esa persona le estoy abriendo los ojos?Para nada. Tal y como lo explicaron los expertos consultados, el hecho de que usted se haya dado cuenta del comportamiento de esa tercera persona hace evidente también para su pareja las señales de un posible interés. Así que cuál es el miedo de decirle lo que pasa. No esconda las cosas porque ellas salen a relucir tarde o temprano."El retrasar el conocimiento de las cosas es darle la posibilidad al otro de que sea infiel. Debo hablarle no por ser evidente sino por prever, pues muchas veces el no hablar hace que se den profecías autocumplidas", explicó la psicóloga Ana Juliana Becerra.
2. No le digo y acumulo todo.El hecho de no decirle nada ya está reflejando que hay problemas de comunicación entre usted y su pareja, así que ahí va el primer punto por resolver. Segundo, "si guardas la información, obviamente vas a distorsionar la realidad, es posible que para ti sea bonita, pero para él es una mujer subida, antipática. Eso no lo puedes saber si no lo preguntas". Así explicó la psicóloga Ana Juliana Becerra, al indicar que la persona se queda con una sola parte de la realidad y es probable que a la pareja no le pueda despertar un mal pensamiento. El tercer efecto de no contar es que puede afectar la autoestima de quien sufre en silencio. Es probable que se sobredimensione la situación.
3. No le doy el interés que merece Muchas personas por miedo a enfrentarse a la realidad o a una respuesta que no quieren escuchar, se dedican a tapar el sol con un dedo y hacen caso omiso a señales evidentes de un gusto particular por un tercero. Esta situación, según explica la profesional Ana Juliana Becerra, debe recibir la importancia que requiere. "Si se ve un interés lo mejor es sentar a la pareja y decirle que se ha visto un cambio en sus comportamientos, que se ve un interés por otra persona y que nos estamos dando cuenta. Cuando se habla se debe preguntar qué posición tiene la pareja al respecto del comentario, qué pasaría si sucediera algo por fuera", dijo Becerra.
4. Temo que me sea infiel porque así sucedió con su ex parejaSi usted vive en una relación que no se creó bajo bases sólidas, sanas, es probable que tenga temores, miedos, o situaciones del pasado no resueltas, respecto al tema de la infidelidad. Esto puede generar un gran problema frente al nivel de confianza hacia la pareja. "Cuando hay antecedentes, es importante ser objetiva y tener claro que las personas no suelen cambiar de la noche a la mañana ese tipo de hábitos. Muchas veces se sigue en ese tipo de conductas y por lo general la persona es vulnerable frente a otra persona, sin importar que sea chiquita, bonita, alta, fea, gorda, delgada, porque lo único que busca es seguir en la etapa del romance, de la conquista", explicó la psicóloga Becerra.
5. ¿Es que te gusta esa persona?Este tipo de preguntas resulta ser bastante delicada. El hecho de formularla así como así ya le está indicando a la pareja que usted ha tomado una posición y cree que sí existe un gusto. Por eso la recomendación de la psicóloga Ana Juliana Becerra es que se hable sobre comportamientos puntuales. "Cuando uno está en una relación sana y se han notado cambios en la pareja, se le dice, pero no se puede pasar a presumir de una vez que le gusta otra persona. Es probable que la pareja nunca haya dado motivos para pensar en infidelidad y se sienta ofendido con la pregunta", argumentó la psicóloga. Sin embargo, explicó que las dinámicas de las parejas son diferentes, por lo que se puede dar que una persona sepa preguntarle a otra si le gusta alguien más, y quien es cuestionado sepa manejar la situación y sencillamente dar claridad al interrogante sin generar un problema alrededor.
Preguntas y respuestas
Maritza Gabriela Otero, Psicóloga social especialista en PNL
Si empiezan a surgir esos celos ¿cómo abordarlos, cómo controlarlos?
Hay que tener en cuenta que solo somos conscientes de un 5% y todo lo demás es inconsciente (95%). Nuestro inconsciente está entrelazado o conectado y es por eso que se da el fenómeno de la percepción, por lo que puede aparecer una alarmita. Esa alarmita no la entendemos y la confundimos normalmente con algo inapropiado, nos llenamos de miedo y le damos rienda suelta a los celos.
¿Qué puede haber detrás de esa alarma?
Es tan solo eso, una alarmita. Nuestro sistema nervioso está diseñado para anticipar. En realidad hay que estar alerta sin que eso signifique que pasa algo. Por eso es que se debe actuar con mucha inteligencia. Lo primero que hay que tener claro es que eres la pareja y por eso te eligió a ti. Segundo, pensar que lo que ellos comparten no es más que cosas de trabajo, así que lo mejor es evitar dar ideas.
De llegar a notar que entre la pareja y esa nueva persona se comparten temas más allá de los profesionales y ya hay un intercambio de gustos, afinidades, ¿cómo actuar?
Se debe compartir más con la pareja, sorprenderla, compartir sus gustos, así no habrá nada mejor a ti. Pero lo más habitual es que se termine discutiendo con la pareja por lo que esa tercera persona dijo o hizo y eso al final lo que hace es que la pareja se aburra y seguramente no quiere saber más de ti. No se puede entregar la pareja a otra persona porque nos genera una emoción negativa.
¿Qué errores no cometer en este tipo de situaciones?
Lo más apropiado es evitar juzgar lo que dice la pareja respecto a esa nueva persona y pensar que sencillamente me está contando lo que piensa y ya. Si lo cuenta es porque le impactó pero no es peligroso.se debe evitar hablar esto que siento con la pareja, ya que sólo haremos que piense en esa persona. No decir nada tiene que ver con nuestro inconsciente y se trata de hacer caso a la persona en la que creemos, en este caso sería la pareja. Muchas veces terminamos diciéndonos a sí mismos "parece que se gustan" o "ajá, qué más dijo ella", y lo anterior es poner en la mente de mi pareja cosas que seguramente él o ella ni quieran pensar y para el inconsciente pensar y hacer es igual. La recomendación es manejar este tipo de situaciones con mucha inteligencia.
Voz de experta
Ana Juliana Becerra
Psicóloga
¿Cuál podría ser una estrategia inteligente para salir de dudas respecto a ese tercero que ronda la relación, sin parecer una enferma de celos?
Inicialmente debo entrar a evaluar cómo está la relación. Si está bien, por qué tengo que preocuparme. Pero si sé que hay una ruptura, un faltante, una insatisfacción de parte y parte esta puede ser una probabilidad de que un tercero ingrese a la relación, porque la persona puede buscar lo que no encuentra con su pareja, en otra persona.
El segundo paso es revisar si de pronto se están dando celos por inseguridades propias, por baja autoestima. Alguien que sienta temor porque un tercero se acerca a su pareja, y es brillante, inteligente, bonita o atractivo, y a cambio está inseguro de sí mismo, hace que vea solo lo positivo de ese tercero, pero se le olvide que también es un ser humano y que tiene al igual que él o ella, errores.
Qué importa que un tercero o una tercera tenga afinidades intelectuales con mi pareja, si es solo eso. El tercer punto es entrar a evaluar qué tanto estoy viendo interés en mi pareja por esa persona, o qué tanto interés veo de esa tercera persona hacia mi pareja.
Somos conscientes de que algunas personas se acercan por un interés particular y de ser así hay que hablarlo a tiempo. Debo ser muy sincero porque si la relación no está bien debo mirar qué tanto puedo reparar mi conducta y qué es lo que está sucediendo.
