Hay cosas que uno aprende tarde. Una de ellas es que no todas las opiniones merecen una respuesta, no todas las provocaciones necesitan una defensa y no todas las personas tienen que entender nuestras decisiones.
De jóvenes queremos explicar, queremos demostrar que tenemos razón, que nuestras intenciones eran buenas, que el otro está equivocado. Con los años, algo cambia. Descubrimos que la vida también puede hablar por nosotros.
Pero aprender a callar no significa dejar de expresar lo que sentimos. Significa aprender a hacerlo de otra manera.
Marshall B. Rosenberg, en su libro Comunicación no violenta, propone algo que parece sencillo, pero exige una enorme madurez: separar la observación del juicio, reconocer nuestras emociones, identificar las necesidades que hay detrás de ellas y formular peticiones concretas.
En otras palabras, pasar de “usted nunca escucha” a “cuando ocurre esto, me siento frustrada porque necesito ser tenida en cuenta”. Parece una diferencia pequeña. No lo es. En la primera frase atacamos a la persona; en la segunda intentamos construir un puente.
Tal vez ahí esté una de las grandes lecciones de la vida adulta: no necesitamos herir para ser claros.
Esta idea también está transformando los lugares de trabajo. Durante años confundimos liderazgo con dureza. El jefe que presionaba, intimidaba o humillaba parecía tener autoridad.
Hoy sabemos que el miedo puede producir obediencia, pero difícilmente construye confianza.
El estudio de Great Place to Work sobre el ambiente laboral en Colombia reunió las opiniones de más de 700.000 colaboradores de más de 1.000 organizaciones. Uno de sus hallazgos señala que el 87 % de la percepción sobre el ambiente laboral está relacionada con la percepción que tienen las personas de sus líderes. Además, las organizaciones con mejores ambientes laborales presentan 30 % menos rotación y 25 % más productividad.
El buen trato, entonces, no es ingenuidad. Es liderazgo y hasta estrategia.
Quizá la comunicación no violenta nos recuerde algo que deberíamos practicar también en las familias, las escuelas y las parejas: podemos poner límites sin humillar, expresar desacuerdos sin atacar y defender nuestras necesidades sin convertir al otro en nuestro adversario.
Porque al final, tener razón puede ser menos importante que conservar el vínculo.
Y quizá madurar sea precisamente eso: dejar de preguntarnos “¿cómo hago para que el otro entienda que tengo razón?” y comenzar a preguntarnos “¿cómo puedo decir lo que necesito sin dejar una herida innecesaria.
