La unión de parejas con hijos de relaciones anteriores es un fenómeno que se ha vuelto común en la actualidad. Pese a que la convivencia requiere de una serie de nuevas reglas tanto para los jóvenes como para los adultos, no deje que el miedo acabe con su relación.
Publicado por: VALESCA ALVARADO RÍOS
Iniciar una nueva relación sentimental requiere una serie de retos que deben asumir cada una de las partes, especialmente si toman la decisión de vivir juntos. Más allá de las nuevas reglas del juego, lo importante es tener presente el respeto, el amor y la tolerancia para garantizar la estabilidad.
Sin embargo, cuando hay hijos de por medio, fruto de relaciones anteriores, la situación se torna diferente. Si usted está a punto de formalizar una relación de este tipo, esto es lo que debe tener en cuenta.
Laura Sánchez* es una mujer trabajadora, madre de dos hijos y dedicada a su familia. Desde hace cuatro años inició una nueva relación con un hombre que tenía dos hijos más y con quien estaba dispuesta a conformar un nuevo hogar. Aunque ambos sabían que no sería fácil la convivencia, especialmente entre los jóvenes, decidieron dar ese paso.
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“Después de pensarlo mucho tomamos la decisión de vivir juntos. No es fácil, pero este tipo de relaciones requieren de mucho diálogo, no solo con nuestra pareja, sino con los hijos. Afortunadamente, los muchachos lo tomaron bien”, indicó la mujer.
No obstante, durante el proceso fue necesario que tanto Laura como su nueva pareja dejaran claros los roles y responsabilidades. La madurez de los hijos de ambos permitió que las cosas fluyeran de la mejor manera.
A pesar de que Laura es un ejemplo exitoso de este tipo de uniones, en muchos casos no funcionan. Según los psicólogos, dichas relaciones en las cuales se involucran hijos de parejas anteriores son conocidos como familias reconstruidas. Por ello, para iniciar tal convivencia es importante que haya un acercamiento previo entre adultos y niños para que asuman la transición de manera menos traumática.
La convivencia con una nueva familia
Luz Edith Orduz, psicóloga de desarrollo infantil en medio familiar del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar, Icbf, le explicó a Vanguardia Liberal que el éxito de dichos acercamientos con los hijos de la nueva pareja depende de sus edades.
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“Con los niños pequeños es más fácil porque tienden a ser más abiertos y permisivos. La persona que llega debe mostrarle interés por compartir sus actividades favoritas y sus gustos. Mientras que los adolescentes son más cerrados y posesivos, con ellos el proceso es más largo y difícil”, indicó la experta.
Además, la psicóloga hizo énfasis en la necesidad de conocer bien a la nueva persona antes de permitir esa convivencia con los menores. Todo ello, con el fin de evitar angustia en los niños o adolescentes por los vínculos emocionales que puedan crear con los nuevos integrantes de la familia.
“Aunque la autoridad es crucial en este proceso, la persona que llega no puede imponer sus reglas. Los hijos de la nueva pareja no pueden verlo como un intruso. Debe respetar sus espacios y explicarle las nuevas normas de convivencia”, aclaró Orduz.
Lo que recomiendan los expertos
Sin importar si usted es la persona que va a llegar al nuevo hogar o es el padre de los jóvenes, es necesario que recuerde que la base de todo es el diálogo. Acá algunos de los consejos que da Luz Edith Orduz, psicóloga de desarrollo infantil en medio familiar del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar, frente al tema.
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1. Deben crear espacios para que compartan las cosas que les gustan y no imponerse ante los niños. Salir a comer, ver una película, jugar, cantar o simplemente crear espacios de unión para que puedan establecer contacto.
2. Si se trata de adolescentes, deben respetar sus espacios y fijar normas. Hay que entender que el niño o niña quiere adoptar la posición del padre biológico que ya no está en la familia, por eso va a proteger ese lugar que él cree que tiene.
3. Los adultos deben dejar claro hasta qué punto están dispuestos a dejar que su pareja corrija a sus hijos, ante todo para evitar una batalla por la autoridad.
4. Si ambos adultos tienen hijos, deben generar estrategias para afianzar los vínculos entre ellos. Los niños son más posesivos con los padres y los adolescentes con las cosas materiales.
5. Si la convivencia se torna imposible, es necesario que busquen ayuda profesional. Especialmente los padres, quienes son los responsables de crear espacios de buena convivencia entre los hijos.
La posición de la Iglesia
Aunque este tipo de relaciones se han vuelto comunes desde los años 70, la Iglesia católica mantiene en firme su posición frente al ‘modelo de familia ideal’. Sobre el tema se refirió el párroco Óscar Carrizales Sanabria, quien aseguró que “estas uniones son una muestra de la inestabilidad en el orden social. Las personas hoy en día no tienen una visión clara de la vida, por eso se separan y los hijos son los afectados”.
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Según Carrizales Sanabria, dichas relaciones son consecuencia de la pérdida del poder de la palabra y el respeto por la pareja. “Lo que hacen ahora es crear una inestabilidad emocional en los hijos, crean problemas internos. Ya no luchan por mantener a la familia unida”, dijo Carrizales.
El religioso extendió una invitación para aquellas familias que atraviesan por problemas de pareja. “La iglesia está dispuesta a corregir y animar a esas familias en temas de respeto y tolerancia para que continúen juntas”.
Evolución de la familia a lo largo de la historia
Este tipo de relaciones reconstruidas dieron paso a un nuevo modelo de familia que cada vez toma más fuerza dentro de la sociedad. Para el historiador Edmundo Gavassa, este tipo de evoluciones se deben a un cambio dado por la llegada de las nuevas tecnologías, el cual afecta a las nuevas generaciones.
¿Desde cuándo empezó la transformación del concepto de familia?
“Este cambio se inició en los años 70. Antes de esa época las familias eran muy unidas, pero con la llegada de las nuevas tecnologías se transformó su concepto”.
¿Cómo es visto este tipo de uniones en la sociedad?
“Actualmente todo está permitido y lo ven con mucha normalidad. La sociedad admite todo, ya no respetan, no hay reglas ni hay precauciones”.
¿Cuál era el ideal de familia que se mantenía antes de los años 70?
“El ideal de familia era la unión inquebrantable entre el padre y la madre. No se separaban como ahora, ni los hijos tenían que compartir con nuevas personas”.
¿Es decir que antes las personas no se separaban?
“Tenían que existir causas muy graves para que se diera una separación. Pero eso no era bien visto en la sociedad. Las familias del siglo anterior aún respetaban esa unión familiar”.
*Nombre modificado.
